Друзья, вам доводилось когда-нибудь разъярённого льва дёргать за усы?! Нет? Ох... НЕЗАБЫВАЕМОЕ АШЧУШЧЭННЕ!!! ))) Очень советую: попробуйте! Кто не рискует – то не пьет «Мортеля» одновременно с «Блю Лейблом» и не "ездиет" на «Хёндай-Солярис»! Войдите в клетку – с торжественным величием, как Гай Юлий Цезарь – в зал Римского Сената... Ну где еще вы обретете столько мудрости, воли, выдержки и смелости, поймаете адреналина и чувства дикого восторга, граничащего с безумием?)))
«Спартак Чемпион!» – это еще одна из самых смешных, остороумных и интересных глав из "Похождения Непрушко" Макса Моро. Читайте с удовольствием, друзья. Приятного чтения)...
Похождения Непрушко...
Глава 6
«Спартак Чемпион!»
…Субботнее утро… Немного за десять… Отличная погода… Соседи на даче… Радио молчит… Желудок и почки работают… Счастливые предвестники удачных выходных!
Вениамин Эрнестович Непрушко принял душ, почистил зубы, сделал зарядку и повторно принял душ.
На завтрак была яичница, бородинский хлеб и кефир. Жалобная книга отсутствовала, администратор кафе на выходном, шеф-повар на больничном.
Непрушко, единый в этих трёх лицах, с удовольствием употребил углеводы, жиры и белки, содержащиеся в этом «изысканном» блюде.
— Жизнь прекрасна! – пронеслось в сознании.
— Прекрасное – враг лучшего! А лучшее – враг хорошего! – отозвалась жизнь.
Вениамин Эрнестович помыл посуду и уселся с важным видом за рабочий стол. Душа Непрушко требовала великого открытия или, на худой конец, гениальной поэмы или просветительского очерка.
Немного помолчав над чистым листом бумаги, Вениамин Эрнестович пришёл к выводу:
— Творить на сытый желудок невозможно!
Внимание Непрушко переключилось на ежедневник с записями дел. В разделе «суббота» чернела торжественная надпись: «Футбол!». Глаза Непрушко возбуждённо загорелись: он был давним и неизменным поклонником московского «Спартака».
Непрушко не просто обожал футбол, а конкретно «Спартак» в футболе. Вениамин Эрнестович предавался этой страсти с тем же рвением и одержимостью, с которыми пьяный девственник посещает Публичный Дом!
Так как билетов на матч у Непрушко не было, он решил смотреть матч в спортбаре, но никак не дома – ведь этим он мог оскорбить любимую команду!
Во избежание неприятностей, Вениамин Эрнестович выбрал, по его мнению, самое приличное и безопасное место. Спортивный бар удобно расположился между зданием консерватории и факультетом венерологии медуниверситета. Ничто не могло угрожать болельщику «Спартака» в этом оазисе высоких нот и целителей гениталий!
Непрушко достал из шкафа вязанный красный шарф с символикой «Спартак-Москва», но на всякий случай положил его во внутренний карман длинного плаща.
— Конспирация помогла выжить в тридцать седьмом году Рабиновичам и Зельцгольдерам! А эти люди знали толк в ОБЖ! – таинственно произнёс Непрушко.
По такому поводу Вениамин Эрнестович захватил с собой фляжку с коньяком и решил воспользоваться услугами извозчика. Душа интеллигента требовала эстетики! И этот процесс подразумевал предварительную организацию. После трёх глотков «Мортеля» Непрушко «организировал», как весь плановый отдел Центробанка! В своем воображении учитель астрономии представлял себя Статским советником, направляющимся в Государственную Думу!
— Махнём на Беговую! Милейший! – воскликнул Вениамин Эрнестович, усаживаясь в экипаж «Хёндай-Солярис».
— Бегом на Маховую? Это можно! – радостно ответил извозчик.
— На Маховой болеют за «Динамо». Поэтому нам по другому адресу. Беговая ждёт! Червонцы давят на карман! Сегодня мы кутить изволим! – не на шутку вошёл в образ Непрушко.
Но последняя фраза захлебнулась в рокоте хита «Чёрные глаза».
— Можно и так… – довольно глотнул из фляги Непрушко. – Но мне ни с кем не по пути!
— Удачи тэбэ, дарагой!
Прибыв на адрес, Вениамин Эрнестович слегка удивился незнакомому интерьеру этого района Москвы, но списал происходящее на действие коньяка.
