"Муж, а не мать – са­мый бли­з­кий че­ло­век для жен­щи­ны". Советы психолога взрослым дочерям

Photo by Christian Bowen on Unsplash

Под­ру­га жа­лу­ет­ся: «Я очень люб­лю свою ма­му, но как толь­ко она ко мне при­хо­дит, сра­зу на­чи­на­ем ру­гать­ся. Мы ми­рим­ся пе­ред са­мым ее ухо­дом, по­том я со­жа­лею о сво­ем по­ве­де­нии, но в сле­ду­ю­щий раз все опять по­в­то­ря­ет­ся». По­че­му у нас, со­в­сем взро­с­лых и очень са­мо­сто­я­тель­ных, так ча­с­то не скла­ды­ва­ют­ся от­но­ше­ния с ма­мой? Кто в этом ви­но­ват и как нам из­бе­жать чув­ст­ва ви­ны и му­чи­тель­ных пе­ре­жи­ва­ний из-за по­сто­ян­ных кон­фли­к­тов?

Бла­го­да­рим за пре­до­с­та­в­лен­ный ма­те­ри­ал Ире­ну Го­луб, геш­тальт-те­ра­пев­та.

Все про­б­ле­мы с ма­ма­ми ус­лов­но де­лят­ся на две боль­шие груп­пы. Пер­вая – «гло­баль­но-эпо­халь­ные». Они свя­за­ны с тем, что дочь взро­с­ле­ет, а ма­ма ста­ре­ет. Вто­рая – «ме­ло­ч­но-се­мей­ные», обу­сло­в­лен­ные ти­пи­ч­ны­ми осо­бен­но­стя­ми ма­те­рин­ско­го ха­ра­к­те­ра, от на­ше­го воз­рас­та не за­ви­сят.

Ти­пи­ч­ные «гло­баль­но-эпо­халь­ные» про­б­ле­мы

Мо­ж­но ус­лов­но вы­де­лить три воз­рас­тных пи­ка кон­фликт­но­сти ме­ж­ду ма­мой и взро­с­лой до­ч­кой, для ка­ж­до­го из них ха­ра­к­тер­ны свои тру­д­но­сти.

Те­бе око­ло 25 лет, у те­бя по­я­вил­ся по­сто­ян­ный се­к­су­аль­ный парт­нер и про­фес­сия.

Про­б­ле­ма пер­вая. Ма­ма не­до­воль­на тем, что ты не со­би­ра­ешь­ся вы­хо­дить за не­го за­муж, хо­чет те­бя по­бы­ст­рее за ко­го-ни­будь вы­дать и тре­бу­ет свадь­бы лю­бой це­ной.

По­че­му?

Над ней до­в­ле­ют ста­рин­ные, но жи­ву­чие сте­рео­ти­пы: ес­ли де­вуш­ка жи­вет с мо­ло­дым че­ло­ве­ком и не вы­хо­дит за не­го за­муж, зна­чит она те­ря­ет вре­мя зря, ибо толь­ко в бра­ке жен­щи­ны по-на­сто­я­ще­му ре­а­ли­зу­ют­ся. По ее мне­нию, по­с­ле 28 лет ты уже - «ста­ру­ха», и те­бе с ка­ж­дым го­дом вый­ти за­муж все труд­нее.

Твоё ре­ше­ние

Не под­да­вай­ся ма­ми­но­му да­в­ле­нию и по­сту­пай со­г­ла­с­но ре­аль­ной си­ту­а­ции. Ес­ли ты лю­бишь сво­его парт­не­ра и хо­чешь вый­ти за не­го за­муж, а он к бра­ку не стре­мит­ся, при­знай­ся ма­ме: «Я го­то­ва на все, лишь бы не по­те­рять его». Не хо­чешь свя­зы­вать с ним свою жизнь, со­об­щи: «Я ду­маю, это не по­с­лед­ний муж­чи­на в мо­ей жиз­ни. Се­го­д­ня он ме­ня ус­т­ра­и­ва­ет, но зав­т­ра я на­де­юсь най­ти то­го, кто ока­жет­ся еще луч­ше!» В дис­кус­сии с ма­мой о бра­ке ра­ци­о­наль­ные до­во­ды: «Не хо­чу вы­хо­дить за­муж, по­ка не окон­чи­ла до­к­то­ран­ту­ру», ра­бо­та­ют ред­ко. Ос­тавь ра­зум­ные ар­гу­мен­ты для па­пы, рас­су­ж­дай с нею как с жен­щи­ной о люб­ви.

Что бу­дет с ма­мой

Ма­мы це­нят бра­зиль­ские стра­сти, да­же ес­ли ге­ро­и­ней се­ри­а­ла вы­сту­па­ет соб­ст­вен­ная дочь. Ус­лы­шав, как силь­но ты влюб­ле­на, она на­ч­нет те­бе со­чув­ст­во­вать и пе­ре­ста­нет пи­лить, что уже яв­ля­ет­ся от­ли­ч­ным бо­ну­сом. Уз­нав, как ты праг­ма­ти­ч­на в вы­бо­ре по­клон­ни­ков, на­ч­нет ти­хонь­ко по­ды­с­ки­вать под­хо­дя­ще­го же­ни­ха, при­чем сре­ди них впол­не мо­жет ока­зать­ся класс­ный па­рень, и те­бе ос­та­нет­ся толь­ко от­вер­гать не­ну­ж­ные кан­ди­да­ту­ры.

Про­б­ле­ма вто­рая. Ма­ма с то­бою чрез­вы­чай­но дру­жит: она все по­ни­ма­ет, вни­ка­ет во все де­та­ли тво­их пе­ре­жи­ва­ний, да­рит те­бе ду­хи, вы вме­сте хо­ди­те в те­атр, на кон­цер­ты, по ма­га­зи­нам, в гос­ти, и те­бя пре­сле­ду­ет чув­ст­во, буд­то бы ты, как в пар­ной ба­не, за­ды­ха­ешь­ся в ат­мо­сфе­ре ис­хо­дя­ще­го от нее жар­ко­го те­п­ла. Об­ще­ние с ней тре­бу­ет мас­сы вре­ме­ни и ду­шев­ных сил, но от­ка­зать ей, та­кое хо­ро­шей, в сво­ем вни­ма­нии как-то стыд­но.

По­че­му?

Она бо­ит­ся, что ты ста­нешь для нее чу­жой, рев­ну­ет те­бя к му­жу, ино­гда – к ра­бо­те и стре­мит­ся ус­лу­га­ми, ком­п­ли­мен­та­ми и ла­с­кой со­хра­нить те­бя в ро­ди­тель­ской се­мье, воз­ле се­бя.

Твоё ре­ше­ние

Дру­жить с му­жем, а не с ма­мой. В два­д­цать пять лет нам по­ра по­нять то, что до мно­гих из нас и в пять­де­сят не до­хо­дит: са­мый бли­з­кий че­ло­век для жен­щи­ны – ее муж. А не ма­ма. И то­ч­ка. При­чем дру­жить с му­жем и ста­вить на вто­рой план ма­му на­до со­з­на­тель­но, при­зы­вая на по­мощь ра­зум и си­лу во­ли, по­то­му что на пер­вых по­рах все на­ше ес­те­ст­во про­те­с­ту­ет: ма­ма – род­ная, а вот этот па­рень, ко­то­рый раз­ва­лил­ся в кре­с­ле и смо­т­рит по те­ле­ви­зо­ру бокс, - чу­жой. Что ж, род­ным и бли­з­ким его на­до сде­лать. По­э­то­му не си­ди у ма­мы ка­ж­дый ве­чер в гос­тях, не бро­ди с ней ча­са­ми по су­пер­мар­ке­ту, не сплет­ни­чай с ней и не от­пра­в­ляй­ся в ки­но в суб­бо­ту. Об­щай­ся с му­жем. И не­че­го хва­стать­ся пе­ред при­ятель­ни­ца­ми: «Ой, моя ма­ма для ме­ня луч­ший друг, мы с нею так бли­з­ки!» Ес­ли твоя ма­ма на­все­г­да ос­та­нет­ся для те­бя «са­мым бли­з­ким че­ло­ве­ком» - ты упу­с­тишь свой шанс по­з­нать сча­стье в люб­ви и со­з­дать свою се­мью

Что бу­дет с ма­мой

А ни­че­го! Вот в чем на­ша глав­ная до­чер­няя ошиб­ка – мы, на­ив­ные, ду­ма­ем, что ма­ма нам не про­стит на­ше­го ухо­да от нее и по­гру­же­ния в соб­ст­вен­ную ли­ч­ную жизнь, в то вре­мя как лю­бя­щая ма­ма, по­на­блю­дав за ва­ми пол­го­да–год, толь­ко об­ра­ду­ет­ся: «Ура, моя до­ч­ка на­шла свое жен­ское сча­стье, у нее это - серь­ез­но, по-на­сто­я­ще­му, он для нее до­ро­же всех!» Она на­ч­нет счи­тать те­бя еще не со­в­сем взро­с­лой, но уже до­с­той­ной ува­же­ния, са­мо­сто­я­тель­ной осо­бой. А ес­ли не об­ра­ду­ет­ся? Та­кое слу­ча­ет­ся край­не ред­ко и го­во­рит о том, что твоя ма­ма – эго­и­ст­ка. По­с­ле­дуй ее при­ме­ру и ду­май, в пер­вую оче­редь, о се­бе. Под­дер­жи­вай с ма­мой при­ятель­ские кон­та­к­ты на уров­не «как здо­ро­вье – как де­ла», и жи­ви с му­жем спо­кой­но и ра­до­ст­но.

Продолжение здесь⤵️

Подпишись на наш канал и читай:

Га­ли­на Зай­це­ва (с) "Лилит"