Созависимость - это форма деструктивных, обоюдозависимых отношений, в которых участники этих отношений получают для себя патологическую, часто неосознаваемую, выгоду.
Какая это выгода?
Например, зависимый мужчина регулярно злоупотребляет алкоголем или изменяет. Для него это способ регуляции собственного настроения в результате привлечения внимания, ухода от решения проблем, скуки. Чтобы оправдать своё поведение, он обвиняет окружение, манипулирует жалостью к себе, тем самым пробуждая в партнёрше, родных, друзьях чувство вины и попытки его "спасти". Созависимая партнёрша ведётся на эту наживку. Да, она страдает, однако получает и некоторое поощрение: чувство морального превосходства, собственной значимости (ведь мужчина всегда возвращается к ней, просит простить, пытается искупить свою вину до очередного срыва), ощущение всемогущества - готовность "спасти", прийти на помощь в любой ситуации, а также положительные оценки от родителей зависимого, сочувствствие окружения и т.д.
Какие черты личности способствуют формированию созависимости?
Чтобы дать грамотный ответ на этот вопрос, нужно понимать, какие условия формировали созависимую личность.
На глазах у ребёнка разворачивался родительский сценарий созависимых отношений, и он сам был частью данной системы. Например, отец пил, мать "читала ему мораль", может быть даже обзывала уничижительными словами, он её бил, она терпела к себе подобное отношение; родителям было не до ребёнка с их семейными разборками - он был нужен, разве что, в качестве примирителя в конфликте или объекта для манипулирования друг другом (например, мать/отец подолгу не разговаривали друг с другом, передавая сообщения через сына или дочь, требовали выбрать между ними); ребёнок жил долгий период в условиях нестабильности и, соответственно, повышенной бдительности, напряжения: передерутся родители или нет, останутся ли живы, не придут ли к отцу странные собутыльники, не утонет ли он пьяный в ванне, не покончит ли мать с собой после скандалов; между родителями отсутствовала здоровая коммуникация, эмоциональная близость, чувства подавлялись; ребёнок мог нередко наблюдать родительский секс или измены в семье, ему запрещалось рассказывать кому-либо о том, что происходит из-за стыда родителей относительно себя.
Нередко случается, что чужие люди в доме подвергают ребёнка насилию. Распространенная ситуация, когда у него нет личного пространства (например, пьяный отец может среди ночи ворваться в комнату и начать скандалить, не давать спать, или отбираются и продаются подарки, подаренные ребёнку, а деньги тратятся на выпивку). Часто родители перекладывают ответственность на ребёнка за свою несложившуюся жизнь, заставляют рано выходить на работу, в то время как его сверстники удовлетворяют потребности детского возраста.
Закономерно, что из такой дисфункциональной семьи ребёнок выходит с ощущением собственной дефективности, стыда за свою семью и за себя. Он думает: "я настолько плох, что таким, какой я есть, меня никто не полюбит, поэтому мне необходимо чем-то компенсировать свою несостоятельность". Он начинает, например, угождать, отказываться от своих потребностей в пользу другого, транслировать окружающим только лишь социально одобряемую маску, скрывать нелицеприятные факты о себе, стремиться к идеальному внешнему облику или высокомерно вести себя с окружающими. Чувство виновности также становится его постоянным спутником и этим чувством впоследствии можно легко манипулировать.
Жизнь в небезопасной среде формирует у такого человека тревожность, недоверие и гипертрофированное стремление к контролю, а обстановка дефицита внимания и любви - депрессивность, нарушение привязанности: он или выстраивает стену между собой и другими, или отчаянно цепляется за них, устраивает скандалы, требует удовлетворения всех своих эмоциональных потребностей, которые не смогли удовлетворить родители.
Несмотря на то, что в детстве на ребёнка легли недетские испытания, с которыми он, в итоге, справился, у него остаётся субъективное ощущение своей беспомощности и зависимости от тех, кто рядом. Это ощущение зависимости у созависимого гиперкомпенсируется чрезмерной самостоятельностью, нежеланием просить о помощи даже тогда, когда это уместно и правильно. Даже есть поговорка, что русская баба коня на скаку остановит и в горящую избу войдёт. На этом фоне происходит психологическая кастрация близких, партнёров когда созависимый делает всё за себя и ещё "за того парня", способствуя развитию их беспомощности и при этом унижает.
Поскольку в детстве созависимый жил скорее как придаток к семейной системе, плохо отделяя своё настроение и желания от настроения и желаний членов семьи, он не понимает и во взрослом возрасте, как жить вне слияния со значимым другим.
Жизнь в хроническом стрессе приводит к эмоциональной анестезии, недостаточно развитой способности распознать свои эмоциональные потребности и психосоматическим расстройствам в результате эмоциональной блокировки и невозможности тем самым понять и разрешить внутренние конфликты здоровым способом.
В данном случае необходимо стремиться к самопринятию, самопознанию (формированию представления о своих особенностях, ценностях, интересах, достижениях, о своей социальной и внутренней позиции), к выстраиванию здоровой автономии с близкими, к большей интеграции (согласованности, целостности), избавляться от деструктивных установок и паттернов взаимодействия.
Схематерапия поможет избавиться от деструктивных схем вашего мировосприятия и реагирования.
Совсем недавно я завершила курс повышения квалификации по Схематерапии и готова делиться с вами своими знаниями.