Я сама по себе человек очень услужливый, добрый, так еще и всегда боюсь отказать кому-либо, кем бы он мне ни являлся (хоть незнакомец на улице). Естественно люди считывают это моментально и пользуются моей безотказностью.
Кстати, про считывание. Знали ли вы о том, что личные границы - просто чудо какое-то, придуманное природой. Они невидимы для окружающих, но сразу ощущаются. То есть, не бывает так, что "отойди, это мои личные границы". Оппонент просто считывает есть у вас они или нет, и насколько они прочные. Такая способность у каждого из нас.
Так вот, продолжу. Когда я устроилась на работу, а именно в школу, у меня появилось просто огромнейшее (для меня интроверта) количество коллег, еще и женщин, с которыми ладить мне тяжеловато, так уж сложилось. У меня было множество переживаний, боялась, что начнут обсуждать, не будут общаться, глядя на мой молодой возраст (сравнительно с их годами), и вообще, не воспримут всерьёз.
Надо сказать, что я очень ошибалась. Каждая была со своим характером, но относились они ко мне по-доброму, чему я была несказанно рада, конечно. Однако некоторые поняли сразу, что вот она. Та, на которую чуть-что можно положиться, а если выразиться по-другому - кому можно сесть на шею.
Я же безоговорочно старалась помочь всем. Так уж боялась негатива в этом коллективе. И вот, что происходило.
"Посиди, пожалуйста, с моим классом, мне нужно отойти." "Езжай, сделай цветную печать на другой конец города, ты ж все равно сидишь." "Возьми этого ученика в свою группу, у тебя всё равно мало." "Ой, у тебя машина есть? Я с тобой поеду."
И всё это с такими улыбками и вроде добрыми глазами. Спустя некоторое время только я поняла, что устала. Не от своей работы, а от приближающейся ко мне в очередной раз коллеги с просьбой. Поняла, что нужно начать уже отстаивать себя и выстраивать свои границы.
Тогда я перечитала много литературы и наткнулась на Дугласа Макгрегора. если кто не слышал, он - американский социальный психолог. После Второй мировой войны он стал специалистом по менеджменту, а точнее, управлению людьми. Теперь перейду к сути.
5 шагов для выстраивания личных границ
1. Реагировать нужно сразу. Задайте себе вопросы: "Где я вижу свои личные границы?" "При каких действиях окружающих я чувствую хотя бы малейший дискомфорт?" Затем отслеживаем эти нежелательные действия по отношению к себе и реагируем сразу. Например: "Нет, я сейчас не хочу." "Мне так не нравится." "Мне так неудобно."
2. Реагировать нужно "остро". Произносим своё желание уверенно, если нужно, меняемся в тоне. Главное, чтобы человек понял, что вы не собираетесь делать так, как хочет он.
3. Не переходить на личности. Если взять пример отношений не с коллегами, а с возлюбленным, людям свойственно переходить на личности: "Ты постоянно мне названиваешь невовремя, почему ты такой непонятливый?!"
Лучше будет сказать: "Мне сейчас неудобно говорить, я перезвоню." "Мне очень некомфортно, когда ты звонишь мне на работе". Выразите свои чувства, не затрагивая чувства другого.
4. Личные границы должны "показываться" всем. Сразу пример, нельзя отказать одному коллеге, а потом подвезти другого, потому что во второй раз вы уже не смогли сказать "нет".
5. Дать человеку альтернативу. Отказывая скажите: "Извини, я сегодня устал, но завтра обязательно подвезу." Или. "Сейчас у меня нет времени помочь с этим, если тебе нужно срочно, Ваня поможет тебе."
И знаете, поначалу я боялась обиды людей, боялась, что они и вовсе не будут со мной общаться. Но используя подобной схему, человек действительно чувствует лишь границы, не грубость и отказ. Главное делать это открыто и искренне.
И вообще, если "уйдут" те, кто общаются с вами ради выгоды, разве ж это плохо?