Будем честными, абсолютно равных отношений не бывает. В лучшем случае это честный обмен морковки на селедку. То есть он устраивает.
То есть: тут я уберусь, пусть партнер подоминирует, а тут он пусть уберется, а то мне душновато.
Когда отношения строятся так. что одному все время душно, а второй все время душит - это все однажды взорвется.
Например, один пристраивается в позиции ребенка, а второй вроде замечает это, но не придает значения. И эта пара какое-то время на инерции существует. Но однажды родитель вдруг думает - а зачем мне этот чужой взрослый ребеночек? Но поскольку он не понимает, что сам вступил в эту нездоровую игру, то начинает обвинять "ребеночка" и они со скандалом расходятся.
Другой вариант: у человека выросли дети ему нужен ребеночек - уши нужны. Лить в них разумное-доброе-вечное. И вот он видит в толпе вдруг человека, на лице которого написано "Я не укушу", и вот он подходит к нему и начинает усыновлять. Какое-то время "ребеночек" терпит духоту из вежливости, например, из-за какой-то другой ценности партнера (ум, осведомленность, больше никого нет, вместе в бассейн и т.д.), но однажды внешняя форма отношений начинает разрушать внутреннее, и "ребеночек" говорит "родителю" - стопэ. Или, что умнее, по-тихому сливается, так как другой роли ему в этой пере не позволяют.
Кстати! Все вышеуказанное временами сознательно используют манипуляторы. Но это необязательно. Понимаете? Есть передатчик, а есть приемник. И фильтр приемника тоже важен.
Например, манипулятор рассказывает, как он был на войне и был там ранен, с целью вызвать у собеседника восхищение и жалость - путь к зависисмости. Но он, скорее всего, там не был. Вот моя практика показывает, что не был.
А бывает, нормальный человек рассказывает историю из своей жизни, что есть тема, с которой жизнь его подробно ознакомила, он это пережил и просто делится опытом. Он не страдалец, а победитель в этой истории.
И тут уже выбор собеседника - как он это воспримет? Как точку опоры для подъема свой значимости за счет роли спасателя, родителя, благотворителя? Или как взрослый человек рассказ взрослого человека - о, да. Это интересный опыт, это достойно уважения.
И соответственно, отсюда стартуют отношения в определенном стиле. Манипулятор может надеть на себя личину и извлекать пользу, что не отменяет того, что он терпит.
Человек, которому распределили роль без его ведома, так же может ее терпеть какое-то время, например, из ожидания, что это изменится. Но, как правило и то, и другое обречено. Манипулятор выгребает ресурс и уходит, либо его выгоняют, осознав, что это никакой не "ребеночек", а чужой взрослый мужик.
Терпила же однажды тоже бунтует, понимая, что ему тоже в этих отношениях в такой роли нечего делать.
Итого: наиболее комфортные отношения, достаточно свободные и с минимумом духоты складываются между людьми в стиле "Одолжи отвертку, пожалуйста!"
То есть это не система даваний и принуждений, а система просьб и одолжений.
И почему в системе просьб и одолжений потом не будет "Я столько для него сделала!" Система "Одолжи отвертку!" предполагает нормальный ответ "Извини, самому нужна" или "Ок, только ненадолго". И в этой системе есть натуральный обмен ценностями, в котором никто никого не усыновляет. И баланс между "должен" и не должен" достаточно уравновешенный. Ненапряжный для членов системы.
Кстати! Интересный момент! Даватели обычно плохо относятся к просьбам. На самом деле они всегда дают то, что сами хотят, а не то, что нужно "усыновленному".
На примере одной певички: муж охотно покупал лифчики и шубки (сам!), но когда она прочила на клип, звучало твердое "Нет!", хотя она и просила-то немного. В финале она, кстати, погибла. Не те мужчины попадались, не ту энергию транслировала. Есть мужчины-лифчики, от них помощи не дождешься. Они четко знают, что лифчик покупают для себя. Вот моя любовница, вот ее лифчик.
Мужчина-помогу бывает редок, и за него надо сразу выходить замуж. Потому что он именно и поможет и клип снять, и концерты сделать. И вместе вам будет и слава и деньги, и долгая любовь. Причем, он именно должен любить то, что выделаете, вас, которая это делает.
Короче, вот эти даватели, они на самом деле не дают, а забирают. Они очень нуждаются все держать под контролем. Когда что-то не в их контроле, это пытка. А когда есть кто-то, кому они могут втюхивать "разумное-доброе-вечное" и кулек конфет, то у них твердеет под ногами, и самооценка взлетает вверх.
Это вариант нарциссизма, конечно.
Есть! Есть варианты нарциссизма излечимые. Но для того, чтобы это излечить, даватель должен научиться:
- - слышать другого
- - перестать думать - а хорош и красив ли я в этот благотворительный момент
- - терпеть то, что у других тоже есть "красивое-доброе-вечное"
- - научиться не только благотворить, но и принимать
Задавать себе постоянно вопрос:
- - зачем я придумываю мотивы этого человека, если я могу его спросить?
- - я все еще уважаю этого человека, которому я "покупаю лифчик" (в широком смысле
- - зачем мне этот человек? и что я ему за это предложу взамен?
Короче, если вы не конченный нарцисс, который все делает либо для своей красоты, либо для своего благородства, либо, потому что это красивый образ, попробуйте научиться отличать ваше давательство от реального взаимодействия с другими.
Попробуйте благотворительностью заниматься бескорыстно, не думая о белом пальто. Дед Мороз хорош тем, что он живет х.з. где и приезжает раз в году, чего не скажешь о токсичной бабушке ("Похороните меня за плинтусом").
#плинтус #манипуляция #давательство
