Привет.
Так происходит порой но, кое-кто заметил за мной одну странность. Хочет знать тот факт из-за чего не принимаю что могу быть для кого-то нужным, и что не зная о этом дарю какую нибудь радость из дня в день. Так вот, возник у человека вопрос. Что со мной случилось? Собственно о этом сейчас вам расскажу.
Началось все около года назад если быть точнее то 10 месяцев назад. Кто-то скажет срок не малый, на самом деле срок то не такой уж и большой. Собственно тогда меня покинула одна особа, не будем подымать этой темы. Конечно тогда психовал и был сам не свой. Но дальше случилось самое ужасное что только могло произойти в моей жизни. Из моей жизни ушел человек который с моих 12-ти лет был для меня всем. Конечно писал уже о этом, даже думаю что многих с этой темой уже достал, есть ли у меня сейчас депрессия? Не знаю, самое интересное на данный момент ничего такого из ряда вон не замечал. Но что же случилось почему я стал обижать тех людей которым я дорог и они дороги мне?
Сентябрь октябрь стал жестокий на события. Самым страшным днем для меня стало 3-4 октября. После этого стало 11-е. это все потому, 11-го числа скажем все закончилось. И если до 11-го хоть как-то еще меня навещали то потом о мне забыли. Знаете, чувствовал себя неким мальчишкой. Нет, я был как Котенок которого зачем-то сначала приручили чтобы он не был диким а потом от него отказались. Вот это было ащущение именно я. Лишь из-за того что мне было тупо страшно находиться у себя одному тогда начал восхвалять Бахуса с страшной силой. Мне казалось это действовало как лекарство, панацея . По крайней мере в этом состоянии мне не казалось что мой Отец не стоит у меня за дверью и не хочет со мной ничего сделать. Почему-то в те моменты просто активизировалась память на все фильмы ужасов которые когда-то смотрел. Я просил чтобы у меня просто кто-нибудь побыл со мной рядом. Просил уж если не пожить у меня то хотя-бы приезжать по выходным? Но этого не случилось. Единственное в декабре появился парень с кем раньше работал что попросился приютить. Он прожил у меня месяц рассказывая мне что я по ночам не то чтобы кричу, ору. Правда по утрам ничего не помню. на самом деле иногда мне удается вспоминать обрывки снов, но это из области Кинг отдыхает.
Что случилось в январе? В январе мне случилось упасть на ножницы чуть не оттяпав себе палец, но это послужило мощным триггером. Потому-как до этого чувствовал себя так скажем, плохо? После ножниц шевелиться не мог к слову совсем, кое как заставив себя сходить туда почему пил антидепрессанты только уже оффициально, с посещением группы исбавления от панических атак. Это из-за того что ты лежишь тебе просто плохо не можешь шевелиться и при этом еще страшно. В этот момент узнал то ащущение наверное которое испытывали все кто выпилился по тем или иным причинам? Там реально мозг работает лишь в ту сторону как он ищет выход из ситуации. А так как в момент мышления задействовано все, то выходит мозг ищет путь как ему высвободиться из того состояния в которое он попал.
(это страшно)
Ходя на группы, смотря на всех этих т0рчк0в сам для себя что-то понял. А понял вдруг что на самом деле я совсем один. Что у меня есть на самом деле? А на самом деле у меня нет никого кроме Кота. И пускай мне пели в уши что кто-то там рядом, на самом деле никого со мной рядом нет. Лучше всего осознал о этом в день, 2 марта. Кто постоянно у меня туть те знают, 2 марта у меня ДР. Спасибо тем кто меня поздравил, а в тот день то был мой сосед и те подписчики что мне дороги, которых иногда сам того не ведая обижаю. да вроде-бы шут с ним не поздравили значит так тому и быть, мне другое огорчает. Для чего же было сс@ть мне в уши говоря что где-то кто-то рядом если рядом никого нет? Собственно По этому и называю себя призрак потому-как это так и есть.
В общем время шло, ходил на группы что-то подчерпывая для себя принимая свою сущность того-что кроме Кота у меня никого нет.А потом смирился с самым главным и как считаю важным в своей жизни. Пришел к выводу что если уж я никому не нужен то почему кто-то должен быть нужен мне? Да это очень эгоистичные мысли, но хочу признаться что они мне помогли.
но и самое важное, а то-есть вишенка на торте. У меня не будет могилы. Да, это не преувеличение ничего. А просто если со мной вдруг случится что нибудь то если это будет дома то меня найдут по запаху а если на улице? То даже если они будут пытаться сообщать по адресу, очень хочу чтобы при таком расскладе хотя-бы выпустили Кота. Он тут один долго не протянет.
Чисто на физическом уровне готов к тому что может быть меня не станет. И очень странно что этот факт пугает вовсе не меня. Потому как у меня сейчас происходит полное безразличие к собственной жизни. Единственное существо что держит среди вас это Кот. Но и он не вечен.
Да, девчонки постоянно напоминают о том кем я был кто я, и о Кузе. Даже веселят. Но все равно все мои мысли в итоге сходятся к тому, меня не станет и могилы у меня не будет. И от этого даже как-то легче становится чтоле, никто не придет сырость разводить?
Знаю что все что со мной происходит это страшно но это страшно не мне, мне все равно. То что происходит это механизм отрешения как часть критического мышления. По принцыпу для чего мне жить пытаться если все равно помру? Как объясняет один писатель,(не помню имени) его давно уже нет среди нас. Это включился механизм принятия как у постояльцев хосписа. Принял свою жизнь безнадежной дорогой вникуда. С одной стороны можно как-то исправить тот момент этого трэша что происходит у меня но это как при езде по автостраде. Меня никто не держит, по этому можно и в пятнашки поиграть. Да и какая мне разница, и для чего подбирать слова чтобы объяснить как это исправить? В моей жизни все равно не будет попутчика что смог бы поставить на нормальный ход. Это в группе не исправить за несколько недель. Этот процесс не легкий и не на один день. А по этому, такую развалюху как меня и восстанавливать не стоит.
Девчонки, я правда не хочу никого обижать или расстраивать, но все что написал все правда.
А на этом все, подписывайтесь
👻Пока.👻