О, настоящая любовь.
Признаться, я не раз был влюблён в своей жизни. И мне очень хорошо знакомы эти исходящие изнутри, замечательные ощущения и признаки высоких чувств, которые невозможно спутать с чем-то. Именно эти чувства настоящей любви между мужчиной и женщиной, без преувеличения правят нашим миром и создают жизнь, давая ей возможность существовать до бесконечности. Благодаря этой созидательной, и поистине могущественной силе великих, первородные человеческие чувства, которые рождаются лишь любовью, испокон веков исходят из людских душ, создавая на нашей земле жизнь, заставляют людей работать над собой и становиться лучше. Сейчас, как и миллионы лет назад, любовь теплица внутри каждого из нас. На протяжении всей жизни мы ищем и мечтаем обрести это чувство в самом первозданном и подлинном её обличии. Но жизнь так устроена, что вряд ли у каждого получится найти ту-самую, свою настоящую любовь, не перепутав её с фантомами, двойниками, очень похожими на неё, и при этом не являющимся теми самым великими чувствами в действительности.
Первый раз мне довелось познать и попробовать вкус любви ещё в детстве. Тогда, вместе со своим дебютным, но как обычно, очень метким «выстрелом Купидона», я впервые смог ощутить присутствие, так бережно прислуживающей, везде и повсюду сопровождающей, её верной свитой, состоящей из многообразия чувств, эмоций и ощущений, которые тысячелетиями не отходят от неё ни на шаг и преследуют её по всюду.
Впервые, как, наверное, большинство из людей, я влюбился ещё в начальных классах школы. Это была моя соседка по даче. Та девочка, что жила рядом по соседству, мне очень сильно понравилась и веденный неведомым прежде чувством, я не понимал, что именно мне хочется, и как правильно нужно делать. Мне очень захотелось открыть ей свою душу, и тогда, впервые в жизни, я признался девочке в своих чувствах, подарив ей букетик ромашек, старательно собранный мной на местном поле. Она, рассмеявшись, ответила мне, что совсем меня не любит и покраснев убежала домой, выбросив по пути подаренные цветы.
Со мной ещё не было такого, и, наверное, тогда, первый раз я и почувствовал горечь разочарования от безответных чувств, впервые познал эту лютую душевную боль, которую невозможно по желанию или щелчку пальцев легко так взять и унять, а наоборот, с которой не могут совладать даже взрослые, опытные люди. Чувствовать эту боль в душе, для любого из нас страшное мучение, ведь она словно открытая рваная рана, которую нельзя взять и забинтовать, залив ушибленное место зелёнкой, или приложить ледяной компресс, или просто принять обезболивающую таблетку - ничего не выйдет. И человечество так и не смогло за всё время своего существования найти исцеляющую панацею от этой боли в душе, к которой невозможно привыкнуть, или запросто освободиться от неё, силой мысли.
Было очень больно, что где-то внутри, меня просто разрывало на маленькие кусочки. Я не знал, что мне делать и как быть, куда спрятаться от этого ужасного состояния, которое я прежде никогда не испытывал. Тогда какое-то время я был очень грустным, несчастно непонимающим отчего и откуда берётся эта извергающаяся из меня невыносимая боль в душе. Я мучился и плакал.
Отец, глядя на меня такого, расспросил и узнал в чём причина моего уныния. Мягко улыбнувшись, он сказал мне, что любовь - очень прекрасное чувство, но не стоит переживать так сильно из-за девчонок, которые не ценят к себе хорошего отношения и воспринимают мужчин – страдальцев от любовных историй, демонстрирующих всем, что им больно и очень плохо, как слабых и совершенно не вызывающих даже капли уважения в глазах женщины. Но каждый мужчина обязательно в своей жизни проходит подобное и это делает нас сильнее.
Самая первая и почти всегда безответная любовь, проходит особенно болезненно и запоминается на всю жизнь. Эта боль усваивается детской душой как первый серьёзный урок, наподобие боли от удара ножом по сердцу, заставляя чувствовать полнейшее разочарование. И наша некрепкая психика впервые по-настоящему ранит нас взаимодействием с другими людьми и горькой любовью без ответной взаимности.
