Мне 42. Все чаще в последнее время я начала ловить себя на ощущении какой-то безнадеги. Это не депрессия, когда вся жизнь останавливается. Я по-прежнему просыпаюсь в 5.30 без будильника и иду с двумя нашими собаками на улицу, наслаждаюсь утренней прохладой и любуюсь рассветом. Я вообще люблю красоты природы, вижу их, останавливаю взгляд, иногда улыбаюсь сама себе... Я по-прежнему возвращаюсь домой, запускаю программу двойной кофе на кофе-машине и пью его, глядя на море с балкона, пока дети спят. Все, казалось бы по-прежнему.. Но внутри выть хочется...Спросите меня, почему? Я не знаю, не могу ответить на этот вопрос, или не хочу сама себя на него отвечать.
Может я действительно зажралась? Так говорил мне мой первый муж. "Куда ты несешься? Посмотри, как люди живут!" Я подала на развод после 13 лет брака, имея троих детей, младшему из которых был всего год, когда рассказала ему, что увольняюсь с работы, потому что выяснила, что руководство обманывает пациентов и хочет чтобы врачи в этом участвовали, а в ответ услышала: "Ты ненормальная? Где ты еще такую зарплату найдешь? Засунь свою гордость в ж... и возвращайся на работу.
Второй тоже периодически высказывается в том же духе.
В какой то момент я перестала убеждать людей, которые имеют точку зрения, отличную от моей. Но близким я все-таки пыталась объяснить, почему я думаю так, а не иначе. Уже не пытаюсь.
За свои 42 я много раз чего-то добивалась, чаще того, что другие считали, что я должна добиться. Закончить музыкальную школу по классу баяна, потому что мама ее не закончила. Не могу сказать, что я сильно страдала от необходимости туда ходить, но удовольствия точно не получала, и после окончания музыкалки ни разу не прикоснулась к баяну. Зато фортепиано всегда меня очаровывало, и до сих пор у меня в списке желаний научиться играть на пианино.
Потом была мед академия. Я не очень горела желанием туда поступать, но мама настояла. Потому что она в свое время закончила только медучилище, и я должна была завершить несовершенное.
Надо отдать должное моей маме, она поддерживала меня всегда и во всем, хотя я была еще та самодурка. За некоторые поступки мне до сих стыдно.
Тем не менее, мед я закончила. Если бы не трояк по биофизке, который я отказалась пересдавать, был бы красный диплом. Я до сих пор не понимаю, насколько правильным было это решение. Я врач, который умеет слышать пациентов, за это меня любят. Часто именно это и нужно родителям, которые приводят своих детей к врачу, чтобы их выслушали и развеяли страхи и сомнения. Но я сама себе признаюсь, что в академическом плане я не запоминаю надолго информацию, которой я не пользуюсь. Спроси меня сейчас критерии какого-нибудь редкого заболевания- я не вспомню все. У меня есть чуйка, я вижу детей, у которых не просто сопли. Довольно часто перестраховываюсь, отправляю детей в приемный покой, слава Б-гу, чаще мои опасения не подтверждаются. Я уверена, что эта тактика правильная- лучше перепроверить, чем пропустить. Но иногда меня грызет червяк из моих комплексов отличницы, самозванца... Я учусь разрешать себе быть неидеальной, признавать, что ошибки это нормально, но пока не очень в этом преуспела.
Восемь лет назад мы переехали в одну жаркую страну. Я вышла замуж (до сих пор пытаюсь понять зачем, наверное "быть любимой и желанной", потому что так хотят все женщины), и через три года жизни в России мы уехали, потому что закопались в долгах по уши, нее без участия моего мужа. За границей должно было быть все хорошо, в том числе и потому, что врачам там хорошо платят. Врачам, которые подтвердили сначала диплом, а потом специализацию. И опять я начала добиваться. Муж в организационном плане поддерживал во всем - переводил документы, общался с местным минздравом, ведь у меня не было в принципе варианта не сдать экзамены, не пойти работать практически без языка. Я добивалась. За восемь лет я подтвердила диплом, потом прошла ординатуру, сдав два экзамена. Параллельно уча местный язык и английский, потому что все книги на английском, а в школе и в институте я учила немецкий...Перед началом ординатуры родила сына, после трех лет процедур ЭКО, потому что муж был уверен, что у нас должен быть общий ребенок. Это замечательный малыш, но опять же, он появился из-за того, что я должна была реализовать не свои замыслы.
Сейчас я работаю по специальности, врачей не хватает, как везде, и эта востребованность дает определенную уверенность в себе и в завтрашнем дне. Зарабатываю в два раза больше мужа, могу увеличить доход, если захочу. Купили большую квартиру на берегу моря, естественно в ипотеку. Ни в чем себе не отказываем.
Тогда откуда это ощущение безнадеги?
Муж абьюзер. Это давно понятно. Руки не распускает только потому, что в этой стране насилие в семье приводит за решетку. Как у всех трусов, реальность возмездия служит лучшим сдерживающим фактором. Но крики, разговоры на повышенных тонах, приказной тон - это норма в нашей семье. Все мои разговоры, объяснения и просьбы ничем не заканчиваются.
"Я имею право на уважение!" -это его лозунг. Причем уважение в его понимании, близко к страху. Боятся, значит уважают. Я боялась за детей. Сейчас они почти взрослые, могут за себя постоять, но я по-прежнему не спокойна. Например, даже если б у меня была возможность куда-то уехать одной, в короткий отпуск, я бы этого не сделала из-за страха оставить их одних. А уехать куда-то одна я не могу, мы обязаны отдыхать исключительно вместе.
Все чего я достигла, он считает исключительно своим достижением. Это он меня привез мы приехали, потому что у него гражданство этой страны) дал мне возможность учиться, именно поэтому я теперь так зарабатываю. Моей заслуги в этом нет.
Пишу сама и думаю: "Как можно все это понимать и ничего не менять?" Почему я сижу и жду чего-то? Ведь понимаю, что ничего не изменится.
Держат долги? Ипотека, кредиты.. Страх сложностей, которые обязательно возникнут при разводе? Маленький сын, который любит отца и пока до явного насилия дело не дошло. Хотя он регулярно провоцирует скандалы у малого, когда вдруг прекращает то, чем ребенок занимался со словами: "Все, заканчивай, идем туда-то..." Сын начинает кричать, и все заканчивается слезами. Хотя ребенок спокойно переходит от одного дела к другому, если сказать, что через 5 минут мы заканчиваем. Но нет, папа предпочитает авторитарный стиль и здесь, даже ценой слез.
Поэтому и на душе так погано, несмотря на кажущееся благополучие.
Я начала работать над собой. Мне доставляет удовольствие пробовать какие-то энергетические практики из разных источников, я открыла для себя эфирные масла. Они действительно на меня действуют в эмоциональной сфере. Посмотрим, что у меня получится. Описывая свой путь, я смогу наблюдать сама за собой.
#трансформациясебя
#мужабьюзер
#началопути