Это анекдоты про нашу младшую внучку Василису. Она талантливый, да что там - гениальный на проказы ребёнок.
Мелкая по десять раз на дню извиняется, что она нахулиганила абсолютно нечаянно (выстрелила из пистолета и попала в лампочку, порубала в лапшу запас дедовых сигарет, разлила уксус, краску, масло и средство для унитаза и прочее). Я вспоминала именно внучку при написании вчерашней сказки про дракона и рыцаря.
Вот моменты из разных времён, некоторые прямо анекдот:
- Слышу, раздался грохот на кухне. "Внучка" - подумала я.
- Это не я, бабушка! - заорала внучка из кухни в ответ, - Это крышка от кастрюли сама выпрыгнула из подставки и по полу поскакала!
- Муж ржал, когда внучка, снимая пойманную рыбку с крючка, приговаривала: "Иди к мамочке". Или "Душа поёт, когда клюёт", и прочие такие перлы. И ведь никто не учил и так не говорил!
- Один мой кот освоил прыжок по стене буфета на высоту 2,3 м без разбега. И сидит теперь наверху. Внучка притащила стремянку, но всё равно ей никак кота не достать. Остальные коты, с завистью глядя вверх не собрата, на диване играют с Василиской в карты, в дурака. Проигрывают безбожно! Ну, может, пару раз сыграли вничью.
- Внучка нашла набор крестовых отвёрток, спустя полчаса раздался рёв деда, который хотел завести любимый будильник на утро, а обнаружил набор запчастей от него
- Весна. Внучка временно жила у нас. Идти ей из школы 7 минут. Приходит мне СМС, что она вышла из школы в 14.00 (электронный пропуск). А домой приходит через полчаса. Провожала, говорит, до дома одноклассника Антона. Или Рому. Или Сашу. Надеюсь, портфель за них не несёт.
- Василиса пыталась добиться любви нашего младшего котика, трепля его за шкуру и дубася игрушками по голове, но тот не желал любить, и всё тут! Однажды столкнулась она с ним лицом к морде, тот как вмазал ей лапой по щеке, царапины на всю ширину щеки! А в школе моментально устроили допрос, вызвали родителей и пригрозили полицией - зачем, мол, граблями ребёнка драли? И ещё все врёте, сваливая на кота? А ведь у мейн-кунов лапы огромные, широкие, да ещё и растопырил при ударе, вот и получился шикарный результат во всю щёку .
- Купили мы новый унитаз. Вынули все части из коробки - полюбоваться, через 10 минут зашли в комнату, а унитаз расколот. Внучка оправдывается: - Клянусь, я его и пальцем не трогала! Просто коробка от унитаза такая большая, такая удобная, я села в неё и представила себя капитаном корабля. Поднялись волны, начался шторм, корабль начало сильно качать и нечаянно выбросило прямо на скалы, то есть на на унитаз!
- Я ору и зову Василиску, увидев, что полотно моей беговой дорожки порезано канцелярским ножом, забегает дед и тоже рычит: его любимая янтарная зажигалка сожжена. Внучка со звоном выходит из кухни. На голове кастрюля, и она бьёт по ней поварёшкой. Такая радостная, и говорит: как здорово голова гудит от этого шума! И не понимает, почему мы не хотим разделить с ней эту радость, а чего-то орём.
- Внучка из коробки от офисной бумаги склеила сейф со сложной системой замков. Теперь готовится его взламывать. Сделала маску, надела резиновые перчатки, нацепила налобный фонарик, стетоскоп на шею. И приготовила ножницы, как последний аргумент для взлома.
- Васёна рано научилась читать, и в 5 лет она написала письмо Деду Морозу: "Хочу инструменты и шуруповёрт". Первого января пришла к нам с дедом вся в слезах. Рыдая, рассказала, что инструменты ей зловредный Мороз подарил, но ИГРУШЕЧНЫЕ! А она хотела настоящие! Дед немедленно утешил её, достав ей шуруповёрт, доску и шурупы, ребёнок начал играть и успокоился!
Вот я и рассказала вам несколько анекдотов, то есть небольших забавных случаев из жизни нашей внучки.
Радуюсь лайкам и подпискам!
А вот история про унитаз поподробнее, как всё это произошло:
#О жизни сквозь розовые очки