Всё же, жизнь чертовски интересная штука. И странная, порой, крайне, но в этом, судя по всему, и заключается её прелесть. Гадость её, кстати, тоже в этом же заключается😁
Нет, честно говоря, я офигеваю иногда от того, насколько необъяснимые, но закономерные вещи случаются в жизни. Завершаются гештальты, завершаются, даааа... Жизненные законы есть и они работают.
Вот, и со мной такая история произошла давеча. В выходные. Сразу поделиться хотелось, да столько всего навалилось - не хватало всё времени никак. Наконец, сегодня, после допинга абрикосами, я поднакопила силёнок и теперь готова рассказать вам кое-что о мудрости мироздания и тайнах своей мутной до безобразия личной жизни😇😎😁.
Была у меня однажды в жизни сумасшедшая любовь. Ну, вот, такая, о каких в книгах пишут - до трясучки, остановки дыхания, невозможности быть врозь даже день, ощущения, что роднее нет никого, не отпустить и это навсегда. Ну, молодость же, й#птель!
Во ту пору дивную я только что пережила развод, мне исполнилось 28 лет, я казалась себе взрослой и умудрённой опытом дамой, познавшей жизнь.
Ну, чтобы было понятно - сейчас мне 46 и я ничего подобного о себе не думаю и думать не собираюсь. А тогда...мнить о себе всякое получалось как-то лучше😁.
Мой же любимый человек волею судьбы оказался на шесть лет моложе меня. Тогда это казалось оооооочень много, просто очень, огромная разница, колоссальная.
Нам, правда, это не особо мешало, в вот его родителям - ужасно! Они нашли мои телефоны, включая домашний, названивали мне бесконечно, требуя вернуть им ребёнка немедленно. Ребёнку 22 года, на секундочку, и он только что закончил ВУЗ. Но не влияло.
Папа его звонил и прямо так и говорил: "Вы нам его верните, а мы уж тут как-нибудь сами разберёмся! " Я просто облезла на месте в тот момент, когда услышала - от незатейливости формулировки. Как будто речь не о человеке, а я у них тумбочку спёрла!
Бесилась, конечно, парировала как могла: что ничего лично у них не брала, специально никого никуда калачом не заманивала, сама сына их выгоняла стопиццот раз, напоминая про разницу в возрасте - не уходит. Говорит, что любит. И я ведь его тоже...Не была услышана.
Пару раз даже с психу предложила им посадить его в клетку, раз уж такое дело! Ну, а что? Или на цепь.
Сам "ребёнок" от этих "выходов из-за печки" ужасно злился, устраивал родителям скандалы, но те были глухи - "мы лучше знаем, что тебе нужно". В общем, в итоге, в конце концов мы таки расстались.
Нет, не только под влиянием родительского выскребания мозга, конечно: как вы, наверное, догадываетесь, в таких условиях деточка вырос очень инфантильным и ни в каких бедах, проблемах и просто бытовых тяготах был не помощник. Деточка же😁
Может быть, он бы и научился, но... я постепенно начала уставать от роли мамочки. Так что родители радостно получили таки тумбочку сыночку назад!
Страшно радовались и экстазировали, что от меня, старушки, избавились, ведь ясно же как белый день - я поюзанная, плохая и мне от их мальчика явно что-то нужно! Без вариантов!
Переживала я после разрыва, надо сказать, неимоверно - не ела, не спала, ревела всё время и думала, что жизнь моя кончена полностью. И ещё что я плохая, поюзанная и никому не нужная.
Но как-то недолго и родители порадовались... Ибо накаркали: после меня "малыш" вляпался в настоящую историю - начал встречаться с девушкой, которая на поверку оказалась самой настоящей ...гм... "жрицей любви", за самые что ни на есть деньги. И вот ей уже точно от мальчика было что-то надо. Точнее, всё 😁
Мама потом ещё многажды звонила мне, жаловалась на сложившуюся ситуацию, плакала про то, что как же он мог, но теперь он совсем уже их не слушает и всех с их советами окончательно "послал на Первомай". Дескать, я любил человека (меня, прим. автора😁), вы во всё лезли и я слушал. Всё потерял. Больше я слушать вас не стану.
Ну, в общем, маме я, конечно, вежливо посочувствовала пару раз - и постепенно совсем перестала отвечать на её звонки. Неприятно было общаться, раны ещё не зажили, обсуждать это... по ощущениям это походило на возюканье по живой душе стекловатой. Да и собеседница же моя больше всех постаралась, чтобы душевные раны таки у меня были. Какое уж тут общение.. ? Почему я должна её жалеть? Она меня пожалела, разве?
Ну, и всё. Связь прервалась, от общих знакомых знала только, что они переехали всей семьёй жить в пригород Питера. С той девушкой, конечно, мой бывший любимый не остался - не его это был формат, хотя... характеризует, всё таки😁 Знала ещё, что тяжело заболел глава семейства - отец. И всё. Больше информации не было у меня.
А специально я её не искала. Но, периодически, я почему-то о них вспоминала, возникало ощущение какой-то незавершённости, что ли, я не знаю... Как будто, точка не поставлена, хотя, всем давно понятно, что продолжения не будет, оно невозможно и никому не нужно - десять лет прошло. Жизнь идёт - всё давно "дела минувших дней". А вот осталось что-то непрояснëнным, хоть ты тресни. Неоконченным.
