Найти тему
Все, что вы хотите услышать.

Смешные анекдоты.

Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, кур.ить, увлекаться случайным сек.сом, играть в карты…

Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

* * *

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

— А теперь? — спрашивает приятель.

— Видно, дело к этому и идет!

* * *

В магазине:

— Бутылку пи.ва, пожалуйста.

— Паспорт есть?

— Нет.

— Тополиный пух?

— Жара, июль.

— Понятно. Вам какое?

* * *

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…

*

— А я эконом-классом никогда не летаю.

— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?

— Нет, в плацкартном.

* * *

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

— А ты ее кормила?

— Нет.

— Значит, готовит что-то.

* * *

82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Пусть умирает, еще раз женюсь!

* * *

Диспетчер такси:

— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

— Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?

— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

— Так я пилота этого самолета везу.

* * *

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:

— Он ч.мо и ботаник!

Учитель:

— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.

Парень:

— Нет, не буду. Я не планирую быть суте.нером.

* * *

Жена мужу:

— Где зарплата?

— Украли…

— У какой еще крали?

* * *

Пациентка:

— Доктор, у меня голова болит.

— Да я, собственно, ни на что не претендую.

* * *

— Мамочка, а ангелы летают?

— Да, доченька, летают.

— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?

— Минут через 10…

Яндекс. Картинки.
Яндекс. Картинки.

* * *

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:

— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?

— Нет.

— Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!

— У меня карточка.

— И снова здравствуйте!

* * *

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?

— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

* * *

В ресторане.

Официант:

— Месье, что будете кушать?

Клиент:

— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

— Это невозможно, он не отдаст.

* * *

— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!

— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

* * *

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

— Ко.ньяк будешь?

— Да.

* * *

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:

— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.

— Просто сними маску.

* * *

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?

— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

Юмор
2,91 млн интересуются