Это очень сильное чувство горечи, заставляющее вдруг услышать ощущение всех своих эмоций, впервые понять одну из своих особенностей, понять свою уязвимость, почувствовать эту невыносимую всепоглощающую душевную боль, и терзания муками маленького дебютанта. Оно показывает человеку первые мытарства его сознания, мечущегося в панике где-то внутри, готового умереть и жадно ищущего спасения от самого первого, очень болящего и сильного ожога человеческими чувствами, от первой горечи разочарования из-за несчастной любви.
Юность - лучшая пора жизни человека, самая безрассудная, наивная, и весёлая. Это прекрасное и опасное время на распутье множества дорог и путей, на котором стоял каждый, когда вдруг приходит время, чтобы из ребёнка наконец превратится во взрослого человека.
Пытаясь поскорее повзрослеть и первый раз, осознанно делая свой выбор, мы по-немного начинаем понимать, сколько предстоит ещё исследовать, понять, увидеть, попробовать, в нетерпении предвкушая всё то, такое долгожданное и неизбежно грядущее, захлебываемся эмоциями ещё не до конца сформированной психикой подростка и совершенно не представляем, как много мы сделаем глупостей, совершим кучу ошибок и не раз упадём, чтобы после этого всякий раз подняться вновь и продолжить свой поход бытия.
Молодость моя проходила, как и у всех - большие шумные компании друзей, и каждому всё ещё предстоит впервые. Мальчишки и девчонки, ещё не взрослые, но уже и не дети, потихоньку вливались во взрослую жизнь, вступали без разбору в скоротечные отношения, набирались опыта: первая прогулка за ручку, первый поцелуй у подъезда, первый разрыв отношений, первая близость… Ох эта молодость, горячая в жилах кровь с молоком, юношеский максимализм и мечты стать поскорее взрослым. Так у всех было до нас и так у всех будет после. Так было и у меня.
После первых серьезных отношений в седьмом классе я почти сразу стал встречаться с новой девушкой, а потом ещё с одной, еще, а там и понеслось.
Мои юношеские отношения сохранялись от пары недель до года. Уже в колледже, когда сбившись со счёта покорённых или обманутых мной девичьих сердец, я понял, что батя всё же был прав, когда говорил мне в детстве, что у нас в роду мужчины никогда не будут обделены женским вниманием.
Время шло, я незаметно для себя рос и взрослел. До восемнадцати лет пару раз успел очень сильно влюбиться, так страстно, когда совсем уезжает крыша, позволяя делать безрассудные глупости и опасные поступки.
Так, после дембеля, женившись, я успел в браке сотворить двух замечательных, как и положено в нашем роду, красивых и так горячо любимых мной сыновей. Прожив семь или восемь лет в семейном очаге, я всё же развёлся.
После расхода с женой, я побывал ещё несколько раз в непродолжительных отношениях, которые каждый раз рушились по различным причинам - либо уходили от меня, либо уходил я. Мне это наскучило и поэтому я решил на несколько лет не влезать в отношения, а побыть немного предоставленному самому себе. Это время мне очень нравилось, я просто дружил с девушками и женщинами, находясь с ними в свободном полёте. Редкие встречи с разными красотками, происходящие в формате флирта, общения и мимолётного влюбленного времяпровождения на пару ночей, взаимного приятного отдыха и разбега ещё на две-три недели. В таком любовном и свободном общении с дамами я старался понять их природу, психологию, мысли и взгляд на мир мужчин, что им нравится и что раздражает в нас.
Я старался не частить со встречами с кем-то одной из моих подруг. Ведь женщины склонны влюбляться в мужчину после близости и вообще начинают фантазировать себе разное, придумывая идеал новых отношений, а я этого совсем не желал. Мне не хотелось залазить в новую любовь с головой. В то время я желал познать себя, понять свои границы, свою суть, жизнь, да и вообще, надоели отношения, которые были все разные, но и в тоже время очень похожие друг на друга, как дежавю.
