Я проснулась сегодня в хорошем настроении - утро меня встретило свежим кофем и блинчиками, которые так заботливо уложил на тарелочку мой.. мой источник радости в лице любимого человека. Я пью и никак не могу напиться этим счастьем. А я всегда его искала. Почему же нашла его только сейчас?
Заглядывая в прошлое я понимаю, что у меня было много возможностей изменить все к лучшему и раньше. Я уже писала в не так давно предыдущей статье что мы с любимым были знакомы чуть ли не с детства. И он пытался ухаживать, но в моей голове жил только (бывший) будущий муж, и никто другой был не нужен.
Однажды мы отмечали новый год большой компанией - старшая сестра позвала меня с собой. Я в тот момент уже была в отношениях с будущим мужем, но мне было в них очень плохо. Моего парня она не звала на праздник - ненавидела. И уговаривала бросить, разойтись. Я и сама хотела, но не могла - была как зависимая. Ходила за ним как собачка.
Дня три на празднике все тусили-отдыхали на съемной квартире. Новый год - танцевали, курили кальян, веселились. Я ушла на второй день к своему будущему мужу, которого тогда так и не бросила (не послушала сестру), а на третий день в компанию пришел тот самый парень. (С которым я сейчас живу!) Мы были близко, но не пересеклись. Наверное если бы я тогда послушала сестру, все бы сложилось по другому.
Летом того же года мы познакомились с ним ближе, ездили кататься на катамаранах. Он подвозил меня до дома. Даже предложил встречаться, но я как то не так отреагировала. Отшила вроде или нагрубила. Не помню. Особо интересен мне он не был. Я была легкомысленной девочкой и меня интересовали только друзья, гулянки, я подрабатывала официанткой и тусила в разных компаниях. С будущим мужем на тот момент мы расстались, но каждый день я надеялась что он вернётся. Да чего там! Он снился мне каждую ночь. Моя душа была измотана болью. А надо было всего-то переключиться на другого, более подходящего и хорошего человека.. Кто знал, что он был так рядом? Да, тот кого ждала вернулся. И я как собачка побежала за ним, за своим извергом.
Следующей зимой в феврале я вышла замуж, за кем бегала. В конце июня я родила сына. А муж начал распускать руки. Помню как я уходила с грудным ребенком на улицу чтоб не видеть изверга. Однажды вечером просто убежала во двор, села на скамейку и заплакала. Подошёл какой то молодой человек, спросил что случилось. Долго разговаривали. Сказал, что если мне некуда идти, могу пойти к нему. Мне некуда было идти. Отказалась. И как последняя дура я пошла домой к своему мужу. Лучше б ушла тогда. Пособий тогда платили 2 тыщи в месяц. Жилья не было. К маме в однушку идти было не вариант..
Все время я просила Бога послать мне кого то, чтоб вытащить меня из этой ситуации, где меня унижают, бьют, обижают, но сама упорно возвращалась в ту "киноленту" и отказывалась от всех возможностей. А они были прямо перед носом - подойди, протяни руку и возьми. Были, когда мне было плохо. Появлялись одни и те же люди и не раз. Появлялись, когда были разорваны между нами все связи, все нити. В минуты отчаяния.
Иногда нужно переступить через своё "не могу" даже если сложно и страшно. Иногда нужно усмирить гордость и поддаться обстоятельствам. Я заметила что судьба часто подталкивает нам хорошие варианты, пути, возможности. Даёт то, к чему мы стремимся. Так зачем отказываться от хорошего?