Развод бывает болезненным. И потому, что многое прожито вместе. И потому что, многое нажито вместе.
И потому, что жизнь устоялась в привычных рамках, а менять ее очень трудно.
Каким бы ни был человек, люди прорастают в друг друга корнями. А потому разлучиться бывает непросто.
Но необходимость менять привычки, устраивать жить по-новому - все это меркнет перед тем, как меняется эмоциональное состояние человека.
А оно меняется. И, конечно, не в лучшую сторону.
Вот, у вас был кто-то рядом, для которого вы были нужны и важны. А сейчас он уходит. И ваша ценность тает на глазах, уступая место недовольству собой. И это, пожалуй, самое главное в состоянии тех женщин или мужчин, которые приходят ко мне в стадии развода.
Когда я задаю и закономерный вопрос, почему они недовольны собой, как ни странно, это вовсе не потому, что они считаю себя в чем-то виноватыми. Хотя, конечно, бывает и такое. Но если и бывает - то, скорее, как раз ошибочно.
Женам кажется, что они недостаточно хороши для мужа - плохо за ним ухаживали, невкусно готовили, говорили что-то невпопад.
Мужья же чаще обвиняют своих жен в том, а не себя. В том, что они перестали быть привлекательными или просто в том, что они надоели. Но даже при этих условиях они продолжают считать себя униженным и быть недовольны собой.
Что же на самом деле так волнует людей? Отчего они плачут и погружаются в депрессию?
На самом деле, виной всему социальная установка, которая звучит очень просто: "Если у тебя нет семьи, детей - ты не реализована, как женщина", - так это обычно звучит для женщин. У мужчин, это тоже работает, но немного в других вариациях, например: "Если я развожусь, значит, меня бросили, предали и унизили".
Таким образом, люди сами выставляют себе планку, а в данном случае она ни что иное, как ограничение, и нещадно бьются об нее, травмируя свою психику.
И, конечно, всех других людей они меряют той же меркой. Если человек переживает развод или живет без семьи, он вызывает у них неодобрение или осуждение.
Таким образом, получается, что самооценка человека не соответствует его же критериям, а значит - она стремительно падает.
И, осознав это, именно в этой точке человек может сделать выбор. А почему я считаю, что только наличие семьи делает меня "хорошим"? Кто так решил? И, когда мы начинаем разбираться, выясняем, что такие критерии-установки приходят от собственных родителей, которые и сами живут по тем же принципам.
Но здесь напрашивается вывод. Если кто-то решил принять эти установки, то он же и может "отдать" их обратно.
Или попросту - поменять.
Это, конечно, представляет трудность. Ведь практически все общество пронизано теми же взглядами. А противостоять социуму может только личность. А чтобы ее вырастить, нужно этого захотеть.
И для начала задать себе вопрос: а разве оттого, что я решил развесить, Я становлюсь хуже? Так ли это?
Как это меняет мои душевные и деловые качества?
И при ближайшем рассмотрении выясняется, что человек остается прежним. И только жесткая установка следовать правилам "чтобы было, как у всех", держит его в состоянии депрессии и неудовлетворенности.
Расставание или развод - это всегда повод задуматься о своих и чужих ошибках. Проанализировать ситуацию, пережить ее и идти вперед, сделав правильные выводы о своих действиях. Но это не повод для самоуничижения и снижения самооценки собственными руками.
Нужно научиться различать оценку своих действий и оценку своего "Я". Да, я сейчас переживаю непростую ситуацию. И, возможно, я сделал что-то не так. Но Я - хороший. Или Я - хорошая. Мое внутреннее "Я" остается хорошим при любых моих ошибках. А ошибки я могу совершать, обдумывать и исправлять.
И тогда пережить расставание или развод можно будет гораздо легче. А идти дальше - приятнее и бодрее.
© Александра Лепина
Больше информации здесь