Сразу хочу сказать, рассказ этот не имеет отношения к моей авиационной юности. Случайно наткнулся на него в своих записках и подумал, почему бы не рассказать вам эту забавную историю. А тут, как раз, фото с самолётом нашлось…
Путешествовали мы как-то по Америке. На очередном этапе добрались самолетом до Лас-Вегаса и пересели на арендованный автомобиль. И ещё до заселения в отель поехали искать какой-то офис, где братан мой намеревался подтвердить свою запись на церемонию... Та-даа-ам! Церемонию бракосочетания! Нет, он конечно, давно и счастливо женат, но вот захотелось ему сделать это еще раз, в Лас-Вегасе (все равно, говорит, в России это «нещитова»). Хочу, говорит, ещё раз сочетаться со своей женой законным браком! Но чтобы непременно там, где до меня это Элвис Пресли сделал! Вот вынь да положь! А уж если что моему братану в башку залетело...
Делать нечего, поехали. Запись оставалось именно что подтвердить, потому что заявку братан, как оказалось, много раньше, посредством интернет, сделал. Как мы тот офис искали, отдельная история, но в конце концов, пусть и с трудом, все же нашли. Окончательно потеряв голову от такой прухи, братан (а именно он был за рулём прокатного Dodge Grand Caravan) незамедлительно припарковался в своейственной ему манере «где ночь застала» и прихватив «невесту», куда-то ушел. Где-то через полчаса ожидания вышел я из авто ноги размять и неожиданно обнаружил, что стоим мы на платном парковочном месте, а специальный аппарат, который братан бампером подоткнул (потому я его не сразу заметил), всем своим видом словно говорит: «Заплати, по-хорошему»! Обследовав паркомат, я не нашел места, куда приложить банковскую карту - только монетоприёмник. Разумеется, как на грех, мелочи - ни цента! А между тем, по территории довольно большой парковки на сигвеях то и дело деловито сновали какие-то люди в униформе. Надо сказать, в Америке не жалуют тех, кто занимает парковочные места и «не платит по счетам». Тогда на «чистейшем» английском я обратился я к проходящему мимо «афроамериканцу». Мол, жеменисшпа... А он, мерзавец, тоже на английском что-то отвечает, да так быстро и на футболку мою пялится. Из всего сказанного я понял только, что он с удовольствием даст мне 60 центов, если я... Не поняли? Минуту.
От наглости «афроамериканца» я даже «подвис», размышляя - здесь ему «с ноги прорезать» или это всё-таки мой английский оставляет желать лучшего? Пока я «висел», «афроамериканец» слово в слово повторил свой спич и для наглядности жестами продемонстрировал, как по его мнению, это случится должно и пару раз своим пальчиком в принт на моей футболке потыкал...
К счастью для «афроамериканца», вернулся мой братан. А он, надо сказать, покрепче меня будет. Вопросительно уставившись на моего оппонента, он спросил, — «Чего ему»? Я «в двух словах» рассказал, что этот несчастный ищет «мужской любви» и предлагает мне в этом поучаствовать... Видя, как налились кровью глаза моего брательника, «афроамериканец» засомневался, «выдержит» ли его задница двух довольно крепких русских? А еще через секунду, решив не искушать судьбу дважды, он спешно ретировался.
Следом ретировались и мы. Разумеется, не заплатив.
P.S. С тех пор маек с принтами, значение которых мне не понятно, я не ношу. А на той было что-то вроде: «Для меня невозможного — мало»!