Немного юмора от детей.
Мы с Катериной в магазине.
Катя в новой красивой шляпе, и кассир делает ей комплимент:
- Ой, какая красивая девочка! Это откуда же ты такая?
Катя мгновенно выдаёт универсальный ответ:
- Из мамы.
....
Катя смотрит видео, где мама-ёжик кормит маленького новорожденного ежика молочком.
- Ой, ёжик пьёт ёжиковое молоко. А я, когда родилась, пила мамочное.
Слово смешное: "мамочное"))
Она вообще много смешных слов изобретает.
Например, однажды мы брали каршеринг, подошли к машине, которая забрендирована почти как такси, но за рулем - ты сам. У Кати это был первый опыт, и она спрашивает:
- Не пойму, это таксистая машина?
"Таксистая")))
А ещё ей давно послышалось вместо "пустыня" - "кустыня". Я ей объяснила, что первая буква - П, она поняла, но "кустыня" у нас прижилась, и теперь мы "кустыней" называем заросли кустов или сирени.
.....
У Кати выпал зуб. В санатории. В номере 511.
Катя ложится спать, прячет зуб под подушку и переживает: "Надеюсь, зубная фея придёт и сюда. Найдёт меня в этом санатории, не перепутает, не придет в 512".
- Мам. Вот я смотрела мультик "Барбоскины", и там сказал дедушка-собака, что зубная фея приходит везде, где бы зуб не выпал. Это так? - делится со мной переживаниями Катя.
- Конееееечно, - киваю я. - Разве говорящая мультяшная собачка может врать?
.....
Дети сидят ужинают. Надо порезать мясо, а я забыла положить ножи, и Катя сама решила этот вопрос. Но умудрилась найти на нижней полке такие декоративные тупые ножи, которые сроду никто не точил, ибо ими не пользуется никто.
И Катя протянула Дане такой нож, а он ест, задумавшись о чём-то своём, не заметил, и не той стороной взял нож, и пытается резать мясо - рукояткой ножа. И это, конечно, не получается. Но, думаю, там и правильной стороной не получилось бы.
Я замечаю, смеюсь и киваю на тарелку сына:
- Вот что надо знать об уровне тупости...
Даня весело уточняет:
- Ты же про ножи?
....
Инструктирую мужа, как , пока меня нет, с дочерью сходить в поликлинику и сдать анализы.
- Вот эти возьмешь направления, и в кабинет 108, там скажешь: "Энтеробиоз". Понял?
- Да, понял. Возьму направления, возьму ребенка, в ребёнке - спрятаны анализы...
.....
Катя бегает по дому со связкой пластмассовых игрушечных ключей, приговаривает:
- Этим ключиком я открою магазин и куплю шоколадку, этим ключиком я открою автобус и поеду в игровую, этим ключиком я открою игровую и буду играть.
- Слушай, Паспарту, ты готова? - шучу я.
Даня, голосом навигатора:
- Ну, во всяком случае, у неё "МАРШРУТ ПОСТРОЕН"))
...
На детском празднике артистка выступает с питоном (змея такая) на шее. Потом предлагает детям подержать или погладить питончика. Дети боятся, но один мальчик соглашается, ему надевают змею на шею, и он начинает с ней танцевать, демонстрируя, как ему не страшно. Хозяйка змеи через несколько секунд говорит:
- Давай я заберу питончика, а то его вырвет от таких качаний.
Катя:
- Мам, а как вырвет змею? Это же проходит.... через всю змею?))
Вообще не скучно с детьми)
На фото Катя испачкалась горячим шоколадом, и уточняет, смогу ли я отстирать пятна. Я злюсь, что всё это прям в первые минуты, и надо идти переодеваться, и терять время, и говорю в сердцах:
- Не знаю, Катя, может, и не отстирается.
А дочь меня успокаивает:
- Не расстраивайся, если что, то я горячим шоколадом ещё побрызгаю, и будет новый дизайн, как будто так и задумано.
- Супер план. Тогда я вообще стирать ваши с Даней вещи не буду - ходите в дизайнерском)))
