Недавно писала Статью - Знакомство. Пыталась ухватить самое важное. Но что-то и потом в памяти всплыло. А ведь я даже готовила еду на разнос. И это был хороший жизненный опыт. Я иногда напоминаю себе лягушку в кувшине с молоком, которая лапками бьет, чтобы получилась сметана. Дабы не утонуть...
Мне было 44 года, когда муж с которым я прожила и проработала 25 лет предал меня. Его желание вильнуть хвостом на сторону в 50 лет, оказалось сильнее всего того, что мы строили 25 лет бок о бок (дом/бизнес). У него завелась любовница. Я подала на развод не простив предательства и... осталась в странном финансовом положении. Нет, не на улице. Я оставила себе большую квартиру, а ему отдала только недавно выстроенный дом.
Начинали мы с бывшим мужем с нуля, спали на матрасе - на полу съемной квартиры. Работали бок о бок и росли финансово вместе. Я никогда не была устроена в наших фирмах официально, а просто была его правой рукой. А если подробнее, то я совмещала 6 профессий и замещала 6 человек, если бы мы стали людей нанимать. А зачем мне эта трудовая, говорил мне муж. Что мы ждем от государства? Ничего. Сами заработаем себе на пенсию. Работали наравне.
Я даже не думала (ну надо быть такой дурой), что меня кинут в 44 года с пустой трудовой книжкой. Не спорю, я сама выбрала этот вариант развития событий, он разводиться не хотел. Моя категоричная реакция на события стала для него шоком. Несмотря на то, что мне было страшно, насколько... знает только Всевышний. Я тогда за месяц похудела на 17 кг., но опять же... это другая история и моё воспоминание сейчас не об этом.
Нужно было думать, как жить дальше. Заработка на преподавании Бодифлекс хватало просто на то чтобы с голоду не умереть. Я умела и любила готовить всегда. И мне пришло в голову готовить еду на разнос и отвозить в офисы. Тогда со мной рядом был мой взрослый сын и сноха. Они после всего этого практически не уходили от меня, боялись оставить одну. И мы... попробовали.
К слову сказать, это были знакомые/свои люди. Все кому я развозила еду, были моими учениками по Бодифлекс. Выйти в чужие люди, да боже упаси. Я и помыслить такое не могла. Тут явные психологические проблемы с отношением ко всему, что касается денег. Я стараюсь это исправить.
Это были и салаты по-корейски одно время. А потом и полноценные обеды.
Пищёвка, самое страшное что было в моей жизни. Мы просто с утра до ночи убивались, зарабатывая при этом сущие копейки. Я не спала ночами в думах, что вкусного приготовить завтра и чем нам нужно закупиться. Удовольствие мне доставляло только то, что я очень вкусно/много и сытно кормила людей. Они не могли съесть это за один раз и были сыты до самого дома. Я так искренне была счастлива, что им вкусно и много. А мне соответственно, не выгодно.
Я не то что не продажник (этой стороной бизнеса всегда занимался бывший - купи/продай, его талант от Бога), я вообще ничего продать не умею. Я делаю настолько низкую цену, что о заработках можно забыть. Отбить бы потраченное. Думаю обо всех угодно, только не о себе. Слишком ответственная и самокритичная.
Сын и нынешний муж мне всегда говорят, так ты никогда не будешь зарабатывать. Ты себя не ценишь и т.д и т.п. Любой труд должен быть оплачен. Как же сложно мне это принять на свой счёт. Мне бы дали богатство, я бы все бесплатно наверное раздавала. Кошмар в общем. Бодатой корове, Бог рога не дал. Это обо мне...
Этот ад (иначе такую работу я не назову) закончился достаточно скоро. Не помню, что опять тогда произошло в стране (в ней всегда что-то происходит), но цены взмахнули так, что я вообще не представляла как выжить с таким бизнесом делом. Большую роль сыграло то, что у меня уже появился мужчина. К слову сказать, одна я была только 2 месяца. Здесь мне равных нет (в этом месте хихиканье). Он не запрещал мне этим заниматься. Но поняв, что я расходую своё время и энергию зря, поддержал моё желание эту пытку прекратить.
Это опыт дал мне понять, что я люблю готовить только для семьи. Мне нельзя соваться в общепит, это не моё. Это тяжело физически и затратно энергетически. Титанический труд, не приносящий денег. Просто выживание. Я привыкла работать на себя и семью, не сильно ущемляя свою свободу. Кабинет у меня был (он и сейчас есть) дома. Захотели чайку попить, попили. В голову пришло что-то приготовить, пошла приготовила. Захотела поспать, поспала. Никогда не работала "на дядю". Тем страшнее мне было уходить в эту неизвестную мне тогда жизнь.
Жалею ли я, что попробовала? Конечно нет. Это было интересно, как минимум. И ещё я поняла, что свободу свою я терять не хочу. У плиты свою жизнь провести не хочу. Перенапрягаться, не хочу. И нужно идти в направление фриланса. А для этого, надо много учиться и начинать надо прямо сейчас. Жалеть себя/уходить в глубокую депрессию абсолютно некогда и жизнь продолжается.
Мои рабочие навыки из прошлой жизни пригодились и впоследствии. Я зарегистрировалась самозанятой и предоставляла эти же бухгалтерские/секретарские/курьерские услуги. Кому? Бывшему мужу. Он не смог справится в этом плане один и попросил вернуться в работу. На каких условиях, уже решала я. Так прошло ещё 5 лет после развода.
Мы остались добрыми друзьями, развелись без скандала. Столько прожито и пережито, что перечеркнуть всё это просто глупо. К прошлому относимся с почтением. Хотя сначала мне было сложно и хотелось всё дотла выжечь калёным железом. По -честному разделили нажитое за 25 лет имущество и просто сотрудничали по работе. Мой третий мужчина был не против, уважаю его за это всем сердцем. Он сказал: Не надо смешивать личное и работу. Хочешь на него работать, твоё право и твой выбор. Я поддерживаю и доверяю.
Три месяца назад наш его бизнес рухнул и стало нечем оплачивать мои услуги. На сегодня, я опять безработная и свободная. Месяц назад я подала бизнес-план на получение денежного гранта от государства. Но это уже другая история...