"Я давно тебя разлюбила и живу с тобой только ради детей!" Я знаю много женщин, которые сгоряча говорили эти слова. На самом деле в большинстве случаев они хотели сказать совсем не это!
"Мне так не хватает твоего внимания! Я хочу, чтобы ты меня чаще целовал и обнимал просто так, а не в благодарность за вкусный обед! Мне хочется чувствовать себя женщиной, а не только другом и домохозяйкой!"
Вот что на самом деле может скрывать женское раздражение. Да и мужчин реакции похожие!
"Не те слова" часто накапливаются и к 50-и годам окончательно разрушают остатки былой близости и любви. Эти слова бывают незаметны, как микробы. Но с годами они множатся и убивают отношения.
Предлагаю вам список вредоносных фраз, которых лучше избегать, если вы на самом деле, в глубине души, ничего разрушать и убивать не хотите.
Первая разрушительная фраза включает слова "никогда" и "всегда"
"Ты никогда..." или "ты всегда..." - генерализация, которая создаёт такую картину, как будто что-то происходит постоянно, а не изредка. "Ты никогда меня не слушаешь" - это значит, что партнёр иногда слушает, иногда не слушает.
Человек имеет право отвлекаться и быть невнимательным. Но слово "никогда" перечёркивает весь позитивный опыт, как будто партнёр никогда в жизни, ни единого раза не слушал ни слова. А это неправда!
Вторая разрушительная фраза включает слова "не хочу", "не буду" и разрывает контакт во время конфликта
Конфликт - обязательное условие настоящей психологической близости. Если у мужчины и женщины не было конфликтов, значит, они не встретились как две отдельные личности.
"Я не хочу с тобой разговаривать" - инфантильное избегание конфликтной ситуации, желание не брать на себя ответственность за поиск компромисса. Это признак психологической незрелости и нежелания эмоционально сближаться по-взрослому.
В здоровых близких отношениях партнёры могут оговорить условия переговоров, высказать запрет на грубые слова, оскорбления и обвинения. Но конфликт важно переживать до конца и завершать на взаимовыгодных условиях. Иначе он становится миной замедленного действия и может рвануть неожиданно так, что отношения рухнут раз и навсегда.
Третья разрушительная фраза включает слова "назло" или "специально" и создаёт проекцию на партнёра
Фразы, которые начинаются с "ты", в психологии называются "ты-послания" и считаются токсичными. В здоровом диалоге фразы должны начинаться с "я" и сообщать о своих чувствах, мыслях, требованиях или предложениях.
"Ты делаешь назло" или "ты специально вредишь отношениям" - ложные оценочные суждения, которые показывают, что женщина или мужчина не могут говорить о своих потребностях. Это токсичное, вредное и разрушительное стремление.
"Мне это неприятно", "со мной так нельзя", "мне неприятно, когда я это слышу" - эти фразы называются "я-послания". Они помогают строить здоровый диалог.
Четвёртая разрушительная фраза содержит сравнения с другими людьми
Это один из самых разрушительных приёмов, который может добить и без того ослабшие чувства.
"Моя мама делала по-другому", "Машин муж ведёт себя иначе", "другие люди в своих семьях вот так поступают". Приводить в пример и сравнивать с другими людьми - это обесценивание партнёра.
Вместо него можно и нужно использовать "я-послания" и просьбы. "Пожалуйста, сделай вот что", "мне будет очень приятно, если ты это сделаешь", "помоги мне, пожалуйста, я без тебя не обойдусь в решении этой задачи" - вот здоровые формы, которые не разрушают, а созидают надёжные близкие отношения.
Пятая фраза - проекция своих непризнанных чувств и качеств на партнёра
Есть такой вид "ты-посланий", когда женщины проецируют на мужчин то, чего не чувствуют. С мужчинами происходит то же самое.
"Ты меня не любишь" - детский способ сказать "мне не хватает твоего внимания". С точки зрения психологии, человек не может наверняка знать, что чувствует или не чувствует партнёр. Иногда и сам партнёр затрудняется определить, что именно он чувствует. Это связано с проблемами эмоционального интеллекта, которые в той или иной мере есть у большинства людей.
"Ты меня не любишь" - это проекция, то есть, навешивание на другого то, что человек сам не чувствует и не признаёт в себе. Фраза "ты меня не любишь" может означать "я не чувствую твоей любви" или "я тебя не люблю, но не могу в этом признаться самой себе".
Иногда так бывает, что навешать на партнёра отсутствие любви - гораздо проще, чем самой себе или самому себе признаться, что любви больше нет.
Кроме того, фраза "ты меня не любишь" навешивает на партнёра чувство вины. "Я не чувствую любви, и ты в этом виноват". Но женщина или мужчина могут не чувствовать своей любви к любящему партнёру и не видеть проявлений любви в свой адрес. Они так говорят о своих непризнанных чувствах.
Может так случиться, что "ты меня не любишь" означает, что любовь прошла. И тогда нужно серьёзно и по-взрослому это признавать, чтобы принимать осознанные зрелые решения.
