- Александр! - я чуть не грохнулась в обморок, созерцая феноменальный бардак в квартире, - ты ЭТО видел?
- А что там? - поинтересовался муж, снимая кроссовки в прихожей. Мы только только вернулись домой с работы.
- Не знаю. Может танк через нашу квартиру проходил? Хотя окна и стены на месте.
Сашка вошёл в комнату и присвистнул.
- Ну если это и был танк, то явно не гусеничный, а когтисто- подушечковый, самонаводящийся, - муж засмеялся.
Я же стояла, как пыльным мешком прихлопнутая. Ну посудите сами:
Несколько горшков с орхидеями валялись на полу. По ламинату чернели дорожки сосновой коры. Накидки со стульев содраны. Миска с кошачьим кормом перевернута. Узор из корма гармонично дополняет сосновый узор. Прикладное искусство, однако. Художественная мозаика по ламинату из всего, что под лапы попадётся. Хорошо хоть наполнитель отсутствует, видно по цвету не подошёл. Покрывало на диване представляло собой полотно Айвазовского «Девятый вал», на котором, как тонущие кораблики хаотично расположились разноцветные носки мужа. Картину венчало огромное банное полотенце, валявшееся посреди этого хаоса. На полотенце пестрели отпечатки ма-а-аленьких лапок...
- А ниче так они погуляли, - супруг одобрительно кивнул, - Свет, ты случайно валерьянку нигде с утра не оставляла?
- Ты же знаешь, я не пью успокоительные препараты, у меня руль.
- Но у них то нет руля, одно сплошное бездорожье. Эй, хвостатые, выходите каяться!
Дверь скрипнула. Из другой комнаты бочком вышла Баня. Остановилась в коридоре и вопросительно посмотрела на нас.
- Мяв?
Вслед за Баней из-за косяка выглянуло серое ухо, которое даже в коридор не пошло. Решило, что за косяком оно, как-то, безопаснее.
- Ур?
- У меня вопрос чисто риторический: и кто это, позвольте узнать, сделал?
- Заметь Саш, они нас даже встречать не вышли. Я бы после такого шабаша тоже неделю пряталась бы.
- Мяв? А что сразу шабаш-то?
- Ууууу! И всякие оскорбительные инсинуации в сторону двух маленьких кошечек.
- Вы зачем комнату разнесли? Потомки славного Бегемота!
- Если они потомки Бегемота, то слава богу, что не сожгли, - меланхолично поправил Сашка, - а давай им имена поменяем? Будут не Баня и Буся, а Коровьев и Азазелло?
- Омно-мно-мно-угггрррр! Не буду я никакой Азазеллой, ишь чего удумали! Я Баня по паспорту!
- Ууууууу, меня ваще коровой обозвали. Завтра вторую комнату доразгромлю вам.
Мы выдохнули, ну что тут поделаешь? И дружно взялись за швабру и пылесос. Надо же ликвидировать последствия стараний двух хозяюшек.
Кошки сидели в прихожей и о чем-то тихо бубнили между собой.
- Аа-а-а! - я заорала так, что муж уронил трубу от пылесоса.
- Ты чего?
- Смотри какая страсть, - я ткнула пальцем в угол комнаты.
Александр подошёл, наклонился.
- Никакая это не страсть, самый обыкновенный дохлый майский жук. Вот тебе мама и разгадка квартирного разгрома. Этот жужжащий крокодил влетел через щель для проветривания в форточке. А теперь сопоставь его размеры и размеры девок. Это как для нас, например, птица приличного размера в комнату ворвется. Они спасали семейный очаг от вторжения злобного непонятно-чего, летающего и страшного. Поэтому и полотенце на полу, и цветы. Жук метался, а они пытались его сбить. И ведь сбили!
- Омно-мно! - подтвердили из прихожей, - сбили, прицельным попаданием. А вместо благодарности нагоняй получили! Мяв!
- УруруУууу! Подумаешь немного порядок испортили. Это издержки военной тактики и стратегии. Гоните внеочередной паштет за сбитого!
Паштет, конечно, пришлось выдать. Порядок был восстановлен. Утром, уходя на работу я лично тщательно проверила все форточки. Мало ли у нас летает всяких... Паштетов не напасёшься!
_____________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!