Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.
***
Хочу такой отпуск, чтоб было вообще не до интернета!
***
Есть два типа людей: те, кто собрал все вещи для отпуска в чемодан ещё за неделю до его начала. И те, кто за 10 минут до выезда на вокзал или в аэропорт пытается найти свой паспорт.
Обычно они женаты друг на друге…
***
Главное при сборах в отпуск на море — взять в 2 раза меньше вещей и в 2 раза больше денег.
***
Год делится на две половины. Первую из них мы ждём лета, а вторую — Новогодние каникулы.
***
У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдыхают остальные сотрудники.
***
Вот никак не можем определиться, где нам провести отпуск - в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне - очень дорого, очень.
***
«Девочки! Хочу поехать куда-то на море, чтобы там были и горы рядом, и потусоваться было где. Посоветуйте, пожалуйста, парня».
***
На одесском пляже.
- Софочка Моисеевна, а Вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?!
***
Отдыхать надо ехать в какую-нибудь дыру. Возвращаешься, смотришь — а дома-то так хорошо!
***
Она:
— А давай первый день отпуска проведём так, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом - в парк на карусели. Оттуда — купаться и загорать! В обед — мороженое. На ужин — торт!
Он:
— Я - за. Но только давай всё это - с коньяком.
***
— Петя, а ты был в Таиланде?
— Был…
— А на Бали?
— Тоже был…
— Ну, посоветуй: где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был вместе с женой и с детьми…
***
Крик русского туриста жене в аэропорту Тель-Авива «Алла, я в бар!» - вызвал давку, панику, и стал причиной эвакуации аэропорта.
***
Опытный мужчина подкатывает на пляже к самой бледнокожей девушке: у неё ведь весь отпуск ещё впереди.
***
— А я знаю, почему Вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
— И почему же?
— Потому что Вы вы непьющий…
***
- Привет! Как провёл отпуск?
- Отлично! Отдыхал дикарём в 5-звёздном отеле «Всё включено».
- А почему дикарём-то?
- Да ты бы видел, как я там себя вёл…
***
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, я думаю: неужели они наивно полагают, что я путешествую без крестовой отвёртки?
***
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я такая вышла на пляж и все вокруг буквально обалдели?!
— Лыжи возьми.
***
На пляже.
- Молодой человек!! У Вас эрекция!
- Не обращайте внимания, женщина, это не по Вашему поводу.
***
Батя мне советовал: бабу ищи на пляже! Там они такие как есть, без обмана — раздетые и не накрашенные.
***
Двое на нудистском пляже отнимают друг у друга бинокль: «Дай, дай! Вон та красотка, за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет!»
***
- Встретимся на пляже.
- Ладно. Но как я Вас узнаю?
- Легко. У меня нигде нет ни одной татуировки.
***
Как бы сфоткаться для соцсетей в огороде так, чтоб выглядело, что я на море?
***
— Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Да ты же сама мне позвонила!?
— Ничего не слышно: море шумит. Всё, пока.
***
У нас в России внешняя политика мощно ориентирована на развитие внутреннего туризма.
***
Парень увидел на пляже одиноко загорающую красивую девушку и подошёл к ней.
- Девушка, вы просто прекрасны! Я хочу с Вами познакомиться!
- Перестаньте, я стесняюсь!
- Да? Ну ладно, извините.
Ушёл. Девушка вслед ему ворчит:
- Он так же хочет, как я стесняюсь.
***
— Яша, мы с тобой такие несчастные!
— Сарочка, ну почему?
— Живём около моря! Нам даже в отпуск поехать некуда!!
***
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но купальник со стрингами – его нижнюю часть, таки, надо одевать самой узкой ниткой назад!
***
На вопрос: «А ты почему так долго не купаешься?» честный мальчик ответил: «Писать ещё не захотел».
***
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные, воспитанные люди.
***
Сочи. Девушка, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку проплывающему мимо симпатичному парню:
- Мужчина, помогите, пожалуйста!
В ответ:
- Я уже не мужчина... Уезжаю: у меня поезд через час.
***
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, а рядом стоит девушка.
- Эй, лысая! Не загораживайте мне солнце, пожалуйста!
- Почему это лысая?! - удивилась девушка.
- Ну я-то снизу вижу.
***
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!
***
- О, я вижу у тебя лицо округлилось после отпуска? Хорошее питание? «Всё включено»?
- Нет. Насос для матраса дома забыли. Ртом надувал.
***
Лето я провёл в стиле Бродского. Просто на стиль Есенина у меня денег не хватило.
***
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать этот канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также: