Функция гнева не доступна. Оставайтесь на линии и мы обязательно вам ответим.
Примерно в таком состоянии я живу все 36 лет. В тех ситуациях, где должен быть гнев и злость я надевала маску Будды, понимающе кивала, прикрывала глаза и выдавала мудрое заключение: «Гнев уничтожает. Терпение и сострадание — вот ключ к решению конфликта». Только вот гнев все равно уничтожал. Меня.
А теперь пристегнитесь, потому что мы резко перелетаем в 1993 год, где мне 7 лет или около того.
Село. Дети разного возраста и характера играют в одном дворе. Кто-то любит спокойные игры с куклами, кто-то носится в казаки-разбойники. Темпераментные и гиперактивные дети падают, мажут колени зелёнкой и бегут дальше, я из тех детей, которые играли в куклы, собирали коллекции бегемотиков из киндера и надевали мамины украшения и из длинной занавески пытались смастерить юбку. Если что-то не получилось, я плакала и обижалась. Если мне не купили куклу, я плакала и обижалась. Если кто-то толкнул на улице, ну вы поняли.
Как-то раз подруга детства спросила, почему ты постоянно плачешь? А другая подруга спросила, почему ты постоянно обижаешься? Мне было 7 лет и в детской словарном запасе не было фраз, которые бы дали ответ и нашли объективную причину слез.
Я росла и понимала про себя — я чувствительный и эмоциональный человек. Тот человек, который плачет от радости, счастья, путешествий, оргазма, мультика, печали и так далее. Слёзы шли как приправа к чувствам.
Но в этом году я начала тонуть в слезах своего горя. Уход мамы, папы, бабушки, мировые события, и это уже не приправа, а основное блюдо. Постоянно плачу и я устала от этого состояния, потому что оно выматывает и сильно опустошает. 8 месяцев я проживаю боль и подбираю лекарства — переезд в Сочи, знакомства, проекты, тексты, работа, ретрит, массажи, блог, медитации, витамины, врачи.
4 недели назад я начала работать с психологом. Шаг за шагом мы погружались в размышления. Я рассказывала очередную историю из отношений с мамой, про отсутствие поддержки и огромную дыру в сердце после одного разговора и психолог спросил:
— Что вы чувствуете?
— Понимаю, что она не могла дать поддержку и любить так, потому что ее не научили.
— Это да, верно. А что вы чувствуете?
И я не смогла ответить. Не смогла сформулировать и обозначить чувства. Там была злость, там был гнев, было много раздражения в тот момент, но единственное, что я тогда сделала — заплакала и обиделась.
Я вспомнила, как мама осуждающе приводила в пример моих дворовых подруг, которые, по ее мнению, плохо себя вели. Грубили старшим, злились, конфликтными, дерзили и так далее. Другими словами были нормальными! Проявляли себя, отстаивали границы и не молчали, когда им больно и дискомфортно.
Всплыли разные истории и в итоге все подтвердилось — я прыгаю к стадии принятия, не проживая чувства. Я всю жизнь играю в мудрую подругу, понимающую девушку, дипломатичного сотрудника и так далее. Потому что я слышу этот родительский запрет, у меня нет доступ к гневу.
Я учусь чувствовать чувства.
Это вроде так просто. Я ж не изобретаю нового, не докторскую защищаю, я разбираюсь с собой, но одновременно это трудно. Как будто мне нужно получить разрешение от мамы, но мамы нет.
Мне нужно сказать ей, что мне можно злиться, что мне можно быть разной и вообще люди могут проявлять себя по разному. Это же не повод, чтобы не любить меня? Вообще не должно быть поводов, я хочу чувствовать безусловную любовь, хочу заполнить ей все дыры, все истории детства, где меня не долюбили, залатать себя всю, чтобы создавать жизнь из чувства наполненности.
Конечно же я знаю, почему мама так говорила, делала, вела себя, но, к сожалению, когда теряешь родителей работа идёт на чувственном плане. Все мои знания, логика и разумные доводы не дают отгоревать правильно. Прочувствовать это горе, позлиться на маму, потому я маленькая, а она большая, позлиться на папу, потому я занималась похоронами, а он сидел и горевал, но я включала осознанность.
Даже сейчас меня раздражают советы знакомых из серии «держись, соберись, живи», я опять надеваю маску смирения и молча лайкаю в ответ. Не за что держаться, ребят. Опоры нет. Я учусь ее строить, учусь заботиться о себе. Учусь делать конкретные действия в конкретных условиях, я учусь жить эту новую жизнь.
Да, можно закупорить свои чувства и не выглядеть рассерженным. Можно отправить гнев, печаль, злость, раздражение под категорию «негатив», потому что это разрушает дружбу и доверие в отношениях с людьми, но если все сдерживать и не уметь распределять, то это разрушает самые главные отношения в жизни. Отношения с самим собой
Как у вас с проявлением чувств? Удаётся быть в контакте с своим гневом?
