Вчера нужно было сделать многое.. Проснулся я рано (о чём написал), рано разбудил брата (за что он мне очень благодарен: "Женя, в единственный выходной!") и поскакали.
Остановка №1. Поликлиника. Кардиолог
Удивительно, но после набора докторов с дефицитом совести, мне попалась чудесная доктор-кардиолог.
– Я поняла. А чего они тебя футболят непонятно куда? Кто бы тебе что не написал, а посыльный тебе нужен от онколога
– А Вы посмотрите, что мне онколог пишет
– Так... А... Ооо.. Он бредит? Как фамилия-то? Ааа! А ты химию проходил?
– Нет, меня стероидными лечили
– Давай давление измерим
– Давайте
– Ты ещё вот что, скажи, – она начала мерить мне давление и продолжала говорить, – У тебя тут как-то непонятно написано и одновременно отказ от льготных препаратов и наоборот
– Я вот как раз от Вас в ПФР, там бумагу заберу о том что мне положены льготные
– С нового года?
– Неа, уже сейчас
– А какие у тебя лекарства?
– А вот списочек у меня
– Так, тогда бегом до ЭКГ, я тебе пишу, что мониторинг АД тебе не нужен, чего время-то тянуть и после своего ПФР - обратно сюда!
– Прямо сегодня?
– Прямо сегодня! Я послезавтра в отпуск ухожу, а завтра аптека у нас не работает. Так что бегом сюда, получать льготные препараты, ну вот кроме этого и вот этих — тут тебе неврологи выпишут
– Всё понял. Бегу на ЭКГ
Остановка №1 1/2. ЭКГ
Через два кабинета от кардиолога находился кабинет ЭКГ. У кабинета стояла толпа. Я уже успел расстроиться, но.. Вызывали по трое и быстро выпускали. Процедуру ЭКГ я знал уже наизусть: симпатичная медсестра, притирает присоски спиртом, брызгает на тебя ледяной водой, вешает все эти доп соски к твоим и клеммы на руки и ноги, ну такое Штази из проно-фильма. В этом кабинете аппаратов, похоже несколько. Быстро они сменяться успевают.
Но аппаратов был ровно один! И никакой юной симпатичной медсестры там не было.. Медсестрой была женщина, с характерной внешностью, что ей только не хватало сказать: "Коммуняки!". Всех нас троих она заставила разуться, прогуляться по грязному полу до кушеток и снять футболки. Двое из нас легли на кушетки, а третий остался ждать своего часа. Она протёрла волосатую грудь моего соседа мокрой тряпкой, и по протёртому прилепила присоски. Через 10 секунд оторвала их и той же самой тряпкой протёрла мою волосатую грудь и прилепила на неё присоски, так же на 10 секунд. Стоит ли говорить, что спиртом не пахло.. Видимо там борьба за трезвость! Пойдём к хирургу!
Остановка №3. Заведующий хирургическим отделением
Заведующим отделением был мужчина в возрасте 60+ с аккуратными тонкими усиками. Классический халат и белый колпак как советских фильмах. Самым ужасным в его кабинете было.. сам кабинет! Ну почему у хорошего заведующего кабинет чуть больше туалета? И как же там душно! Кто бы знал! Пачки бумаги лежат на полу и под столом, всё плотно заставлено смесью мусора и документов.. И в этом кабинете кроме него сидела ещё и медсестра!
– Что беспокоит?
Я коротко описал свои проблемы с ногами, рассказал о том, что у меня "заклинивает" плечо, и многое другое.
– Ну это же неврология. А что с хирургическим? Про операции расскажи
– А вот у меня папка, тут все выписки и заключения по МРТ
– Давай-давай, – он взялся читать, а сам продолжил разговор, – А что с хирургом в понедельник случилось?
– Слушайте. Я сам когда-то работал санитаром и я знаю, что при 4-х часовой рабочей смене ну можно обойтись без обеда
– Хых, ну ты же видел какой он мальчик? Проголодался, бедненький, – да их заведующий мне явно нравится
– Ну и если уж у тебя толпа набилась и не может решит кто следующий, неужели ты не можешь выйти и сказать: "Ша!"
– Ну, кто-то может, кто-то - нет. Зато его бабульки сердобольным считают, – ну конечно мне понравился саркастичный дядька
– Это я заметил
– Так встань, сними футболку, – он пропальпировал печень, – Великовата.. Приспусти-ка штанишки. Половою жизнью живёшь?
Ну вот эту процедуру не любит мне кажется никто. Перекатывание шариков в руке... Приподнять, оглядеть, вытереть руку о сухое клетчатое полотенце на стуле, сказать мне "Присаживайся!" и.. Облизнуть пальцы, чтобы дальше листать мою карту..
Ну зачем ты это сделал? Ну вон же раковина стоит! И опять же, где спирт??? Ладно, Женя, спокойнее! Как итог: наблюдение и лечение у онколога.
А если мне ещё понадобится идти к хирургу, я куплю ему бутылку антисептика и подушку для смачивания пальцев!
Остановка №4. ПФР/СФР
Огромная толпа народа! Очень много, натуральный базар с резкими оскорблениями и почему-то запахом лука.. Дети на руках, которыми женщины меряются кому из них нужнее идти вперёд. Несколько этнических семей, которые чётко уверены, что сегодня день именно их этноса.
– Мама, я описилась!, – милая кучерявая девочка в юбочке стояли и размазывала сандаликом лужицу по полу
– Рот свой закрыла! Ещё раз откроешь его я тебе башку разобью. Угораздило меня твоим сыном родится, – сказал крупный мужчина пожилой женщине с болезнью Паркинсона
На часах почти был обед..
Меленькая женщина пыталась отвечать на вопросы, но очередь была никому не интересна. Спасибо моему росту, я стоял немного позади и поймал её взгляд. Она взяла со стола мою бумажку и передала мне.
– А чё это он без очереди!!???
– Так кто ещё повысит голос, того охрана выведет за дверь и будете входить по двое!!!
Звук снизился.. Тишиной, конечно, и не пахло, но стало реально тише..
В руках моих была бумажка, единственной причиной ехать за которой, была только синяя печать.. Эх, поехали обратно в больницу!
Остановка №5. Невролог
Зачем мне к неврологу? Льготные препараты я собрался получать в первую очередь не из-за назначения кардиолога, а для начала из-за назначения эпилептолога. Банально если взять свеженазначенный препарат на букву "Ф" и прибавить к нему не отменённую к-ту, то моей пенсии просто не хватит на двухнедельную порцию. И я даже слегка не преувеличиваю, порция на 17 дней выйдет на 1,5к больше моей пенсии. Так что соглашаться на льготы я просто вынужден.
Но беда в том, что моя невролог по месту жительства не отличается особенной адекватностью. Очень может быть, что из-за текучки на место доктора когда-то взяли женщину из очереди в кабинет, а с тех пор выгнать не могут. Кроме того, что она покидает кабинет по двадцать раз за десять минут, она обладает взглядом Голлума, в какой-то момент начинает казаться, что она "знает" что-то своё и это может стать резкой причиной напрыгнуть на меня и выцарапать мне глаза. У кабинета уже стояло несколько человек, а талон у меня только на следующую неделю и в другой ситуации я бы к ней не пошёл, если бы не знал, что как минимум в нашей поликлинике действует следующая практика – возьми талон хоть на когда а принять мы тебя можем и сегодня. Кроме того бумага по поводу моих лекарств уже была написана, да вот только в число в ней было до выдачи документов от ПФР. Итого нужно было либо исправить дату и шлёпнуть печать, либо напечатать точную копию с новой датой.
– Здравствуйте...
– За дверь!
– Ну уж нет, я к Вам два с лишним месяца хожу за посыльным листом на МСЭ, а Вы же меня футболите. В этот раз вопрос с МСЭ решён без Вас, потрудитесь хотя бы меня выслушать, – нет ну она точно на меня накинется, – Мне нужно исправить документ по выдаче льготных лекарств..
– Берите талон и приходите!
– Не перебивайте меня, пожалуйста!! Талон я к Вам взял, но на понедельник. Пенсия у меня только на следующей неделе, а лекарств нет сейчас, к тому же я инвалид и не просто так прошу Вас мне на встречу
– Не собираюсь Вам помогать!
– Принципиально?
– Может быть!
– Будь по твоему, я тоже могу пойти иначе
– Чего!?
– Хорошего дня, уважаемая
Как же я давно так не хлопал дверью. Нет, она конечно же не обязана идти мне на встречу добровольно. Но, сколько раз по документам я был у неё на приеме, когда на самом деле я даже из дома не выходил. Сколько раз любой человек (в том числе и Вы, дорогой читатель) посещал УЗИ или даже МРТ, когда вообще ни разу за год не был в поликлинике. Эта сyкa реально открыла ящик Пандоры... Я в понедельник, конечно, приду, а потом.. Ну это я потом расскажу.
Остановка №6. Получение таблеток.
Раньше я таблеток никогда не получал. С братом пошел не только для сопровождения, но и как со знатоком этой бюрократии, как инсулинозависимым диабетиком.