— Удачи тэбэ, дарагой! – радостно оскалился извозчик сквозь иссиня-чёрную щетину.
— Оставьте тысячу на чай! – жёг Непрушко. – Я чувствую дыхание удачи! Фортуна, наконец, готова мне отдаться!
Извозчик удалился со скоростью «Боинга» … «Мартель» усиливал своё пагубное воздействие… Непрушко смело шёл навстречу судьбе…
Судя по отсутствию посетителей в зале спортбара, до начала матча оставалось ещё много времени. Суровый охранник на входе в заведение вежливо предложил сдать верхнюю одежду в гардероб. Непрушко не менее вежливо предпочёл остаться в плаще и галошах, предложив из сострадания свою шляпу. Охранник хотел что-то возразить, но Вениамин Эрнестович задал ему нестандартный вопрос:
— Вы где родились? В Витебске?
— Нет… – растерянно ответил охранник.
— Ну так вы русский! – торжественно констатировал Непрушко.
— Я? – удивлённо поднял брови охранник, на бэйджике которого было написано «Ибрагим».
— Ну не я же! – усмехнулся Непрушко и поспешил успокоить собеседника. – Если вы попытаетесь применить грубую силу, я буду вынужден требовать сатисфакции! – и для солидности поправил бабочку на фланелевом воротничке.
Охранник кивнул – мол, проходите – и принялся чесать бритый затылок в раздумьях о непонятном слове, которое он услышал от, судя по всему, очень серьёзного человека. Ведь человек был в бабочке!
Вениамин Эрнестович Непрушко быстро выклянчил себе место за отдельным столиком и, усевшись поудобнее, уже хотел вкусить «Мартеля». Возле него тут же возникла официантка и предупредила:
— У нас со своим нельзя! Могу предложить пива или водки, на худой конец.
— Чтобы Веню Непрушко! Голыми руками за яичницу! – ухмыльнулся Эрнестович.
— Что вы сказали? – удивилась официантка.
— Боюсь, что пива «Мартель» не одобрит… – продолжал Непрушко. – А водка нас зверит и скотинит!
— Так что будете пить? – возмутилась девушка.
— Эх! Куда же вы делись, былые манеры благородных девиц из Смольного? – вздохнул Непрушко и неожиданно воскликнул: – Сегодня нам угодно искупаться во хмелю! Извольте, морс и двести граммов «Блю Лейбл»! – а немного подумав, добавил: – Да что же это я! В самом деле! Гулять так гулять! Два! Два морса! И… Где тут у вас будуар?
Смущённая официантка кивнула в сторону туалета и ушла за заказом. Непрушко по-шпионски двинулся по направлению к клозету, а оказавшись там, соорудил нехитрую конструкцию: флягу с коньяком спрятал во внутренний карман плаща, в металлическую ёмкость опустил конец пластиковой трубки из-под капельницы, а другой её конец протянул себе через рукав и закрепил под ремешком часов.
— Память об отпуске в «Лечебном профилактории имени 20-го съезда ВЛКСМ»! – констатировал Непрушко. – Незаменимая и безотказная вещь!
— Ты чё? Камикадзе?
Вениамин Эрнестович Непрушко испытал систему «алкоголе-снабжения имени 20-го съезда ВЛКСМ». Система работала безупречно, как и сам ВЛКСМ в своё время. Пришла пора облачаться в атрибут сегодняшнего вечера. Красно-белое вязанное изделие легло алым полотнищем на шею астронома. На фоне чёрной кожаной плоти плаща Непрушко клубный шарфик не дерзко заявлял о своём присутствии, а яростно орал о специфичной принадлежности к определённому футбольному клубу.
Непрушко вторично убедился в эффективности ВЛКСэМовской системы потайной подачи жидкостей. Система работала с заинтересованным энтузиазмом. Непрушко был доволен собой и вечером в целом.
Наш герой вышел в зал из дверей «клозета», как Гай Юлий Цезарь входил в зал Римского Сената – с торжественным величием.
Усевшись за свой столик, Непрушко с удовольствием обнаружил свой заказ и загадочно произнёс:
— Всё-таки дипломатический контакт Франции и Шотландии сегодня неизбежен…
Неожиданно на его плечо легла чья-то тяжёлая ладонь, а грубый бас прохрипел:
— Папаша! А ты случайно адресом не ошибся?
Непрушко поднял глаза на незнакомца – бородатого здоровяка в голубой футболке – и беспечно ответил:
— Отнюдь, милейший!