И вот, в воскресенье идём мы с собаками давно проторенной тропою - в парк, на гуляки свои. Народу в выходные, как всегда, полно, собак, соответственно, тоже - собачьи встречи на высшем уровне идут полным ходом. Вдруг, рядом с нами останавливается женщина, лет под 60 на вид, с двумя йорками, сильно залипает на собаку Шервуда. Спрашивает:
- А чего это он у вас такой большой?
- Нормальный, вроде...- отвечаю, - Обычный бассет.
И женщина начала мне тут про своих собак рассказывать - про этих, про собаку, которая у неё до этих жила. Болонка. 21 год прожила. Что-то у меня на этих словах мелькнуло тревожное, колючее, странно знакомое внутри. Но не вдуплю никак, что именно.
А она дальше продолжает: "Вот, я, в Пушкине жила, здесь всего 4 месяца, сын в Грузию уехал, муж от рака умер, я, квартиру продала, тут купила..." И тут я ухнула куда-то вниз, прям под такое знакомое, бессмысленное и беспощадное щебетание дамы, как с трамплина с замирающим сердцем - будто окатили ледяной водой.
Это же она. "Людк! Глянь,чо деется! Это ж она! " Мама моего когдатошнего любимого. Но она меня не узнаёт. Впрочем, общались мы только по телефону, лично никогда не встречались, так что она меня знает исключительно по фоткам. Да и я её тоже. Но я её ПОЧУВСТВОВАЛА.
И стала моя старая-новая знакомая душу мне изливать - как первому встречному в поезде. Она ж думает, что меня не знает! Муж умер от онкологии. Имя мужа назвала - Сан Саныч. Совпадает. И говорит, после его ухода она узнала о нём столько интересного, что теперь не знает, как с этим жить.
Оказалось, у него была вторая семья, которую он содержал, потратил все их сбережения, выгреб все закрома, да так, что не на что было даже похоронить его, когда всё случилось.
И самое главное, эта убийственная правда легла ей на плечи уже ПОСЛЕ, тогда, когда ни выяснить, ни спросить, ни даже поругаться невозможно - всё! Гейм овер.
Представляете, какая пытка? И вот тут я её искренне пожалела. И поняла, что точка поставлена. Та самая окончательная надпись на экране - "ЗЕ ЭНД". И финальные титры.
Нет, это не было злорадством, ни в коем случае. Я бы призналась, честно😁 Но нет. Это что-то другое. Как раз, наоборот - понимание того, что я ничуть не злюсь. И ещё: то, что я не вошла в эту семью - правильно. Я и не должна была, мы должны были пойти разными дорогами. Там было очень много моих эмоций и иллюзий. А больше-то и ничего...
Мой бывший любовь сбежал от...все догадываются чего в Грузию. Так и не женился, одинок, по прежнему невероятно привязан к маме, хочет, чтобы она приехала к нему или вернуться сюда побыстрей. Взрослым так и не стал. Деньги зарабатывать тоже не научился, мама тоже никогда не работала, кстати - это умел у них только отец. Пока они тратят деньги от продажи квартиры.
В общем, никаких чудовищ, желающих мне зла, никакого отвергнувшего меня и нашу любовь мужчины. Вообще никаких мужчин. Только сорокалетний напуганный, не справляющийся с жизнью мальчик и его не самая умная, но и не злая, в общем, мама. Душащая своей "любовью" сначала мужа, а потом и сына. Много. Этой мамы всегда было так много, что всем хотелось убежать от неё куда подальше.
Обычные люди, в общем. Обычная жизнь. Непредсказуемая и закономерная. И вечная простая истина: иногда что-то ДОЛЖНО закончиться. Иначе, оно превратится в наказание.
Но, грешным делом, мелькнула шальная мысль: может быть, если бы она ТОГДА так не старалась, всё бы сложилось иначе...? Кто знает? Может быть, внуки бы были, по крайней мере😁 Я так от него ребёнка хотела, просто очень.
Но есть только то, что есть. И ничего кроме..."Пора собирать - и пора разбрасывать", как грицца. Я тоже свои булыжнички собираю. А куда денешься?)
А с мамой бывшего мы вежливо и крайне душевно попрощались. Она меня так и не узнала - я не раскололась. Попросила перед уходом мой номер телефона - а то у неё здесь совершенно никого нет, она совсем одна. Я дала.
ДРУЗЬЯ!
ПРОШУ ВАС ПОДДЕРЖИВАТЬ КАНАЛ, ЕСЛИ ВАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ, ЧТОБЫ ОН ПРОДОЛЖАЛ ЖИТЬ!
У меня мини-приют для котиков, содержать животных в одиночку нелегко и канал был изначально задуман в его поддержку😊.
💳 СБ 4276 5500 8668 7608
Ну, или если просто возникнет желание поблагодарить автора за труд и вложенную частичку души☺🔥.
На то, к сожалению, есть веские причины, подробнее о них здесь
Если в двух словах: Дзен отменил авторские выплаты за размещение рекламы в статьях, всё теперь держится исключительно на голом энтузиазме - самих авторов и тех, кому нравится их читать.
МОЯ ОГРОМНАЯ ИСКРЕННЯЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ВСЕМ ТЕМ, КТО ПОДДЕРЖИВАЕТ КАНАЛ И ВЕСЬ МОЙ ЗООПАРК!😁
БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВАМ, НАШИ ДРУЗЬЯ! 🤗🐱🐶🐶