Я глубоко убеждена, что нет чувств правильных или неправильных, все чувства имеют право на жизнь!
На мой взгляд, задача любого человека не запрещать себе или другому чувства, которые принято называть негативными, а научиться осознавать, для чего эти чувства возникают в моменте, и как с ними обходиться. Этот навык необходим в общении, особенно с близкими людьми и в семье.
Когда взаимодействуют два человека или более, на первый план выходит умение чувствовать свои границы. На сайте есть текст об особенностях в построении взаимоотношений в паре с точки зрения степени сформированности границ. Вы можете посмотреть его вот по этой ссылке
А здесь мы с вами попробуем поразмышлять о том, какие переживания оказываются разрушительными для взаимоотношений, и какие чувства обычно проживаются, как неприятные или тяжёлые…
Чаще всего напряжение возникает при встрече с агрессией. И всё, что связано с агрессией, принято характеризовать в негативных коннотациях. Проявление агрессии может пугать и того, на кого она направлена, и того, кто её проявляет.
В связи с этим я хочу напомнить вам всем известный треугольник Карпмана: Жертва – Преследователь – Спасатель. Вхождение в любую из этих ролей — это серьёзная опасность. Дело в том, что роль диктует не только способ поведения, но и образ мышления и чувствования. Это как маска, которую надел, чтобы спрятать какие-то «неприглядные» стороны, а спустя какое-то время она прирастает, и уже непонятно, где заканчивается маска и начинается характер.
Возникновение в отношениях поведения, которое описывает треугольник Карпмана, является следствием невозможности обращения с агрессией.
Роли в треугольнике могут меняться, и человек часто сам не замечает, как из одной роли перескакивает в другую. Помимо постоянного перемещения из одной роли в другую, есть ещё специфический эффект, который связан с особенностями восприятия: изнутри человек может ощущать себя в роли, например, жертвы, а другой, реагирует на него, как на агрессора.Бывает, что в треугольник втягивают какого-то из дальних родственников, подругу/друга или соседа, например. Рассмотрим эти роли…
Жертва – человек, который по каким-то причинам отдаёт другому ответственность за свои переживания.
Преследователь – тот, кто воспринимает жертву, как агрессора. Чаще всего агрессором становится человек, у которого не хватает энергии подумать о другом, и это способ избегать страх, бессилие и роль жертвы.
Спасатель – самая социально одобряемая роль, помогает поддерживать ощущение своей значимости, силы, компетентности и неуязвимости. В то время, как изнутри есть ощущение бессилия, страха, уязвимости, иногда стыда.
Из такого треугольника очень трудно выбраться. Для этого необходимо перестать делать то, что от тебя ожидают, а это сложно.
Шаги, помогающие выбраться из треугольника:
- увидеть и осознать процессы в прошлом, которые привели в эту точку
- научиться распознавать свои чувства
- научиться находить ресурсы, меняющие модель поведения
- иметь перед глазами пример здорового поведения в подобных ситуациях
Если человек обращается за помощью к специалисту, фокусом терапии становится как раз работа с причинами, которые привели к склонности оказываться в одной из этих ролей, и компенсации процессов, обуславливающих здоровое поведение.
Здоровое обращение с агрессией помогает не только не попадать в треугольник Карпмана, но и распознавать потребности, стоящие за раздражением и обидой. А между тем, возникновение именно этих чувств часто становится той точкой, в которой взаимоотношения заходят в тупик.
Здоровое Обращение С Агрессией,Научиться Осознавать,Семейные Конфликты,Семейные Отношения,Треугольник Карпмана