Здравствуйте, мои хорошие и сердечные люди!
В этом посте речь пойдет о подружке моей, Алёнке. Я о ней упоминала в предыдущей своей статье, о друге Викторе.
С Алёнкой мы познакомились, когда занимались в театральной школе в Ростове-на-Дону, лет уже 15 назад. Очень много пережили вместе разных интересных событий, сблизились тогда и вот, до сих пор общаемся.
По жизни так получилось, что у меня нет одной большой компании подруг. На каждом своём жизненном этапе я знакомилась с какой-нибудь девчонкой, и мы очень сближались.
Наверно это потому что дружат "родственные души". Вот есть отношения, которые просто на уровне общих интересов, мне кажется что такая дружба, по интересам, обычно быстро сходит на нет. И когда есть именно искреннее глубокое чувство, которое не проходит даже при отсутствии общения долгое время.
Сейчас пишу и думаю, что все друзья, с кем я виделась, будучи в этот раз в родном городе, люди очень легкие в общении и позитивные. Однако очень захотела повидаться именно с Аленкой, поговорить с ней, просто так, о чём угодно.
А вот ещё с одной подругой своей, с которой мы постоянно на связи в соцсетях, я встречаться не решилась. Она в общении для меня тяжёла, и это замечал также муж Дима. Лет пять назад мы решили провести вместе время на берегу Дона, "шашлыки" на природе. И после этого действительно весёлого денька Димка её "окрестил бегемотиком", ну назвал так... Странное дело, мне кажется, что Дима попал в точку, 100%! Поэтому в этот раз я решила, что "бегемотик" потом как-нибудь получит свою порцию общения.
Вернусь к Аленке
У неё ситуация такая: есть семья, муж и двое детей; есть родители, состоящие в разводе, и свекры. Ей очень сложно, Алёнка постоянно бегает по врачам, потому что всё время что-то приключается то с детьми, то с ней самой. И всё время проблемы, конфликты с близкими.
Получилось так, что родив второго ребенка, через некоторое небольшое время она решила — женщина должна работать, помогать мужу. И пошла работать продавцом в детский магазин одежды. Работала там несколько лет, особо много не заработала и не скопила, и.. упустила своих детей. Ведь ей пришлось отдать сына своим свёкрам, потому что в садик его по каким-то причинам не получилось устроить. А отношения с ними складывались не очень хорошо. По словам Алёнки, они испортили ребёнка, потому что не занимались его развитием вовсе. Постоянно давали ему только конфеты и смартфон, от чего у дитя теперь сильная зависимость, испорченное здоровье.
Осложняется всё ещё тем, что сын Алёны сильно отстал, в шесть лет ему ставили уровень развития трёх годовалого ребенка. Мальчик сложный, неуправляемый, всем с ним тяжело справляться.
С дочерью ситуация чуть лучше, она постарше.
И вот Алёнка, по сути пришла в ужас от осознания этого положения, решила уволиться и посвятить себя детям. Стала заниматься с мальчиком — о чудо, вскоре наступили улучшения, он научился читать, стал запоминать на слух.
Однако родители мужа продолжают постоянно давать ему сладкое, когда Алёнка не видит, хоть подружка моя слезно просит не делать этого, вплоть до запрета на общение с детьми. Сладкое сильно отражается на здоровье детей и её это очень беспокоит. Но никто не слушает, авторитета она у свёкров не имеет.
А с другой стороны у неё очень сложные отношения с мамой.
Маму её я знаю. Внешне это очень приятная женщина, однако у меня сложилось представление об алёнкиной маме как очень эгоистичном и деспотичном человеке. Я даже уверена, что она родила дочь "себе", чтобы та всегда была рядом, заботилась и развлекала её.
Она ревновала её к парням, и даже вмешивалась в отношения. Ей не нравился избранник дочери, и она с первого дня знакомства постоянно говорила про него оскорбительные вещи.
Я считаю, что из-за того, что мама Алёнки в разводе, ей просто страшно. Нужна забота и любовь, а так как от мужа она уже получить этого не может, то старается всё взять от дочери. Её совершенно не волнует, что у Алёнки своя личная жизнь, она будто не хочет этого замечать.
От неё постоянно к Алёне поступают претензии в отношении всего: мало внимания, не вовремя позвонила, не так ответила и т.д. — Алёнке порой хочется просто сбежать с глаз долой, чтоб мама не достучалась до нее. Но... бежать некуда.
Показательным примером неадекватного поведения мамы явилось то, что когда Алёнка родила дочь, мама сказала, что уже выбрала внучке имя и её совершенно не волнует, что родители назвали свою дочь иначе. В итого ребёнку уже 11 лет, а бабуля её зовет двойным именем, на первое место ставит то, что сама выбрала. Вот такой эгоизм. В этом я вижу очень сильный страх одиночества, с которым женщина ничего не может сделать, или хотя бы осознать это.
Я считаю, что таким поведением вообще она портит жизнь своей родной дочери, вытягивая из неё энергию и создавая неблагоприятные жизненные обстоятельства.
Мамина любовь и отношение — это очень сильная энергия, она имеет огромное влияние на жизнь детей и может явиться даже «проклятием», залогом несчастливой сложной судьбы.
Так что моя подруга не хочет уже никому из родственников давать своих детей на воспитание, и единственный более адекватный человек в этом отношении — её отец и Алёнка может на него рассчитывать.
Из-за всего этого моя подружка не ощущает себя счастливой. Она постоянно бегает по врачам и психологам, старается решать сложные вопросы, которые вырастают, как грибы после дождя.
Алёнка поделилась со мной тем, что уже сама хочет во всем этом разобраться, с психологом или самой.
А я как раз сама изучаю сейчас семейную психологию, поделилась своим опытом. Дала понять, что в идеале было бы хорошо поработать со всей семьёй, но они не согласятся.
Поэтому в этом плане получится работать только с ней самой и, возможно ещё с мужем.
А что можно сделать в такой ситуации?
- Изменить отношение и подход к каждому из участников этой истории.
- Понять, что именно движет каждым из них, почему они поступают тем или иным образом, что их тревожит, что стоит за этим поведением.
- Не идти напролом, не требовать в агрессивной форме от них каких-то действий. Эффект будет противоположный.
На что подруга мне говорит, смеясь: но я же хочу вот так, почему они не могут просто выполнить моё требование, я же мать своих детей и лучше знаю! А я ей — "ну ты же видишь, что это не работает".
К каждому нужен уникальный подход. И если дать человеку то, в чём он нуждается в глубине души, «утолить его жажду», приглушить «боль», то и отдача будет такая, как нужно и выгодно для всех.
Работа с психологом тоже многое даёт для понимания сути проблемы и её решения.
— Мы обсуждали это с Алёнкой, сидя в кафе, попивая ароматный латте, прямо таки «балдея».
Советовала Алене не упираться и быть гибкой. Принять, то, что не может исполняться всё по первому требованию. Надеюсь, что наша встреча будет толчком для нового осознании ситуации Алене и поможет ей что-то изменить в управлении этим процессом. Поживем увидим.
Обо всех трёх моих друзьях могу сказать, что у них очень мало осознанности. Не понимают и как окружающих, так и СВОИ чувства, причины желаний, мотивы, как это отражается на ближних.
Большинство людей руководствуются своими эмоциями. Некоторые полагают, что если они так чувствуют — значит во всех случаях так для них и надо.
Вот такие наблюдения были у меня во время поездки домой. Подобные истории помогают и мне взглянуть на свою жизнь со стороны, сравнить, найти собственные ошибки, постараться их исправить.