Бородатый амбал уселся с ним рядом и с грохотом опустил на стол бокал с пивом, а затем выдавил недоумённое:
— Ты чё? Камикадзе?
Непрушко сделал глоток из «артерии ВЛКСМ» и только усмехнулся:
— Дерзить изволите, сударь? Имейте в виду! Я неплохо метаю гранату!
К собеседникам присоединились ещё несколько крепышей в голубых футболках и с пивом в огромных кулаках. Что-то подсказывало нашему астроному единственно верное решение. Непрушко схватил стакан с вискарём и воскликнул:
— За знакомство!
Здоровяки подозрительно переглянулись, но тост поддержали. Правда, выпили – не чокаясь.
И тут наш герой имел неосторожность окинуть нетрезвым взглядом всё помещение. Спортивный бар был до отказа набит голубыми майками, шарфиками и даже знамёнами с белой буквой «Д» – символом команды «Динамо»!
— Мне пора! – запоздало пискнул Непрушко и попытался вскочить с места.
Бородатый «динамовец» тут же усадил его на место. Бармен, официанты и охранник смотрели на Непрушко, как на приговорённого к расстрелу пленника.
Вениамин Эрнестович воскликнул первое, что пришло ему на ум:
— Официант! Ещё виски! Дважды! А всем – пива!
Напряжённый зал на мгновение потеплел.
— Всё равно сегодня отгребёшь! Краснопузый! – сурово констатировал «динамовец».
Непрушко отважно парировал:
— Вообще-то не в моих правилах прислушиваться к незнакомцам… Но… Именно вам, почему-то, хочется верить…
— Официант! Повторить всем пива! И, бог с ним, чипсов!
Объявили начало игры. Спортбар взорвался фанатской истерикой. В организме Непрушко «Мартель» вёл переговоры с «Блю Лейблом».
Решив поддержать всеобщее ликование, Вениамин Эрнестович выкрикнул одну из заготовленных по такому случаю речёвок. Получилось не совсем удачно. Толпа стихла для глотка пива и в этот момент подскочил Непрушко и, растянув на ширину плеч «Спартаковский» шарфик, проскандировал:
— Смерть ментам! Боссоте волю! Чемпион «Спартак» на поле! Оле-е-е-е!
Сотни «динамовских» глаз испепеляли обречённую на заклание жертву. Непрушко боролся за своё будущее отчаянно:
— Официант! Повторить всем пива! И, бог с ним, чипсов!
Зал зашумел, но уже одобрительно.
На плазменной панели «Спартак» душил «Динамо». В зале возмущённо бушевали фанаты «бело-голубых». Пиво заказывали уже самостоятельно, но всё так же – за счёт Непрушко. В желудке Вениамина Эрнестовича Шотландия уверенно доминировала над Францией. «Мартель» был склонен ретироваться и уже просился наружу.
И тут произошло непоправимое!
—Го-о-о-о-о-л! – заорал с экрана Дмитрий Губерниев.
«Динамовцы» уныло стихли. В эту минуту подскочил Непрушко и заорал пьяным голосом:
— Спартак! Чемпион! Да-да-да-да! Да-да!
Далее комментировал уже только Дмитрий Губерниев:
—Посмотрите! Посмотрите, что твориться на трибунах! Кто бы мог подумать! Что вот так! На десятой минуте! Да-а! Вечер обещает быть жарким! Капитан «динамовцев» бросает неосторожную реплику в адрес «Спартака» … К нему присоединяются одноклубники… Ну, а как же иначе! Очко в подарок в самом начале матча! А нервы, между прочим, не железные! Но что это? Посмотрите! Уважаемые дамы и господа! Как «Динамо» месит глину! И это в прямом эфире! То ли ещё будет! «Спартак» старается не обращать внимания на происходящее... Вот это профессионализм! Не нервы, а стальные канаты! Этот матч, без сомнения, войдёт в историю! Такое забыть невозможно!
В этот вечер «Спартак» порвал «Динамо» со счётом три-ноль… Шансы на выживание для Непрушко составляли – минус двести процентов…
СЛОВАРЬ НЕПРУШКО И МАКСА МОРО:
Конспирация — (лат. conspiratio — единодушие, согласие, «заговор») — соблюдение, сохранение тайны какой-либо деятельности; принцип скрытности, секретности вообще; явление существования тайности, негласности.
