"Здравствуйте, Лара! Мне, как и многим другим Вашим подписчикам очень нужен Ваш взгляд со стороны на мою ситуацию. Я её попытаюсь кратко и понятно изложить, и в конце задам вопросы, на которые мне хотелось бы получить ответы.
Конечно, хотелось бы и прочитать комментарии подписчиков. Вероятно, похожие ситуации складывались у многих женщин.
Ситуация моя, конечно же является тривиальной, весьма распространённой, разбавленной лишь некоторыми нетипичными нюансами, на мой взгляд.
Дело в том, что выйдя замуж в 30 лет, мои попытки забеременеть от мужа не окончились успехом, были проблемы с репродуктивным здоровьем с обеих сторон. Имея в браке это обстоятельство и другие неприятные ситуации, мы с мужем подали на развод и разъехались.
В прямом смысле слова.
Я уехала в мегаполис и стала там работать и жить. Параллельно обращалась с проблемой своего бесплодия в столичные клиники и слышала неутешительные прогнозы.
Конечно, жить одинокой женщиной не хотелось, завела роман с женатым мужчиной, для приятного времяпровождения.
Ситуация стандартная, и вызывающая осуждение. Конечно, намерений увести из семьи этого замечательного мужчину не было, а тем более ждать от мужчины финансовой поддержки. Это я искренне могу заявить.
Тем более, что намерений уходить из семьи он не имел. Разве что жаловался на свою жену изредка)))
Он очень любит свою дочь, прямо души в ней не чает, и конечно же, говорить о его уходе из семьи никто не собирался.
Но, случилось то, что в свои 39 лет, после стольких обследований и неутешительных прогнозов врачей я забеременела от него. Конечно, об аборте не было и речи.
Не было речи, также о совместном воспитании ребёнка, признании отцовства.
Мне это ничего не было нужно. Нужно было просто выносить ребёнка, а беременность была очень сложной, и потом настроиться на то, что жизнь моя резко изменилась и нужно брать себя в руки и выстраивать новую жизнь.
Я вернулась в свой родной маленький городок на юге, родила девочку, встречали меня из роддома родители и сестра с мужем.
На этом тривиальное повествование этой типичной женской истории принимает интересный оборот. Отец ребёнка решил морально и немного материально участвовать в нашей с дочкой нашей жизни. Это участие также выражалось... в его приездах в мой город, в его каждодневном общении со мной, советах, поддержке.
Каждое утро: привет... целую... как спали мои девочки... какие планы... какая погода. Приезды были раз в 4-5 месяцев, с совместными прогулками, общением с моими родственниками.
Мелькали разговоры о том, что когда-нибудь можно будет планировать совместную жизнь. Конечно, конкретной разработки планов на совместную жизнь не было, да я на этом и не настаивала.
Слушала как фон: вот как только дочка (его первая) доучится в школе... как она выйдет замуж... тогда можно что-то совместное планировать.
И вот, по прошествии четырёх лет я подумала: а почему бы не начать планировать это совместное будущее? Мы с ним очень друг другу подходим физически, у нас есть общая дочь, мы одного возраста, мы взрослые, мы уважительно относимся друг к другу, мы любим друг друга (про любовь и замирание сердца в тот момент я вполне определённо могу сказать).
И вот, мой любимый мужчина разводится со своей женой, присылает мне как доказательство бумагу о разводе, пригоняет мне для пользования отличную машину и.... не собирается со мной обсуждать какое-то совместное будущее.
Вероятно, у него появилась другая, вероятно, он не хочет опять обременять себя семьёй и её обеспечиванием. Вероятно, он просто меня разлюбил, или не принял тот факт, что у меня не очень податливый характер в силу своей многолетней самостоятельности и финансовой независимости.
Причины его отказа от дальнейших планов были названы в разное время весьма разные, что привело меня к выводу, что он просто не хочет мне их приводить.
Конечно, в данный момент количество общения между нами резко сократилось, о дочке нашей он тоже ничего не спрашивает.
О себе: мне сейчас 48 лет, у меня неплохая работа, я хороший специалист, стройная, высокая, люблю модно одеваться, адекватная, добрая, смешливая, не зануда.
О нем: 48 лет, умный, трудолюбивый, интересный в общении, романтичный, порядочный. Любовницу завёл он из-за каких то взаимных претензий с женой, видимо там всё сложно было, я точно не первой любовной историей была.
Я не испытываю сейчас злости оттого, что так закончились наши отношения, мудрости на это хватает. Но я нахожусь в недоумении, почему я не пойму причин поведения этого человека.
Причём мне хотелось бы понять, не то, почему он не продолжил эти отношения, а то, почему он в них находился, не имея перед собой цели их продолжать.
Почему человек так искренно стремился ко мне, поддерживал эти годы?
Что он на самом деле испытывал ко мне и нашей совместной дочке? Именно этот вопрос не даёт мне покоя.
И ещё самый главный вопрос для меня сейчас: как мне не закрутить на своей шее петлю своей обиды от того, что он не выбрал меня, не продолжил отношений.
Мне казалось, что мы хорошая пара, мы сможем преодолеть многое.
Я хочу найти другой, не мой, способ осмысливания этой ситуации, чтобы перестать об этой своей неудаче думать.
Я хочу думать об этой ситуации как будто это не я в ней была, а посторонний человек.
Хочу эту ситуацию видеть и прожить другими глазами.
Возможно это немного смягчит мою душевную боль. Не хочу болеть этим.
Помогите мне Лара! Приношу извинения за такую простыню, короче не получилось"
О Т В Е Т
Понимаете, ваши личностные качества никак не связаны с тем, что отец ребенка решил стать вам моральным ресурсом на время после родов и пока девочка не подросла настолько, насколько он считал нужным.
У него свои нравственные установки, сформированные много чем, о чем вы не можете знать.
Вот сообразно этим установкам он действовал.
Можно предположить, что он убежден: чтобы его ребенок благополучно развивался, мать ребенка должна быть эээ "на позитиве" - как говорят такие этики. Вот он и сконструировал сюжет, где у вас была какая-то положительная динамика в паре, поместил вас в него и обслуживал этот сюжет собой. Считал это своим проектом и честно на проект работал.
Мысль о том, что он морочит вам голову, его могла и вовсе не посещать, понимаете.
Он просто продюсировал хорошую маму своему потомству в нежном уязвимом возрасте. "Обещать - не значит жениться", словом.
Он действовал как отец, бенефициаром его действий был ребенок. Вас как будущую жену он не рассматривал, думаю: он сразу все про вас понял - что вы отличная мать будете, и он может вам доверить свои гены, тем более вы хотели ребенка (думал он) - ну пусть растет у меня еще одна дочка типа.
Дочка подросла, режим поддержания матери на позитиве перестал быть нужным, продюсер свернул программу, наградил участников ценным призом. Продюсер собой доволен и, пожалуй, не вкурит что не так: он действовал в ладу со своим этическим кодексом, а до ваших понятий о порядочности ему дела нет.
Не выбрал он вас, потому что ему не нужна пара - и никогда не была нужна. Он одиночка и ему нужны лишь попутчицы время от времени, а партнер - да еще и сильная личность - не нужны.
Уважаемая публика, автор письма просил ваше мнение тоже.
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.