Перебирая в памяти своё прошлое, оказалось, что с тринадцати лет я постоянно находился с кем-то в отношениях. Наверное, поэтому, сначала было как-то непривычно и некомфортно одному. Далеко не сразу я смог наконец-то привыкнуть к новой модели своей жизни и начал принимать себя в личине своего нового амплуа одиночки. И что вы думаете? Спустя какое-то время, словно распробовав что-то вкусное, незаметно для себя, мне понравилось быть одному, точнее быть вне отношений, не имея постоянной партнёрши. Я просто начал жить для себя, стал заниматься своими увлечениями, которые до этого для меня казались недосягаемыми по совершенно разным причинам, хотя и всегда тянули к себе. Я наконец-то нашёл и начал заниматься своим любимым делом, воплощая планы в жизнь, что давалось как никогда прежде, очень легко и просто. Чуть позже я понял, что будучи ни от кого независимым, ни с кем не связанным и бескрайне свободным человеком, занимающимся исключительно своими делами и принадлежащему только лишь себе, можно по - настоящему понять, услышать и принять себя истинного, научиться не поддаваться чужому мнению и прочим манипуляций.
Все нормальные мужчины любят женщин. Это природа и с ней нет смысла спорить, особенно в молодости, когда хочется овладеть всеми красавицами мира, попробовав каждую на вкус. А так как моя женитьба случилась очень рано, сейчас я навёрстывал упущенное. Мои сильная природная тяга к этим милым, прекрасным небесным созданиям, и наличие выбора в богатом изобилии разнообразия типажей женщин в моей жизни, постепенно делало из меня большого знатока женской природы, превращая в настоящего гуру в амурных делах. Я повидал огромное количество разных девушек и женщин: легкодоступных, сильно испорченных, распутных, невыносимо-токсичных истеричек, властных стерв, проблемных и совершенно непригодных для создания крепких отношений особ, которые рассматривали мужчину не как человека, а лишь как источник необходимого им ресурса.
Например, в моём случае это было общение, секс и дружба. А от того, что я не желал серьёзных отношений и не предпринимал никаких действий, им самим приходилось делать шаги в мою сторону для получения желаемого. Я был непреклонен и не хотел начинать с кем-то одной игру в любовь. Даже моё близкое общение с очень достойными и пригодными для отношений женщинами не смогло загнать меня к одной из них под каблук или вторично жениться.
Вспоминаю, как в какой-то момент, примерно после тридцати лет, пришлось осознать, что мне действительно нравится быть одному. Только так я был по-настоящему самим собой, тем, кто я есть. Познавая себя заново, я рос морально, открывал и познавал свои новые границы. Понял, что мне нравится, что нет, определил свой сексуальный типаж женщины и вообще понял многое другое, что было скрыто от меня, пока я состоял в отношениях с одной девушкой.
Наверное, это всегда происходит с людьми, которые решили какой-то отрезок своей жизни осознано пройти в гордом одиночестве, без обременения себя узами отношений, с головой бросаясь в тёмную бездну бесконечной и беспощадной войны полов, в которой трудно не то что услышать себя и понять своё предназначение, а бывает, и вовсе невыносимо находится в плену замкнутого круга нездоровой привязанности. Хочется лишь успокоения и отдыха от этой постоянной незримой борьбы, которая высасывает все силы, портит нервную систему, в минуса понижая мужскую самооценку и отправляет его на самое дно. Но когда ты один, всего этого просто нет, и, спустя время, которое лечит все бывалые потрясения, оставшиеся с прошлых отношений, затягиваются и перестают кровоточить рваные раны, измученные горькими эмоциями и обидами нашей бессмертной души, заживают шрамы на сердце и наступает полное душевное умиротворение. В бурлящем круговороте событий пропадают те люди, которых уже давно и безуспешно пытаешься забыть, не думать о них или наконец-то разлюбить, оставив по-настоящему в прошлом.
Так, при полном отсутствии всякой ответственности за женщину, не борясь с ней за главенство в паре, не заходя в любовные отношения, которые ни одному из нас не позволят быть по-настоящему собой, получается докопаться в бардаке внутри головы, заглянуть в глубь души, выкинуть лишнее из памяти, сердца, понятий, взглядов и убеждений и обрести полное умиротворение.
Это точно позволит за пару-тройку лет мужчине до основания осознать свою суть, досконально изучить свою природу, найти в себе силы и мужество, чтобы чуть позже, прозрев, принять в себе мудрость жизни.