И так, в кабинете на третьем этаже мне заведут особую карту льготника и выдадут набор бумажек по каждой упаковке каждого препарата. Кардиолог на первом этаже на взглянет на бумаги, скажет "Дааа" и поставит печать, потом на втором этаже нам поставят вторую печать и уже только потом в аптеке нам выдадут лекарства. Это в целом глупо, учитывая высоту лестниц сталинского ампира и отсутствия лифта, так и тут не всё так гладко. На третьем этаже мне сказали, что один из препаратов есть только в дозе в два раза слабее прописанной и вообще лекарства только на месяц сейчас есть. Если со вторым я был как-то согласен, то про первое я не понял.
– Ну так выпишите эти, только в два раза больше, какая разница-то?
– Нельзя! А если врач против будет?
– И что будем делать?
– Идите к врачу, объясните ситуацию, если она не против, то пусть черканёт
Пошли на первый, к кардиологу. Я буквально в деталях расписал ситуацию, ну что она ответила: "Их там что, блохи какие-то покусали?". Подписала и отправила обратно. Снова на третий этаж, показали бумагу получили дополнительные бумажки. Снова к кардиологу за подписью на эти дополнительные.
– А почему только на месяц?
– А потому что сейчас только столько есть
– Ага, там коробки в три ряда! Идите на второй!
Многие спросят: "А почему нельзя было поставить печать на втором этаже перед походом на первый?". А я Вам скажу: "А если на втором не увидят печать врача-кардиолога, то свою они нам не поставят!". Ещё очередь и ещё печать.. Идём в аптеку, снова на первый.
Все кроме окошек было заставлено коробками препаратов. Да уж, вот тебе и нехватка. Мы подали бумажки с моими препаратами, которых было мало. Оказывается, чтобы выдать мне каждый препарат – открывали новую коробку. Я смотрел на это изобилие и что-то внутри меня умирало.
– Жень, ты чего? Нормально себя чувствуешь?
– Я в AXYE, Вась..
– Да? А ты вон туда посмотри!
За спиной фармацевта стояли холодильники со стеклянными дверцами, в которых битком стояли коробки с инсулином из Дании и Франции.. Стоит ли говорить что вот уже больше полугода для моего брата ничего кроме отечественных не было? А что с ним не так? Нуу, если не вдаваться в подробность того, что хим состав имеет гораздо больше побочных, чем заграничный, то были ещё и особенности у самих шприц-ручек: ломкий пластик (как у дешёвых пластиковых линеек), но очень сильная пружина (подобная амортизатору от КАМАЗа). Как итог мой брат при помощи суперклея, синей изоленты и такой-то матери переделывал целую пачку шприц-ручек. А зарубежные.. Все люди равны, но кто-то ровнее..
Остановка №7. За кожей!
И тут я отдельно скажу, что за эту чудеснейшую новость дня я благодарен всем моим читателям в целом, отдельно тем кто помогает мне финансово и отдельно моему коллеге Леночке, которая захотела внести лепту в моё творчество.
Все стены в этом магазине были завешаны огромными листами кожи, и какими! От строгой черной, до невыделанной бежевой, классической коричневой и страстной красной, глубочайшей синей и кислотной яблочной. Толстенная кожа для ремней и тонюсенькая для перчаток, гладкая, прошитая, под крокодила, в строгую клетку и чего только не было. От такого кружится голова! Но ещё сильнее она кружится от другого. Беседа покупательницы и хозяина лавки.
– Так давайте ещё вот этот. Ага и вот этот, – она указывала пальцами на листы размерами 2,5х2 метра. Метра!!!
– Может ещё этот?
– А давайте для круглого счета
Твою же медь.. "Для круглого счета!". Женщина отсчитывала оранжевые купюры. Очередь дошла до нас.
– Можно мне вот эту, вот эту и вот эти две
– По листу?
– Что Вы, что Вы! Можно отрезы от края сантиметров по двадцать на пятьдесят?
О, этот взгляд! В нём так и читалось: "Ты что, смеёшься что-ли?". Да ладно тебе, дяденька, такие клиенты тоже нужны!
– Оплата наличкой?
– Нет, картой
И снова этот взгляд. Это был тот самый взгляд, с которым официанты уже знают кому плюнут в суп.. Но я всё равно рад! Да, прощайте 2к, но теперь мне есть с чем работать.
Остановка №8. Дом, милый дом
Очень насыщенный денёк вышел. Но если не считать неврологичку, день был хорошим. Что-то явно движется, ноги правда гудят, но это по делу! О! Чувствую ветерок и дождь! Холодает... Ура!