Привет пикабушникам, давно сижу тут, но все никак не решался написать что нибудь, но сегодня таки решил излить свою боль. Я - парень, 21 год, и у меня реально проблемы с чувством тревоги. Предвещая возмодное появление "экспертов" с дивана я скажу: у психиатра был, на обследовании в неврологичке тоже, плохо помню что мне тогда диагностировали (давненько было), в прошлый раз на приёме у психиатра выписывали Атаракс, не знаю насколько он эффективен как мед. средство, но с него становилось немного проще. Рецепт потерял свою актуальность, идти повторно в ту же больничку мне не очень хочется по множеству причин (в частности потому что в очереди к психиатру будучи здоровым в начале, дождавшись своей очереди можно успеть завести воображаемых друзей и подружиться с монстрами из детских страхов). В целом жить с этим делом можно, но сложно, в особенности когда накатываются мысли перед сном, возникает желание найти в меню кнопку "Рестарта" и начать эту жизнь по новой, но потом я вспоминаю что эта вселенная так не работает и становится совсем безысходно, а за чувством тихой паники и безвыходности ко мне приходят проблемы с сосудами, тремор, бессонница и прочие неприятные вещи. Собственно пишу я это как раз после одной из таких бессонных ночей, я проснулся уже 25 (с лишним) часов назад, у меня ужасно устали глаза и мозги, но когда я пытаюсь уснуть на меня накатывают мысли о той куче проблем в которой я варюсь и единственным моим выходом остается втыкать в телефон читая посты на форумах или смотря рандомное видео на Ютубе. Это жутко мешает жить, работать, учиться (почти третий курс). Когда начинается учеба - тревога по поводу оценок и сессии (притом что на меня, слава родителям, никто особо не давит в этом плане), когда я сдаю сессию - мой мозг ощущает краткую передышку, но следующей ночью на меня давит работа и финансовые проблемы, я скрупулёзно пытаюсь придумать варианты решения, начинаю копаться во всём этом, копаться в себе и по итогу ухожу в тотальную саморефлексию и делаю только хуже. Иногда это неимоверно выматывает, настолько, что не хочется жить, я становлюсь апатичным, уставшим, но в то же время жутко раздражительным и начинаю проявлять пассивную агрессию к ближайшему окружению. У меня есть голова на плечах, я стараюсь это прорабатывать с родными и близкими, но это все равно ужасно тяжело. 80-90% времени я нахожусь в состоянии экзистенциального страха, тревоги и ужаса, все в совокупности превращается в чувство собственной ничтожности и ненависти к себе. Расскажите, сталкивались ли вы с таким? Как вы живете с этим? Что помогло вам выйти из этого состояния? Я не могу найти способ еще со времен старшей школы. Наверное я прошу помощи, потому что я устал... Рандомное фото Луны с Венерой.