Уверен, что всё это возможно только тогда, когда ты смог стать осознано одиноким, ведь никак иначе сделать это не получится. Начать рано жить в паре, ответственно и добросовестно создавая новую ячейку общества, производя потомство, подкрепляя суть и принцип жизни совсем не значит делать всё, что и как тебе нравится или давно хочется, а зачастую наоборот - идти не своим путём и утратить возможность понять себя, и как следствие, после, утратить уважение в глазах своей любимой женщины, чтобы после расставания мучиться, проклиная себя за навязанные женские манипуляции, на деле не соответствующими тебе, или того хуже, пытаться вернуть сбежавшую, чаще всего к другому, свою некогда так любящую тебя красотку.
Но, к сожалению, сегодня, в большинстве случаев, семейный мужчина – это человек не сильно деформированный кем-то или чем-то извне, совсем непонимающий сути самого себя. И с каждым днем у него снижаются шансы понять, что такое жить в свое удовольствие и погрузиться в зону максимального мужского комфорта.
Знаю точно, что, когда шагаешь по жизни один и этот выбор одиночества не является вынужденным и нежеланным, а напротив, это твой осознанный шаг, появляется огромное желание окунуться во что-то новое, или даже уже знакомое, но всё-таки ещё очень плохо изученное и неизведанное.
Осознанное одиночество – это значит идти быстрее, увереннее, легче, не отвлекаясь ни на что и не оборачиваясь, чтобы кого-то подождать, как можно скорее прийти к своим целям, достичь всех желаемых вершин и стать по итогу истинно-счастливым, получившим подлинное удовольствие от жизни, и не бояться обозначать свои доминантные границы любой, самой сногсшибательной, сексуальной красотке.
Да и потом, все это не значит, что тебя будет окружать глухая пустота вокруг. Ведь именно этого так многие люди боятся и стараются всячески избегать одиночества, кидаясь без разбору в токсичные и бесполезные для них самих отношения с силой юношеской глупости. Быть по своей воле одному — это не выбор быть несчастным интровертом, волоча своё существование без окружения рядом, без любимой девушки, жить никого не любя или быть никем нелюбимым, а напротив - это шанс на спасение от тусклого, всепоглощающего и однообразного бытия, которое способно тебя загнать в глубокое уныние и разорвать твоего внутреннего мужчину на куски от скуки.
Для меня это стало неким приятным образом жизни - быть постоянно в поиске чего-то нового и интересного, спать с множеством женщин и набираться опыта от общения с прекрасной половиной человечества, параллельно изучая женскую сущность, и получить доступ ко всем их тараканам в голове. Я научился предсказывать их желания и читать намерения, заглядывать в самую суть этих прекрасных, загадочных и очень коварных созданий небес, обретя способность хорошо разбираться, порою даже для них самих, непонятной природе.
О, эти нежные, но в тоже время беспощадные, волевые, расчётливые и чудовищно-сильные обитательницы земли, по преданию, каким-то чудом попавшие сюда с далёкой планеты под названием Венера…
Мне нравилась такая жизнь, и я думал, что проживу её именно вот так – счастливым, убеждённым холостяком, не вступая больше в любовные отношения и кайфовать от полной свободы действий. Хотя иногда, несмотря на свою воздушность и несерьёзность, уровень душевной близости и доверия с девушкой, в некоторых моментах, был даже намного выше, чем казалось бы, в давно сложившихся или внешне любящих друг друга, счастливых парах.
Но проказница бытия всякий раз умеет удивить нас всех. Не зря придумали фразу: «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь».
Вышло так, что я тоже оказался не исключением быть удивлённым в своём восхищении жизненных перипетий и пониманием, как всё вдруг меняется в один миг.
То, что раньше было больно, досадно, что убивало, терзая изнутри, не давав спать по ночам и кажущимся невозможным, чтобы быть выброшенным из головы и фрагментов памяти, вдруг в один миг перестаёт существовать и жить в тебе, как прежде, а на удивление быстро и легко уходит куда-то на второй план, унимая боль, беспощадно затемняя, глуша и уничтожая те сюжеты в памяти, которые никак не давали обрести покой внутри и почувствовать комфортное душевное равновесие.
