Ну про это обязательно надо. Я же закодировалась. Значит у меня должно было начисто отбить желание чего нибудь выпить. Я тогда уже училась на факультете психологии,и наблюдать за собой меня научили. Поэтому я себя слушала, чувствовала, и старалась это анализировать. И я это делала, при чем с большим удовольствием. Потому что у человека, который бросил пить появляется очень много свободного времени, и соответственно очень много может прорезаться интересов. Я не была медиком наркологом, но борьба с алкоголизмом мне была интересна. Именно потому, что я поняла, что это совершенно бессмысленная борьба, все равно ты проиграешь.
Вот и сейчас я следила за собой, закодированной. Ведь я же почему то не пила. Что меня держало? Ведь буквально месяц или два назад я осознавала свое бессилие перед зеленым змием, а вот подиж ты, не пью. А вот хочется мне выпить или нет? Что меня сдерживает? Скажу так. Я была готова выпить в любой момент. Честное слово. Сейчас я это могу сказать, положив руку на сердце. Но почему то не пила. Да, я смотрела в сторону пивных витрин, и наверное думала о том, что будет, если я выпью. Смотрела, думала, но не разу не пошла в сторону этих витрин и ничего не купила.
С тех самых пор меня интересует, что же держало меня в той кодировке? Что держит тех, кто не срывается? Ведь нас таких много. Но есть и те, кто срывается, почти сразу. И тех, и других я видела в этой жизни, и даже плотно общалась. Но у очень редкого персонажа есть задача наблюдать за собой. Поэтому ничего особо интересного я не слышала. Правда видела тех, кто после кодировки сразу шел обмывать эту кодировку, тех, кому кодировки хватало на две недели, тех, кто жил от кодировки до кодировки, кого навсегда отрезвила единственная кодировка. Вон, сколько вариантов вспомнила, и это еще не все. Если напрячься еще вспомню.
А что происходило в тот момент со мной? Если посмотреть на ситуацию диссоциированно и реально, я наверное просто отрабатывала деньги, которые заплатила за эту кодировку, пять тысяч рублей. Но это не точно. Потому что если упереться в деньги, то можно понять, деньги меня никогда не страховали от выпивки. Я даже иногда считала, сколько я пропиваю в месяц, и это были хорошие цифры, но самостоятельно бросить пить от жадности я не могла. А из за пяти тысяч решила не пить? Может так быть или нет? Наверное может. Но ведь что то сдерживало меня. Я жила на трезвую голову.
Голова привыкала к трезвой жизни, искала способы зарабатывать деньги, но вот куда эти деньги пристроить у головы идей совсем не было. А работала то я на двух работах. И , поверьте мне, нормально зарабатывала. Но куда деть деньги или хотя бы как повеселится, мне в голову не приходило. В то время у меня был один вид отдыха, сон. Ну ведь всем надоедает бегать с работы на работу. Каждодневный ранний подъем не надоедает? И меня задолбал такой ритм. И для меня тогда было счастьем просто два выходных дня. Когда меня никто не дрюкал. Начальник такси выходил за меня.
А я просто спала. Отключала все телефоны, телевизоры, говорилки, и спала. Ведь теперь у меня был другой сон. И это был не хрупкий сон алкоголика. Это был реальный хороший отдых. Я им наслаждалась. И даже в выходные меня не тянуло в магазин. А вот визитов знакомых я побаивалась. Ведь трезвенников вокруг меня тогда не было. Поэтому я закрывала шторы и двери и на всякие провокации не реагировала. Берегла себя. Ведь я получила, что хотела, и это мне нравилось. Я не знала,что меня держит, но экспериментировать не хотела.