«Мортель» - 29-летний коньяк Мортель 40%
Пеше Мортель (Péché Mortel) — немецкое пиво, 11.5%., при такой крепости даже несколько легковатое, густое, вязкое, на вкус сладковато-фруктовый букет «много кофе и алкоголя, чувствуется хмель.
Mortel (по-французски «Смертельный» или «Смертный») — французский телесериал о трех подростках, двое из которых заключили сделку со сверхъестественным существом и приобрели сверхспособности, чтобы раскрыть убийство.
Сатисфа́кция — (от лат. satisfactio — удовлетворение) — удовлетворение за оскорбление чести.
«Блю Лейбл» — виски Blue Label (Блю Лейбл), дорогостоящая марка элитного алкоголя, предназначенного для знатоков, от легендарного шотландского бренда Johnnie Walker, цена на который составляет от 200 долларов в зависимости от выдержки и литража. Подарочная упаковка может стоить в разы дороже обычной. Особенность Blue Label заключается в том, что в нем объединены 16 сортов наиболее редких и дорогих односолодовых виски, выдержка которых варьируется от 25 до 60 лет.
Будуа́р (фр. boudoir) — это пространство личного комфорта; комната, принадлежащая женщине: ванная, гардероб, кухня и/или спальня. Будуар происходит из фр. boudoir, от bouder «дуться». Термин будуар появился в XVIII веке.
Клозет (муж.), клозета, (разг.). — Это название туалета происходит от английского water closet – туалет (буквально водяной чулан ). Он проводил гостя в клозет, который имел право на чин ватерклозета, ибо унитаз промывался водой из бака.
Гай Юлий Цезарь — (100-44 до н.э.), римский государственный деятель и полководец, диктатура которого знаменовала решающий поворот от республиканского строя к империи.
ВЛКСМ — Всесою́зный ле́нинский коммунисти́ческий сою́з молодёжи (ВЛКСМ) или комсомо́л молодёжная организация Коммунистической партии Советского Союза.
Камикадзе [дзэ], нескл., муж. — Лётчик, в боевой операции идущий на гибель вместе со своим самолётом, а также боевик, идущий на гибель для совершения террористического акта.
Макс Моро
Свидетельство о публикации №221111701767
https://proza.ru/2021/11/17/1767
Читайте на канале:
"Похождения Непрушко" Макса МОРО -
Попрёт или не попрёт? Макс Моро - "Похождения Непрушко"
Отзыв к 1 главе "Похождения Непрушко" Макса Моро (18+)
"Вениамин Эрнестович Непрушко" (глава 1) (18+)
"Работа не волк! Влез – не убежишь!» (глава 2)
«Бенефис Непрушко» (глава 3)
«Ничто человеческое – не чудо!» (глава 4) (18+)
«Лирическое отступление» (глава 5)
Дорогие наши подписчики, фанаты Макса Моро, СПАСИБО вам за позитивные отзывы и за то, что всегда с нами! А те читатели, кто еще не подписан в фан-клубе, большая просьба ПОДПИСАТЬСЯ, чтобы всегда быть на связи и не пропустить НОВОСТИ о творчестве МАКСА, а также иметь возможность их ОБСУДИТЬ.
Просим поставить ЛАЙК и написать КОММЕНТАРИЙ ! Если не трудно, поделиться ССЫЛКОЙ на статью в соц сетях! Забирайте в закладки! Пожалуйста! ))) Это очень ВАЖНО для развития нашего канала! Давайте вместе ПРОДВИНЕМ творчество МАКСА МОРО, чтобы как можно больше людей УЗНАЛИ и ПОЛЮБИЛИ произведения талантливого ПИСАТЕЛЯ, ПОЭТА и МУЗЫКАНТА ! )))
С Уважением, Алёна и Фан-клуб«МаксМоро»
Друзья! Размещение статьи и фрагментов статьи на других сайтах запрещается! Пожалуйста, давайте соблюдать и уважать авторское право! И всем спасибо за понимание!
© Все права на текстовый, музыкальный и видео контент принадлежат писателю, поэту, музыканту и композитору Максу МОРО.
Копирование и использование без личного разрешения автора запрещено.
ДЛЯ ИСТИННЫХ И САМЫХ ПРЕДАННЫХ ФАНАТОВ МАКСА МОРО!!!
БАНК НЕПРУШКО работает круглосуточно! )))
НЕПРУШКО В КУРСЕ!!!
Если вы желаете поддержать творческие проекты Макса Моро, оказать помощь можно здесь:
КАРТА 💥РОСБАНК 💥 👉 - 2200 3911 1084 4161
👉СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