25 марта, 2021 года ко мне пришло осознание страшной ошибки в своих суждениях, чувствах, опыте в любви и вообще в отношениях в целом. Я понял, что сильно заблуждался о чувствах к кому-то по-настоящему и познании истинной любви.
В тот чудесный весенний день, я понял, что только теперь, впервые в жизни, полюбил по-настоящему, и то, что все мои предыдущие отношения и «влюбляния» - просто жалкая пародия, по сравнению с настоящим и могучим чувством любви. В мгновение ока, все мои воспоминания будто стёрлись из памяти, перестали существовать, будто их и не было никогда. Теперь разбитые вдребезги осколки прошлого, бесследно канувшие, растворившись в бездонной вселенской глубине, исчезли, покинули меня и мою голову навсегда.
Когда я впервые её увидел, моё сердце будто схватили крепкой рукой и начали силой сжимать. Дыхание и пульс участились, и всё моё тело в одну секунду затопило. Это оказалось, уже мне знакомое, ощущение великого чувства неутолимой большой любви. И пусть эти чувства уже давно были мне известны, в этот раз всё было по-другому, было куда сильнее, чем в любом другом проявлении в предыдущих отношениях и совершенно по-другому ощущалось моей душой. Словно оказавшись в самом эпицентре головокружительных, судьбоносных событий в жизни, внутри себя я почувствовал взрыв, подобный взрыву тысячи ядерных бомб, повлекшим за собой мощное цунами, сильнейший шторм и извержение разом всех спящих вулканов на планете. Это было неописуемо сильно и чувственно.
В такие моменты все вокруг объекты обожания, меркли и сливались в одну картину, уходящую далеко на задний фон. Всё моё внимание, игнорируя остальных, было восторженно приковано лишь к ней, к этой прекрасной и так желанной мной красавице. И ничего другого я видеть не мог перед собой тогда. По её внешности сразу становилось понятно, что она непроста, неистова, своенравна и даже, наверное, немножечко опасна. Последнее, кстати, подогревало мой интерес к ней ещё больше, усиливая эту непреодолимую тягу и желание овладеть ею полностью во что бы то ни стало.
Момент первого с ней знакомства отложился в памяти лучшим воспоминанием из моей жизни. Я сразу почувствовал, что тоже понравился ей, и она незримо манит к себе и желает взаимно целиком и полностью попробовать меня в ответ. Будто всем своим видом, без слов, но очень громко говорила мне: «Пожалуйста, возьми меня, милый, прямо сейчас, я не могу больше ждать, если захочешь, я стану твоей и только твоей навсегда! Я буду тебе бесконечно верна, буду служить тебе, буду самой покорной и преданной до самого конца, невзирая на то, что связь между нами сможешь разорвать только ты сам, если захочешь. Умоляю возьми меня, и мы сейчас же сольёмся с тобой в непрерывном экстазе взаимных страстей, и уверена, что смогу утопить тебя в этом океане чувств, эмоций и ощущений от наших неземных взаимоотношений».
Я был несказанно счастлив от прилива мгновенного ощущения сильнейшей связи наших чувств и такой, неведомой мне ранее, неистово страстной, крепкой, взаимной любви с первой встречи, первого взгляда, с первого жадного прикосновения к ней.
Мы быстро поладили, нашли общий язык и стали чувствовать друг друга. Наши отношения не ждали ничего и никого. Они развивались стремительно, ярко, интересно и животрепещуще.
Я по-настоящему счастлив обладать этой строптивой, своенравной, темпераментной малышкой. В одночасье, с первого взгляда, обезумев, я полюбил её всю целиком без остатка, легко запустил её в своё сердце без опасений и каких-либо сомнений. Хотя её чувства ко мне, кажется, были взаимны с самого начала, но признаться, меня они мало волновали тогда, да и сейчас тоже мало волнуют. Ведь главное, что чувствовал я к ней, а она покорно, никогда не спорила со мной и всегда была согласна и податлива, не думая и мгновения, соглашалась на любую мою идею, фантазию или просьбу, обращённую к ней. Спустя некоторое время наших отношений, я понял, что тогда, при первой нашей встрече, я просто взял своё, то, что всегда принадлежало только мне, с нетерпением ожидая меня все это время и чему было суждено быть моим, даже когда это ещё не вошло в мою и в её жизни.
