В эфире типа интеллектуальная передача "Что? Как? Зачем?" Летняя серия игр,, выпуск первый.
В игре принимают участие команда типа знатоков и команда зрителей.
- Какие чувства вы сейчас испытываете? - спросил голос ведущего у женщины в малиновом парике, у которой на груди висела табличка с криво написанным словом "кОпитан".
- Я? Я испытываю чувство голода! Когда уже будет перерыв?
- Но позвольте, мы ж ещë даже не начали игру.
- И чë? Мне с голодухи что ли помереть? Бутерброды в студию!
- Ну, положим, до голодной сме@@и вам ещë далеко, - схамил главный голос передачи и, проигнорировав ее требования, продолжил:
- Итак, играем до 6 очков, раунд первый.
Против типа знатоков играет телезрительница из Тольятти - Очаровательная Нимфа, занимающая высокую начальствующую должность. Тьфу, зачем мне эта информация?!
Ладно, внимание, вопрос: какого цвета был старый торшер, который жаждала заполучить моя наглая и ленивая тетя? 30 секунд на размышления.
- Досрочный ответ! - заорала одна из участников команды типа знатоков с загипсованной по локоть рукой, - Он был цвета испанской страсти!!!
- Заткнись, д*ура, - шикнула на нее малиновая капитанша, - Не знаешь, не лезь!
- Госпожа, эээ.., - замялся ведущий.
- Полено! - подсказала ему патлатая девица в полушубке из искусственного бобра и с сумкой-яичницей в руке, - А эту, - ткнула она пальцем в капитаншу, - Зовут Бешка, хи-хи. А я, - гордо возвестила она, - Барба Реле, тьфу, то есть Желе. И вообще я считаю, что вопрос был задан не корректно, не были обозначены причинно-следственные связи между окрасом торшера и детством родственницы телезрительницы. Возможно, у неё с младенчества сформировался комплекс, оказавший непосредственное влияние на её жизнь и восприятие действительности...
- Заткните её кто-нибудь! - не выдержал голос, - Короче, ответ Полена принят и он неправильный, один балл в пользу дурын.. то есть Нимфы из Тольятти.
Раунд второй!
- А чё вы обзываетесь? - обиделась загипсованная бабища, - Вот щас наставлю вам дизлайков. Скажите, какой у вас ник в соцсетях?
- Ага, разбежался прямо, - хихикнул ведущий, - Внимание, следующий вопрос. Реквизит в студию!
Заиграла музыка, и какой-то парень поднес к рулетке небольшой самодельный веник.
- Итак, вопрос задаёт баба Нюся из Оренбурга, смотрим на экран.
На экране появилось изображение немолодой женщины в косынке и заляпанном чем-то фартуке.
- Обращаюсь к неравнодушным людям, - зачастила она, - Доколе ЖЭК будет беспредельничать и присваивать себе чужое имущество? Когда уже дворникам будет выдаваться нормальный инвентарь?
- Вы точно на ту передачу письмо отправили? - полюбопытствовал ведущий.
- А что такого? - удивилась баба Нюся, - я с 1980 года корреспонденцию по разным инстанциям рассылаю, уйму денег на конверты потратила, а ответа всë нет.
- Ладно, - буркнул голос и обратился к типа знатокам: - Вы вопрос слышали?
- Я считаю, - завела Барба, - что вопрос должен быть поставлен в другую проекцию, в противном случае..
- Да заглохни ты, наконец, - взревела Бе и напялила болтунье на голову свой парик задом наперед.
- Ну не знаююю, - протянула молчавшая все это время особа, увешанная с ног до головы жуткими пластмассовыми бусами и проволочными кольцами с бутылочными стëклами, - Я вот вообще не работаю и горя не знаю, поэтому мне кажется, что вопрос идиотский.
- Твоего мнения вообще никто не спрашивал! - завизжала еще одна участница игры с бейджиком "Матильда", она же Светка, она же Ирка, она же Конюля, - Иди лучше, сходи к ветеринару, пусть он твою .... подлечит и уколы от бешенства тебе поставит.
- Ах, ты, - заверещала обладательница фальшивых украшений и, схватив веник, с размаху шарахнула той по крупу. Веник хрустнул и сломался пополам.
- Обломался ваш выигрыш, - констатировал главный голос типа интеллектуального шоу, - Объявляю перерыв.
Продолжение в следующей серии, все имена и события выдуманы.
Продюсер данной викторины " Что? Как? Зачем?" - наша Чика без ника.
