Глава из новой книги «Совершенный метод самопознания»
Из чата курса «Совершенный метод самопознания»:
Настя: Смотрела в свой страх выступления перед аудиторией. Все мысли плывут, нет стройного ряда, нет внимания аудитории, в итоге - я облажалась, чувство стыда, позора. Щеки горят, ноги обмякли.
Первое чувство, что я не та, за кого себя выдаю.
Зачем мне так себя чувствовать? Чтобы быть свободной от навязанного мнения. Жить по природе своей.
Что я могу сделать прямо сейчас? Уже живу!
Где, прямо сейчас я не та, за которую себя выдаю? Где прямо сейчас я чувствую стыд и позор? Мой образ жизни не такой здоровый, как может показаться (чувство стыда). Когда общаюсь с людьми, которые уже легко выступают на аудиторию, и их слушают внимательно (чувствую себя глупой и маленькой).
Елена: Настя, вспомни ситуацию, где ты маленькая почувствовала себя глупой и не способной сконцентрироваться.
Качества тоже нужно посмотреть:
способная - неспособная
сосредоточенная - несосредоточенная
способная концентрировать внимание - рассеянная
Настя: Хочется сказать: "Это долбанная музыкальная школа", - простите. Вспомнила, и всё в груди заклокотало.
И в этом месте я не та, за кого себя выдаю. Людям кажется, если я там училась, то классно играю на фоно, и мне всегда стыдно, что это не так. Я любила там только хор. И я действительно хорошо пою. Но не играю, хотя это занятие отняло добрую часть моего детства. Хор давался легко.
Елена: Настя, я тоже училась в музыкальной школе, и тоже много лет не подходила к фортепиано. 4 года назад села и начала писать музыку, свою, вдруг… В тебе всё уже есть, просто ты раньше не разрешала этому быть проявленным, индивидуальность была запрещена.
Настя: У меня тоже есть фоно, и любовь к нему. Я мечтаю сыграть Шопена легко и с радостью.
Елена: Посмотри СЗ: Я уже сыграла Шопена легко и с радостью:)
Настя: Благодарю, Леночка! Отыскала своё слепое пятно, я ведь и не смотрела раньше в эту часть...
Елена: Настя, и ещё один момент: для того, чтобы реализовать твою мечту сыграть Шопена, нужна только ты (твоё желание), фортепиано и ноты. Публика не нужна, как ты думала раньше.
Настя (через два часа): Доброго дня всем! По утренним стопам написала, как шло, здесь: https://dzen.ru/b/ZDZb5YzcXiVRbnIM?share_to=link
Приглашаю, если откликнется.
«Записки врунишки...
(цикл поиска в обретении внутренних опор, в реальном времени)
...а перед этим были мысли, которые я не записала - о чём, так хотелось мне рассказать тебе? Я уже и не помню….это было важно в тот момент, как резвая, сильная лошадка, пронеслась я по тем воспоминаниям, проживая картинку за картинкой. И ноги, мои ноги сейчас как после спринтерского забега. Я это чувствую, с того момента, как прошла ДМС, там квантовое поле мне показало, что я «Тринити»… а не вот это вот всё, страдающее, плачущее по себе, жалеющее себя, маленькую девочку, слушающую бухтение близкого человека, сомневающуюся – А можно ли мне так, а можно ли эдак? Мне можно всё, крылья когда-то трепетали за спиной, и ангельское пение и трубы радости звенели и пели в прекрасной стране, откуда я пришла.
Пришла и что же? Крылья утратила, звонкие трубы превратились в фортепиано, и маленькая девочка пыталась учиться извлекать музыку и всё время запиналась…
А что же сегодня….сегодня я вспоминала, где и когда стала сомневаться в своей природе? С кем и когда я почувствовала себя глупой, не умеющей концентрироваться и пустой? И почему сейчас взрослая тётенька «плывёт» под взглядами скандирующей толпы – Ты врёшь, ты врёшь, ты не та, за которую себя выдаёшь!
Ты просто глупая и пустая, бездарность простая. Обычная, земная…ты никто, ты маленькая и злая.
Наша любовь к тебе - мнимая! Хотела на постамент влезть? Смотри же униженная! Твой результат только стоит чего-то. Пятёрки неси нам, или живи в болоте… из своих слёз и унынья, тоскливая лгунья, не можешь ничего, так и сиди боязливо.
Ладошки потели, перед игрой на публику, публику грозную, серьёзную. Мэтры классической музыки в креслах маленького городка. Несущие деткам «свет» из темницы своих израненных сердец.
И стены в коридоре такими, потеющими от страха, ладошками истерты. Я помню этот противный запах на руках, и дрожь в коленках, как и сейчас.