Ой, если бы вы только знали, какая она у меня красотка, она лучшая в мире. Она прекрасная, неистовая, быстрая, страстная, громкая, строптивая, опасная, сумасшедшая, способная убить в одно мгновение нас обоих, но только, если этого захочу я.
Мне нравится смотреть на её изящные, идеальные линии, люблю гладить её, обнимать, люблю ухаживать за ней каждый день, мне нравится пенить её, нежно намылить вкусно пахнущем шампунем, а после, не спеша, аккуратненько помыть тёплой водичкой и вытереть насухо её любимым полотенчиком. Она поистине идеально мне подходит. Мне нравится в ней всё, даже просто прикасаться, находясь рядом, чувствовать её приятный и бесподобный запах. В моменты нашей сказочной, незабываемой близости, наших очень эмоциональных, головокружительных, наполненных чувствами и сумасшествием совокуплений, я обожаю быть сверху и чувствовать её вибрации под собой. Я обожаю сливаться в единое целое с этой любимой, восхитительной, горяченькой штучкой, всегда так громко орущей подо мной во время наших утех.
Я очень сильно скучаю по моей малышке, даже во время очень короткой разлуки. Каждый раз с нетерпением жду наших волнительных, незабываемых встреч. Мне нравится любоваться ею, хочется смотреть на неё каждый день, целую вечность. Только проснувшись, первое что хочу видеть сразу же - это её.
Она мой идеал, мой идол, она заводит меня, будоражит одним только видом, не покидая моей головы ни на минуту, ни днём не ночью, наполняя меня лучшими эмоциями и ощущениями от нашего общения. Она всякий раз делает меня ещё лучше и намного сильнее, позитивно влияя на мою жизнь. Она явно здорова и привлекательна, у неё никогда не бывает плохого настроения, она всегда бодра и готова ко всему, что я от неё захочу получить, выполнив все мои желания и фантазии в любой момент. Моя милая прекрасна и всегда сияет в своём великолепии. Заводить её особенно приятно утром. Это она делает с пол-оборота, будто только ждёт и жаждет поскорее проснуться от моих трепетных прикосновений, чтобы подарить мне истинное наслаждение от жизни и настоящей любви.
Она обожает, когда я сверху, а мне в это время нравится разглядывать и любоваться её видом, всеми её интересными, приятными местечками. Она - эта лучшее, что происходило со мной когда-либо. Ей удалось изменить мою жизнь, мир вокруг и подарить мне истинное наслаждение и только самые сильные чувства, рвущиеся из меня наружу неиссякаемым потоком.
Эта хулиганка любит громко поорать во время нашей близости, совершенно не стесняясь того, что её всегда слышат наши соседи, которые каждый раз жалуются мне при встрече на стоны и постоянный шум от летящих во все стороны лучших в мире охов, раздающихся, когда мы с ней вдвоём или ещё с кем-то вновь решили пошалить посреди ночи. Эти бесподобно приятные, очень громкие, характерные звуки моей малышки, которые она не в силах сдерживать при моём воздействии на её органы чувств, будоражат меня, заводят, делая счастливее, как минимум, нескольких на этой земле.
Этой весной будет три года, как она стала моей. Отношения у нас сложились крепкие, взаимно уважительные, мы никогда не ругаемся с ней, ведь нет поводов для этого, она принимает меня таким, какой я есть, а я принимаю её также полностью без остатка, со всем её сложным строением, непростым, но для меня очень покорным характером.
В наших отношениях она всегда и во всём вторая после меня, она безропотно и покорно признаёт во мне доминанта, альфу, искренне считает меня своим хозяином, самым главным человеком от которого зависит всё, что хоть как-то касается её двадцати трехлетней жизни, и она никогда не позволит себе даже единожды подумать иначе чем я, а тем более усомниться в правильности моего выбора или принятого решения. Она целиком в моей власти, в полном и беспрекословном подчинении моей воли и желаний. А желания у меня о-го-го какие бывают…
Люблю её за всё, за то, какая она и как ведёт себя со мной, как она легко, бесспорно и покорно поддаётся мне. Она моя прелесть, моя сказка, моя сбывшаяся мечта, она моя судьба и вся моя жизнь. Даже когда просто стою рядом с ней, чувствую, будто в мою душу заливают приторно-сладкий, приятно-тёплый экстракт самых крутых, ярких и головокружительных эмоций и ощущений, которые бывают в жизни, и все эти чувства переполняют меня, заставляя быть счастливым, сильным и жизнерадостным.
