Именно так проявляется гнев моих детей по отношению ко мне - их маме. Напомню: трое детей (9/10/12) лет живут с отцом, который настроил их против меня после того, как я выразила желание разводиться спустя 12 лет брака.
Я не лезу с нотациями или нравоучениями, не высказываю претензии и не даю советы. Я задаю очень короткие и почти бессмысленные вопросы из серии "Как дела?" и "Как там кот поживает?". И еще рассказываю о себе, что-то личное, но не очень существенное. Например, что ездили на пляж, а там штормило. Что я собирала смородину и что приезжал племенник, что видела друзей и они передавали привет и т.д. "Мама, отстань!" "Пока, с*ка!" - конец диалога уже вполне предсказуем. Ребенок уходит или кладет трубку телефона.
Раньше я разговаривала с детьми. Делилась с ними своими планами и узнавала об их желании на выходные, например. Обсуждали домашние дела, придумывали с ними подарки на дни рождения друзей, слушала об их интересах и увлечениях, говорили про физические проблемы если такие возникали. Каждый день. С каждым по разному. Например с сыном говорить о книгах можно было только если они про майнкрафт, средняя дочь больше всего заботилась поведением сверстников, а старшая - своим миром аниме. Единственное исключение и перерывы в беседах - когда дети у бабушки ночуют или мы с мужем уехали на пару дней в другой город. И то после такой разлуки еще больше хотелось друг другу рассказать. То есть связь была.
Но была ли теплая эмоциональная привязанность? и что это вообще такое? ведь если бы была эта самая доверительная эмоциональная связь, то дети бы не отвернулись от мамы и не сводили бы к нуля всякое минимально элементарное общение.
Склонна считать, что привязанность была. И она никуда не делась. Но сейчас еще один близкий для детей человек - их отец - безжалостно пытается разрушить эту связь. Детям дается информация о том, что мам - плохая. Мама ушла. Мама разрушила семью. Мама оставила детей. Ты же знаешь, что это плохо? Ты не хочешь тоже быть плохим? значит делай выбор! и все это на фоне стараний и страданий папы: папа ведь хочет сохранить семью, папе ведь плохо и грустно, пап мучается и похудел на 15 кило.
Этот самый выбор мне знаком: смотри, твоя подруга по клубам ходит и мужиков меняет регулярно - она очень легкого поведения девушка, это плохо, она плохая, а ты ведь - нормальная, понимаешь что так нельзя? и я соглашалась, я ведь умная девочка, все понимаю, и это мой выбор отказаться от похода в кафе с этой подругой и свести с ней общение на нет. И далеко не сразу доходит мысль "А с фига ли ты ее судишь?!" Ты, который бухал и к которому вызывали ментов, ты, который бьешь жену, унижаешь детей, не работаешь нихрена! Ты женился третий раз в 33, а она - незамужняя молодая красотка с двумя детьми и я знаю ее довольно близко уже больше 10 лет. И я рада, если у нее есть с кем снять стресс, провести вечер и если у нее просто есть достойный мужчина рядом. Тем более возникает сомнение касательно фактов: откуда ты, мой самый близкий человечек, знаешь что-то о ее жизни. Видел вечером выходящей из бара? Ты ведь таксуешь иногда - все видишь... Жаль, что носки грязные свои у кровати ты не видишь, а чужих партнеров считаешь!
Окей, вышла она из клуба с мужчиной и в чем проблема? Ты дальше свечку держал? уверяю тебя, мой благоверный, она тоже дама с опытом - там такой отбор будет, что далеко не каждый дойдет до этапа с поцелуем на пороге. Она что человеком хуже стала? Она меня как-то подвела? подставила? опозорила? Нет. Хоть ни одного визита в клуб, хоть ежедневное посещение - человек был и останется для меня хорошим другом и близким человеком, пока его отношение ко мне такое как есть сейчас.
В душе начинает зарождаться уверенность в себе и бунт против мужа. Но происходит это спустя 10 лет брака. И еще пару лет зреет. А за эти годы рушатся эмоциональные связи, которые стали невыгодны мужу. Знакомые еще не ставшие друзьями просто обижаются, отворачиваются и уходят из твоей жизни. Ну и ладно. Поэтому я понимаю детей и сложившуюся ситуацию, цель манипуляций отца - что б я обиделась и отвернулась от детей. Принимаю ситуацию: сейчас отказаться от плохой мамы это действительно выбор детей. И моя задача как мамы не отворачиваться: принять эту агрессию. И вернуть понимание - ты злишься, но мы можем об этом поговорить, когда ты захочешь. А пока - "рада была тебя услышать и я все также тебя люблю".
П.С. Статья навеяна прочитанными книгами и разговорами с психологом.