Долбанная музыкальная школа. ПлАчу, плачУ за свою энергию, потраченную там… в своём детстве, без прогулок и бездельничания…некогда было лениться, я гаммы долбила.
Но лучик света всё же пробился, я люблю тебя, школа, за радость пения в хоре. Это было легко, не помню проблем. Партии многоголосья строились в ушках просто. И учителя я любила, мне не нужно было стараться, всё и так само собой удавалось. Есть за что школу благодарить, но прежде нужно было энергию свою забрать, а ИХ отпустить.
Дышала, вспоминала, отпускала, принимала. Так я еще соточку километров из прошлого «пробежала», а что потом? Хочется спать, отдыхать, чтобы слой за слоем снова снимать.
Внимание своё придётся бережно направлять, чтобы к себе истинной долететь, добежать.
Еще один кусочек заблокированных чувств прожит. Принимаю себя боящуюся, глупую, пустую, терпеливую, усердную, обнимаю свою маленькую девочку, люблю! Благодарю! Всем участникам процесса которые помогли мне вытащить и прожить эти чувства - Благо дарю!
Я думала, что не умею писать стихи, но как-то складно получилось, я слышу здесь ритм, а вы?»
Елена: Настя, браво! Стихам и музыке, которые всегда жили в тебе, уже можно быть:) Ура!!!
Настя: Лена, благодарю! Когда выкладывала, и смело, и страшно было. Лицо багровое сейчас. Принимаю себя боящуюся и смелую.
Лена Б.: Настя, браво!!! И я слышу здесь ритм
Прекрасной души:)
Катя: Настя, благодарю тебя за твоё сегодняшнее звучание про чувство стыда и ощущение, что ты не та, за кого себя выдаёшь.
Я уже смотрела в это, а сейчас открылось с новой стороны.
Я понимаю, что я просто есть я, а не образ, который надо создавать и выдавать:)
Затронула фраза Лены про индивидуальность. Смотрю туда. Моя индивидуальность. Поднимается ярость! Вижу себя со сжатыми кулаками, изрыгающую пламя. Ого.. Мне можно было думать, что моя индивидуальность связана с яростью, сжатыми кулаками, изрыганием пламени. Светом любящего внимания растворяю эти связи. Индивидуальность сама по себе, ярость, кулаки, пламя сами по себе, всё отдельно, связей больше нет.
Яростная - умиротворённая
Только я так подумала, что когда я яростная, я сжигаю всё, уничтожаю и разрушаю, я сметаю всё на своём пути, ничего не замечаю. Всё само по себе, отдельно, связи растворяю любящим вниманием.
Принимаю себя яростную, как активную, творческую, сексуальную.
Умиротворённая сама по себе, апатичная сама по себе, фригидная, безразличная само по себе, отдельно.
Принимаю умиротворённость как созерцание красоты, гармонию, текучесть.
Благодарю!
Моя индивидуальность. Я с нотами перед учительницей музыки. Растворяю светом любящего внимания эту связь, индивидуальность сама по себе, отдельно, соответствие чужим представлениям само по себе. Просмотр. Там целая компания людей, чьим представлениям я хотела соответствовать. Всё своё возвращаю себе, всё их им.
Улыбаюсь с любовью, мне так можно было. Возвращаю себя себе, ту, от которой отворачивалась и которую ненавидела, ту, которой стыдилась, ту, которую жалела. Ту, соответствующую чужим представлениям.
Все чувства поднялись, и подступил ком в горло и слëзы. Дышу глубоко. Ком нарастает.. Понимаю что это про отвращение. Ком.. Можно мне было чувства свои скомкивать и слеплять, можно было думать, что только в избыточности я могу осознавать себя. Избыточность отдельно, осознавание себя отдельно. Можно было думать, что внимания получает только большое, бросающиеся в глаза. Внимание отдельно, большое отдельно.
И тут я понимаю, что создала себе маленький рост, что познать себя, не получающую внимание :)
Бросающееся в глаза.. Эпизоды, когда мне попадали снежком, мячом, пистолетом и даже яблоком в глаз... :) просмотр, возвращаю. В себя бросала столько всего, чтобы обратить внимание своё на себя.
Благодарю!
Глаза открылись, ясность такая и чёткость.
Моя индивидуальность.
Настя: Катя, благодарю! Ещё внимательнее смотрю в своё после твоих открытий. Откликается про глаза, ясность и чёткость. Смотрю СЗ: Я уже вижу ясно и чётко моими глазами.
Группа ВК "Разреши себе жить": https://vk.com/razreshisebezhit
Елена Поплавская
#ЕленаПоплавская #РазрешиСебеЖить #марафонЕленыПоплавской