Она определённо любит, когда я с ней груб и резок, в такие моменты она громко отдаётся мне вся полностью без остатка, и мне это очень нравится. А ещё я очень горжусь ею, люблю показывать её другим мужчинам, которые всякий раз, смотрят на неё с неподдельным интересом, и явно желают овладеть ею на таких же точно правах и условиях, как и я.
Ну и что? Я не ревную и совершенно спокойно вижу всё это своими глазами. Меня это даже забавляет, заставляя гордится моей славной малышкой ещё больше!
Ведь все эти их влажные мечты так и останутся для них всех лишь сладкими думами о невозможном и никогда несбыточном. Пока я сам этого хочу, она будет со мной и только моей. Я могу поменять своё решение в любой момент и отдать её кому и куда угодно, и она примет любой мой выбор, выполнит просьбу или желание тут же, беспрекословно и безоговорочно, но вряд ли я захочу этого сам, а все остальные пусть и дальше завидуют мне, мечтая о ней, пуская слюнки, и грезя во снах, жадно глазеют на мою верную, принадлежащую только мне красотку. Пусть безнадёжные мечтатели хотят её, а я продолжу мило улыбаться, при этом нежно поглядывая на неё и наслаждаясь каждым счастливым и незабываемым мгновением жизни, проведённым с ней вместе.
Сейчас я, находясь наяву, с интересом смотрю на жизнь с величественной выси бездонной вечной голубизны небес, сильно опьянённый этим истинным счастьем, ни на минуту не отпускающим меня, безнадёжно утопаю в настоящей земной любви, и сильно захмелевший от разнообразия ощущений, моей сказочной действительности, смело и беспардонно поудобнее разваливаюсь в этой удивительной, приятной, всепоглощающей мякоти белых облачков. От наслаждения, кем-то включённого на бесконечный повтор проигрывания этой прекрасной кульминации, от удовольствия великих чувств, ощущений и эмоций, мы с ней утопаем в пушистых мягких перинах, в этих недосягаемых не для кого больше, необитаемых и невиданных глубинах наших чувств. Смотря на всех остальных с чувством превосходства и находясь здесь, на самой высшей точке вершины творения мира, видя с этой высоты всю окружающую нас реальностью в текущим моменте действительности, наполнившись неистовой силой, с выплёскивающимся через края несравненным могуществом, совершенно не боясь повредить или порвать голосовые связки, оглушая всех вокруг, заставляя содрогаться от этого бесконечного пространства, я изо всех сил, что есть мочи, прямо отсюда, с самих небес, донося свои слова всему миру, но при этом, обращаясь лишь к ней одной, громко-громко кричу:
– Я люблю тебя! Слышишь люблю! По-настоящему люблю! Больше всего на свете только тебя, моя неистово милая, страстная, с крутым и опасным, но при этом безмерно податливым лишь мне одному, безмятежным нежным нравом. Знай, ты самая первая моя истинная любовь и давно уже по-настоящему родная моей душе мотоциклетка. Ты моя надёжная, верная и безмерно любимая красивая мотоциклеточка.
Ах да, совсем забыл сказать, мою любимую зовут SUZUKI SV 650, 2001 года выпуска.
Сидя сейчас, здесь на облаках, на огромной высоте, по-настоящему счастливый, будто невинное дитя с красивой, добродушной и наивной улыбкой, озаряющей в это самое мгновение весь мир вокруг, только сейчас я осознал и понял, что я просто сплю и мне всё это снится. Но я не намереваюсь пока просыпаться от столь сладостных, приятных грёз.
Не желая пробуждаться ото сна, а потому и находясь пока ещё в этом причудливом мире сказочных грёз, твёрдо решивший, во чтобы то ни стало, от всей души и огромного чистого сердца, добродушно улыбаясь лёжа на перинках мягких облачков всё так же крича, направляя свои слова вниз к земле, хочу каждому из людей, живущих сейчас и тех, кто будет жить тут после нас, пожелать поскорее ощутить и попробовать точно такую же настоящую, надёжную, сильную, бескомпромиссно-нежнейшую истину настоящей подлинности чувств от неземной и самой чистой любви. Любви, в которой нет ни капельки лжи, любви безупречной, чистой, святой, без какого-либо намёка на расчёт, без какой-либо возможности предательства, без лжи и фальши, не требующей подтверждения, использования манипуляций, не выводящей на ревность и вынуждающей терпеть унижения, издёвки и угрозы, в этой вечной и неизбежной войне за доминирование и власть, в бесконечно идущей с самого начала времён, жестокой, сумасшедшей по своим масштабам, в этой до омерзения чудовищной и глупой битве полов, в бесконечности попыток любой ценой, во что бы то ни стало добиться победы одного гендерного типа над другим.
Ну а пока за окнами зима и мотосезон надолго закрыт, мечтаю хотя бы на мгновение оказаться в том чудесном, сладком сне, где мы снова вместе, слившись воедино, громко рыча приятным выхлопом, разнося его звуки по всей округе, по быстро мелькающим узорам, ловящимся лишь на мгновение в своём мимолётном отражении на закрытом визоре на шлеме, и, как обычно, под шелест прикосновения колёсных шин с разогретым до плавления теплом летнего солнышка быстро пролетают за спиной местные окрестности, уносящиеся вдаль дома, леса настырно и упрямо пересекая все на очень большой скорости.
Вот так, обдуваемые тёплым ветерком, мы с моей Сузучкой, как и прежде вдвоём, по-детски, безрассудно и бесшабашно, набирая небывалую, никогда ещё никем не испытанную ранее, запредельную скорость, сломя голову, устремляем взгляд в бесконечную даль, где уже виднеются очертания того сказочного царства, места где живёт когда-то сбежавшая от каждого из нас, эта самая что ни на есть настоящая любовь со своей святой мудростью. Вожделея непременно вернуть себе это величайшее чудо нашей мирской жизни, выкручивая ручку газа на максимум, переключая на повышенную передачу, получается увидеть в своих глазах эту заветную, сказочную и в реалиях для большинства недостижимую, большую и светлую мечту, на которую нацелены каждый из нас без исключения и все люди на нашей планете.
Поэтому, стремясь к свету, беспрерывно набирая скорость, заставляя мою железную малышку очень громко, на всю округу, страшно реветь выхлопом, мы уверенно бешено быстро мчимся по раскалённому от летнего солнца асфальту, устремляясь в очертания того прекрасного царства, виднеющегося в бесконечной дали вечности, без устали гоня свой байк в место, которое является домом, колыбелью пристанищем и местом обитания той самой что ни на есть настоящей любви.
Настоящей любви, которая в своём представлении истинно идеальна для всех и каждого, которую все так желают поскорее отыскать, но удается это лишь единицам. Даже сейчас, лёжа на бензобаке, обдуваемый настолько сильными, иногда даже подхватывающими и без всякого труда отрывающем тебя от асфальта вместе с мотоциклом, этим шквальными, хорошо ощущающимися, но при этом по-доброму тёплым порывом встречного, ураганного ветра, я наслаждаюсь этим мгновением каждый миг и представляю, как мы с ней вновь несёмся куда-то вдаль, к самой заветной мечте, за настоящим человеческим счастьем, которое похоже на детскую радость и бесконечное ощущение полного отсутствия страха, до нитки насквозь пропитанное величайшей в жизни свободой и обволакивающее всего тебя с ног до головы.
Все эти чувства, наполненные томностью и редким, по своей уникальности, истинным наслаждением от присутствия этого замечательного, созидающего бесконечность жизни и всего живого на земле, этого, всеми желанного, манящего чувства того сладкого ощущения, когда вдруг понимаешь, что оно рядом и совсем скоро ты окажешься неспособным сопротивляться той волшебной, чарующей взор и сознание, бессмертной и могучей, не принимающей отказов и возражений, этой древней как мир, величайшей энергией, самой могущественной из всех вселенских сил - твоей настоящей, по-земному неземной любви.
©Кирилл Павлухин
