Уже писала, что работаю уборщицей. Клиниговая компания не всегда вовремя привозит нужное - химические средства для уборки, швабры и все прочее.
А один раз швабру, которую должны были привезти мне на участок, ошибочно передали в другое место.
Вот в это другое место мне предложили пойти и забрать свою вещь. Выхода нет было, так как мне реально было нечем мыть полы.
Городок наш небольшой, но я мало того, что плохо его знаю, еще и с трудом ориентируюсь в расположении улиц.
Зима, холодно, скользко, а я пытаюсь найти нужную улицу, вернее, переулок. Сколько я плутала, сколько раз заворачивала не туда – не передать.
Наконец с помощью добрых людей я набрела на нужное здание. И дико обрадовалась! И почувствовала себя просто журналистом Стенли, нашедшем в дебрях джунглей Ливингстона!
Захожу на территорию, мне объясняют, где найти уборщицу, и я, такая радостная, врываюсь в комнату!!
Там я обнаруживаю двух дам. Одна из них уборщица, вторая – известная мне особа, которая ранее проверяла нашу работу и подавала итоги проверок в центральный офис. То есть, дама с положением.
Я по-прежнему нахожусь на своей счастливой волне, здороваюсь, не обращая внимания на их озадаченные физиономии и на тот факт, что такие разные особы просто не могут находиться вместе в одной комнате и вести задушевную беседу.
Ясно, что идет обсуждение чьих-то достоинств, а проще – они увлеченно сплетничают.
И тут я! Нарисовалась!
Все еще не вникая в ситуацию, обращаюсь к уборщице - Аня, мне нужно забрать свою швабру. Вам сюда на этот участок ее передали по ошибке!
Поздно замечаю, что эта женщина четко подходит пол определение "Скандально- базарная баба"!!
А дальше был, как сейчас часто пишут, треш!
Они обе оборачиваются ко мне, на их лицах такое выражение… Я уже понимаю, что попала как кур в ощип!
Первой начинает уборщица ожидаемо громким базарным голосом – Какую швабру я должна отдать? А мне чем полы мыть? Руками?
Я еще, дура наивная, пытаюсь что-то лепетать в свое оправдание – типа, мне менеджер сказала, и у Вас вот другая, профессиональная швабра стоит (это такая швабра с насадкой)
Тут вступает в разговор ее защитница -Как это Вы разговариваете с человеком?? Вы почему позволяете себе хамить ( прекрасный демагогический прием – обвинить противника в том, чего он не делал!) Вы вообще почему решили что вам все можно? (типа - А ты кто такой??)
Ну я уже врубилась, что мне тут ничего не светит, поняла, как я влипла и что против двух скандалисток я, естественно, не устою!
Делаю успокаивающий жест руками – Все, все, поняла, ухожу!
Вываливаюсь в полном опупении в коридор и позорно спасаюсь бегством!
Час меня колотило и трясло знатно.
Но потом я каким-то чудом увидела со стороны эту картину – себя, счастливую и радостную дуру, прервавшую их конфиденциальный беседу и их, озлобленных и агрессивных, напавших на меня с двух сторон!
Сразу же почему-то вспомнился любимый мультик «12 месяцев» где дочка и мать превратились в собак и отчаянно лаяли, правда, не на падчерицу, а друг на друга!
Увидела я это все внутренним взором и начала хохотать прямо посреди улицы! Я хохотала так, что чуть не упала, хорошо, рядом был столб, и я к нему прислонилась!
На меня оборачивались люди, но я ничего не могла с собой сделать!
Самое ужасное было потом – в течение примерно трех месяцев, если я внезапно в электричке или в автобусе вспоминала ту сцену, я снова начинала дико хохотать! Представляю, что думали про меня окружающие…
P.S. Через 2 дня мне на участок привезли ТРИ(!!!) отличные деревянные швабры)).