Жила-была коза с козлятами. А папа-козёл их бросил.
Уходила коза каждый божий день в лес кушать травку шёлковую, пить водку студёную. Как только уйдёт – козлятки запрут избушку (ключи коза где-то посеяла) и сами никуда не выходят: ждут, когда мамка придёт, пьяная да весёлая, очередного козла домой приведёт.
Воротится коза, постучится в дверь и запоет:
«Козлятушки, ребятушки!
Отопритеся, отворитеся!
Ваша мать пришла – вам деньжат принесла;
Шуршат денежки, да в кармашечке,
Да на новые, на рубашечки,
Да на пиво, да на водочку,
На салями и селёдочку!»
Как-то раз в это время проходил мимо волк. Услыхал он, как коза песни поёт, и обрадовался: «Ха! Даже отмычки не надо – сами, дурачки, откроют!»
И на следующий же день пришёл волк пораньше к козьему домику и запел:
– Козлятушки, ребятушки!
Отопритеся, отворитеся! … (и т. д.)
Да только козлята не полные идиоты были, хоть и без отца росли. И не открыли волку. А самый продвинутый из семерых проблеял: «У нашей маменьки голос тоньше. А ты, наверно, волк. И хочешь нас съесть!»
«Ага, вот оно что! – ухмыльнулся волк. – Голос, значит, тоньше…» И задумался он, к какому же врачу обратиться, чтобы голос ему подправили. Стал волк в газетах рекламу просматривать да мозгами раскидывать… И решил в конце концов пойти к стоматологу. В частную клинику.
Заглянула дама-стоматолог волку в пасть и обрадовалась: «Ох, миленький, зубки-то как запустили! Ну да ничего, мы вас вылечим – будут как новенькие. Вот только все нервишечки удалим, пломбочки импортные поставим…»
Подремонтировал волк зубы и спрашивает у стоматолога: «А как же голос мой, что-то он тоньше не стал?..»
– Ну, мой дорогой, не всё сразу – у вас ведь и дёсны не в порядке. Сходите-ка вы к пародонтологу.Заглянула докторша-пародонтолог волку в пасть и обрадовалась: «Ой, голубчик, да у вас пародонтит! Если не лечить, все зубки выпадут, кушать нечем будет. Давайте-ка немножко полечимся».
Подлечил волк дёсны и спрашивает у пародонтолога: «Что-то голос мой всё равно не меняется?..»
– А это уже не в нашей компетенции, мой дружочек, покажитесь-ка протезисту. А к нам через полгодика снова приходите – заболевание-то у вас хроническое. Зубки чистить не забывайте, ротик травками полощите.
Пришёл волк к протезисту. Глянул протезист волку в пасть и обрадовался: «Ну, дружище, да вам на все зубы коронки надо ставить! А то раскрошатся, мясо есть не сможете».
И поставил протезист волку на все зубы металлокерамику. Заморскую.
Полюбовался волк на себя в зеркальце и говорит: «Хорошо получилось, красиво. Только мне бы ещё голос чуть потоньше сделать». (Пока волк по дантистам ходил – на еде экономил. Отощал, да и голос у него, вроде как, слабее и тоньше стал).
– Да это сущие пустяки! – обрадовал волка протезист. – Вам ещё только прикус бы исправить – и всё ОК! И на всю оставшуюся хватит!
Пошёл волк к ортодонту. Поставил тот волку брекет-систему самую современную.
Ходит волк, прикус исправляет… И мечтает о молодой нежной козлятинке.
Но вот наступил долгожданный день. Подходит волк к козьей избушке, сияя голливудской улыбкой, и нежно этак поёт а-ля Мэрилин Монро:
– Козлятушки, ребятушки!
Отопритеся, отворитеся! … (и т. д.)
И едва лишь допел он последние слова, как отворилась дверь. А за нею семеро козлов! Здоровенные! Рогатые! Стоят и зубы скалят.
Выругался волк и дал дёру!