Жить с этим очень тяжело. Словно что-то острое постоянно покалывает, не дает расслабиться: «Ты виновата, виновата.»
Я всегда замечаю малейшие перемены в настроении других людей: чуть изменилось выражение лица, дрогнул голос, потемнел взгляд. Я знаю, когда «Ничего страшного» на самом деле значит «Ты меня ужасно обидела» или «Я тобой недоволен, ты — плохой человек». И хуже всего — я почти всегда считаю, что это, хотя бы отчасти, моя вина. Если это не я расстроила мужа, ребенка, подругу, то наверняка могла постараться получше, чтобы это исправить.
Я чувствую, что мир несправедлив, и стараюсь не причинять людям еще больше боли. Прикусываю язык, когда разговариваю о муже с разведенной подругой. Боюсь задеть друзей рассказами об отпуске, если знаю, что им в этом году придется остаться в городе.
Необходимость кому-нибудь отказать вызывает у меня приступ нервной дрожи. А еще, я просто не выношу, когда на меня сердятся и злятся. Постоянно пытаюсь задобрить других, смягчить ситуацию. Думаю: «Да ладно, обойдусь, это такая ерунда», — в очередной раз идя на уступки.
Жить с этим очень тяжело. Словно что-то острое постоянно покалывает, не дает расслабиться: «Ты виновата, виновата.» Кажется, что я никогда и ничего не делаю достаточно хорошо. Знакомые чувства?
Недавно прочитала, что это называется «токсичной виной» — когда ты не сделал ничего плохого, но все равно чувствуешь себя виноватым. И это случается со многими людьми — теми, кто пытается всем угодить и хочет нравиться, со слишком чувствительными и сострадательными, с теми, кто чувствует, что не заслуживает того, что имеет.
Это чувство «ворует» счастье, раскрашивает мир черным цветом. Справиться с ним непросто, но возможно. Я, во всяком случае, решила попытаться.
Мне понравились советы Сьюзан Кэррел, автора книги «Escaping Toxic Guilt» (Как сбежать от токсичной вины) :
Признать свои чувства, дать им название. Этот шаг поможет понять, что эти чувства иррациональны. Например, ваша подруга развелась, а у вас в семье все хорошо. Подруга переживает нелегкий момент и в сердцах может бросить: «Ну тебе легко говорить, у тебя хороший муж». Очень важно объяснить себе, что причиной эмоций подруги являетесь отнюдь не вы. Не вы ответственны за ее развод, за ее чувства. И если вы оказываете ей поддержку, то вы делаете максимум того, что можете.
Выговориться близкому человеку, сказать вслух, что вы чувствуете. Например, ваша мама скучает и звонит вам два раза в день. Вы любите маму, но для вас это слишком утомительно. «Я не всегда могу и хочу отвечать на ее звонки. Знаю, что она расстраивается, и чувствую себя очень виноватой». Если вы поделитесь своими чувствами с близким человеком, то возможно, услышите альтернативную точку зрения или совет, который поможет вам найти выход из ситуации.
Относиться к себе бережно и с любовью. Это, пожалуй, один из самых трудных пунктов плана. Кажется невозможным научиться ставить себя на первое место, думать о своем здоровье и потребностях. Но в стремлении позаботиться о других очень важно не потерять себя. И еще важнее — понять, что испытывать эти чувства нормально, простить их себе, отнестись к себе с пониманием, как мы делаем это с другими людьми.
Не брать на себя ответственность за решения других людей. Мы отвечаем за своих маленьких детей, но взрослые люди, даже самые любимые, принимают решения самостоятельно. Порой очень тяжело смотреть, как человек вредит себе, совершая ошибки. Но не все находится в зоне нашей ответственности. Конечно, мы можем оказать помощь, если у нас о ней попросили. Можем дать совет, если на это был запрос. В остальных случаях важно уметь давать людям пространство и возможность распоряжаться своей жизнью самостоятельно.
Все это вовсе не значит, что нужно перестать заботиться о других людях или пытаться им помочь. Не стоит также искать врагов в любом встречном. Если другие люди вызывают в нас чувство вины, надо для начала подумать о том, почему так происходит. Научиться выстраивать границы и поддерживать здоровые отношения. Уметь ответить «нет» осознанно, но с состраданием и пониманием. И продолжать отвечать «да», если это не причиняет вред нам самим.
Автор: Наши Дети
Фотография: Rafael Leão, Unsplash