Здравствуйте, дорогие читатели моего блога!
Очень давно не писала здесь. Хотя рассказать можно было об очень многом.
Но сейчас, по какому-то наитию хочется немного "выговориться".
Я как-то писала здесь и не раз про обиду.... Очень скверное чувство и качество души, как я теперь понимаю. Она как пленка обволакивает душу снаружи, грубеет, как панцирь, и сбросить, освободиться от нее становится сложно и сложно.
Наверное, я бы так и ходила такой "обидчивой черепахой", но ...Господь милостив.
Что же случилось?
Все эти месяцы молчания Господь проводил меня через большую череду испытаний. И заглавие у всех них одно: "Свекровь больна смертельно".
Если бы только можно было описать мучительную боль души все эти месяцы! Мне кажется, Господь дал мне узнать, что такое ад. Нет, не образно. А ад - тот, который меня ожидает.
Все мы грешим по-разному. Но набор грехов так или иначе очень прост и понятен.
Так вот ад - это то, что ты делаешь сама, своими руками. Состояние души, которое тебя пленяет и ты , сначала добровольно, а потом и поневоле проживаешь.
Кто-то описывает ад как пустыню одиночества, кто-то как темноту и агонию изгнания. Но одно верно точно: это результат личного выбора "закрыть дверь изнутри и не открывать ее". Ведь из ада, на самом деле, можно выбраться! Если решить отказаться от того, что тобой руководит в этот момент: от обиды, злости, гордыни. Прости, отпусти, протяни руку и открой закрытую ТОБОЙ И ТОЛЬКО ТОБОЙ дверь изнутри!
И все.
Дальше будет Свет.
Я это поняла настолько сильно за эти месяцы! К слову, на момент новости о болезни свекрови я уже много каялась в обиде на нее и Бог, мне кажется, поэтому помог мне отчасти побороть эту страсть души.
Все эти месяцы я как будто увидела то, что меня убивало, мою душу. И понимая это, я смирялась. Смирялась. Смирялась.
Пишу "я", но , конечно, только с помощью Бога. Когда молишь Бога о смирении, Он посылает тебе ситуации испытаний, где ты учишься этому смирению, приобретаешь его через усилие воли. Своей воли.
***
17 февраля 2023 года около 16 часов дня моя жизнь разделилась на ДО И ПОСЛЕ. Свекровь прошла МРТ и сообщила сыну о множественных метастазах в позвоночнике и что , по ее мнению, она умирает.
"Твоя мамка умирает, сын".
Это то, что я буду помнить всю жизнь, ее голос....
Я яростно не верила в ее диагноз. Я душевно искала все возможные источники информации, чтобы убедить, что это ошибка!
Ошибка! Нет, это не рак, ты что!!!
Это, наверное, остеопороз, воспаление. При хороших показателях крови (они были идеальны), при чистом рентгене и УЗИ - нет, это не рак.
Вы ошиблись. Все излечимо!!!!
И я так остервенело упиралась и упиралась в мыслях в душе, что это ошибка, практически до самого пика болезни.
А муж все чаще оставлял меня с двумя детьми и тратил все свое свободное и рабочее время на покупку лекарств, приемы врачей, дневной и ночной, а потом круглосуточный уход за мамой. Даже когда дочери заболели ковидной пневмонией, даже когда с пиковой температурой лежали дома, сын был верен матери, а я была одна на один с испытанием болезни детей, с бессонными ночами, с выполнением того, что хочет его мама, чтобы ей приготовили, с жизнью одинокой мамы с двумя маленькими детьми и своим личным плохим самочувствием.
Было больно - это сказать мало. Обжигало всю душу так, что ... Но Господь и здесь меня не оставил. Он учил смирению. И я смирялась. Где-то стиснув зубы, где-то искренне легко и даже радовалась, что прохожу это.
Свекрови не стало .... 3 июня.
Вы спросите, почему муж (и его младший брат), а не ты, ухаживали за ней день и ночь? Где же, в чем твое смирение?
Это был выбор свекрови. Уже в конце марта она слегла полностью. И за ней нужен был тяжёлый физический уход. От меня толку в нем не было.
Но муж при этом рассказывал обо всем, что переживала свекровь. И порой я уже думала, что это я виновата в ее болезни своей ОБИДОЙ. Хорошо, что я не поддалась на эти помыслы. Потому что все в нашей жизни от Бога. Да, я грешила обидой, но болезнь человеку посылает Господь и только Он.
Когда врачи сказали, что свекровь умирает, мы решились приехать к ней с детьми. Это было за 3 дня до .. И Господь даровал ей светлое сознание в тот вечер. Она смогла подержать за ручку внучек, которых очень любила. И по словам мужа, были моменты, когда она улыбалась .....
После этого сознание к ней больше не вернулось. И на третий день она ушла от нас.
Наверное, это были первые осознанные похороны в моей жизни. Я прошла весь последний путь с ней до конца. Запомнила черты ее усталого, похудевшего лица на всю жизнь, холод ее рук и лба....
Свекровь была учителем начальных классов.
Ее очень любили дети.
У подъезда было много народа, несмотря на холодную погоду.
Плакали все.
В школе ее называли "ангелом и мамой".
И вот на этом фоне , как на весах, появилось понимание:
"Вот, все эти люди, их чувства к ней, смотри! А вот ты и твоя обида. Ты точно была права все эти годы?" ...
Удивительное чувство, когда читаешь на протяжении 40 дней канон за умершую. В назидание и исправление своей души и в молитвенную помощь по благословению душе той, на которую обижалась. Это большой урок.
***
Вчера, 24 июня был день рождения старшей дочери - точной копии свекрови. Она любила внучку очень страстно, ревностно, горячо. И вот ее ВПЕРВЫЕ не было на празднике, который никогда за 5 лет не проходил без бабушки Эли.
Была пустота. Это момент, когда понимаешь многое. Этот человек так много места занимал в твоей жизни.
Мне даже пришлось сидеть за столом на месте, где сидела всегда свекровь. Случайно, я не выбирала. Было неуютно, не свое...
Прощайте раньше. Прощайте всей душой.
Берегите души друг друга!
Этот пост был об этом.
С уважением,
Оксана
