Не сложились мои отношения с шампанским. Впрочем, с другими алкогольными напитками тоже.
Как-то давно наш дружный женский коллектив готовился к встрече Нового года. Стол уже был накрыт, когда примчалась после официальных визитов наша начальница и с порога сообщила, что сегодня мы будем пробовать настоящее французское шампанское.
Все шампанское открывать боялись, поэтому бутылка перекочевала ко мне. Коллеги были уверены, что я могу все. Со знанием дела я открутила металлическую проволочку, отпуская пробку, но она не проявила даже эффекта малейшего шевеления.
Пробка, кончено, на этой бутылке впечатляла, не какая-нибудь пластмассовая, а настоящая, из пробкового дерева, с красиво закругленным верхом. Я покачала пробку туда-сюда - она сидела в бутылке, как вкопанная.
Удивленная, я потрясла бутылку, надеясь, что взбудораженные газы ее вытолкнут – ан, нет, никакого результата.
Кто-то подал идею - протолкнуть пробку в бутылку. Ничтоже сумняшеся, я отпилила ножом круглый набалдашник и, взяв отвертку и молоток, стала забивать пробку внутрь.
Шла тридцатая минута нашей борьбы с шампанским… Где-то я уже стала понимать, что французские газы – не газы, а гады, они не выталкивают пробку наружу, но и не дают протолкнуть ее вовнутрь. На шестидесятой минуте мне удалось проколупать в пробке дырочку.
Напиток, сочащийся через проторенный для него вход, не впечатлял: ни пузырьков, ни пены не наблюдалось. Вкус… впрочем, вы уже понимаете, что о вкусе лучше не говорить.
Конечно, можно было бы сразу понять, что если пробка в шампанском не поддается, то лучше с ним расстаться, но настоящие блондинки всегда доходят до сути. In vino veritas – истина в вине!
Друзья мои блондинками не были, но что им стукнуло в голову и почему завязанное на свадьбу шампанское не открывалось целое десятилетие, они и сами объяснить не могли, только заветные бутылочки были извлечены из дальнего угла шкафа именно на оловянную свадьбу.
Легкий хлопок – и шампанское мастерски открыто главой семьи (оно было «советским» и открывала его не блондинка), однако, при разливе содержимое бутылки совсем не напоминало привычный игристый напиток. В бокале оказалась жидкость цвета крепкого чая почти без пузырьков и пены.
Смелостью снова отличилась только я, пригубив таинственное зелье 10-летней выдержки. О-о-о! Вкус оказался не так и плох - вино напоминало Мадеру с леденцово-ореховым вкусом и пилось приятно. В общем, бутылочку необычного шампанского я одна за вечер и уговорила…
В голове было ясно, на душе празднично, и ничего не предвещало неприятностей, но, когда я попыталась встать, мои ноги почему-то отсутствовали. Вернее, они были, но держать меня категорически отказывали. Мой муж это понял и взял меня крепко в свои руки, однако, от его усилий паркетный пол встал дыбом, и угол моего наклона оказался совсем далеким от прямого.
Поняв, что со взбунтовавшимся паркетом нам с мужем не совладать, на помощь пришел свадебный юбиляр, сыграв роль подпорки для уменьшения моего крена. Даже будучи стиснутой с двух сторон твердыми мужскими фигурами, я, тем не менее, сумела куда-то провалиться.
Очнулась в собственной кровати с мыслью о предстоящем ремонте пола в доме моих друзей…
Теперь шампанского я не пью, Мадеры тоже – паркет жалко!
Вы верите моим историям?
И не забудьте: