Многие думают, что работать из дома – это мечта. На работу ходить не надо. На самом деле это означает, что ты живёшь на работе, живёшь работой и работаешь, потому что живёшь.
Но есть и преимущества.
Во-первых, можно не принимать гостей. Всегда есть отмазка «извините, я сейчас работаю». Во-вторых, вам что, этого мало? В третьих, ваша квартира не должна соответствовать общественным стандартам. Не необходимости продумывать каждую мелочь и, прости Господи, создавать в ней образцово-показательный уют.
Моя квартира – это штаб, офис, рабочий кабинет. Всё строго, без финтифлюшек и фантиков.
На кухне не должно быть ничего лишнего. Это вообще-то мой кабинет.
Тут лежат стопки книг, блокноты, ежедневник, тубус с ручками, маркеры, планшет, огромные альбомы, словари, тетради, прописи с иероглифами, зарядные устройства, телефон и ноутбук с мышкой.
Чайник с чашкой сиротливо пристроились с краю. Четыре тарелки спрятаны в шкаф до лучших времён.
Я не гордая, я и из контейнера поем.
Мытьё посуды – пустая трата времени.
Для посуды тут места нет.
Вот совсем нет.
СОВСЕМ!!!
Тёмные века
А ведь был период моей жизни, когда я накладывала овощи из салатницы в отдельную тарелку, наливала свежий морс из графина, раскладывала соленья по специальным ёмкостям, а конфеты брала из конфетницы.
Тёмные времена детства.
И что же плохого? – спросят у меня наивные читатели.
Что плохого?! – саркастично замечу я, пальцами вставляя на место дёргающийся глаз. – А что в этом хорошего?
Подобные аристократические замашки уместны в семье английской королевы. Когда на ваши нужды пашет целая страна, можно и повыпендриваться, размазывая дифлопе по тарелкам.
Если же вам, выходцу из рабоче-крестьянской среды, «повезло» заиметь дурную привычку есть из множества блюд аки наследный принц, то жизнь превратится в бесконечное мытьё посуды.
Впрочем, если вы родили детей, то можно перепоручить подобную почётную обязанность им.
Знаете эту баянистую шутку?
У нас в семье правило: кто последним поел, а посуду моет дочь.
Так вот не смешно!
Вообще. Не. Смешно.
Особенно «приятно» отмывать жирные сковородки в холодной воде, потому что у интеллигентов-нищебродов нет денег на новую колонку, а старая если и нагревается, то до состояния «внезапно-обдать-руки-кипятком».
Кроме того, у каждой порядочной мещанской семьи в закромах обязательно должен быть Его Величество Хрусталь.
У нас он тоже был.
Целых два шкафа.
Это вам не какой-то дешманский сервиз (сервизы, замотанные полиэтиленовой плёнкой, хранились в двух других шкафах и на балконе).
В стеклянной советской стенке, в аккурат напротив ковра, под толстым слоем пыли проживали разные изящные штучки. Угадайте с трёх раз, чьим дочерним долгом было перемывать всё это барахло и натирать до блеска каждую чёртову стопочку?
Каждую.
Чёртову.
Стопочку.
Там были вазы, молочники, чашки, бокалы для шампанского-вина-коньяка-мартини, несколько видов рюмок для водки и даже набор для виски. В нашем доме отродясь не водился виски (дорогой алкоголь мои родители обычно пили нахаляву у более обеспеченных друзей).
Сегодня праздник у девчат, сегодня будут танцы...
Но это будничные цветочки.
Ягодки начинались в праздники – время, когда нужно достать всю праздничную посуду и показать гостям, как дорого-бохато живут люди, на которых висит три кредита.
На светском рауте и разговоры были под стать.
– О, у вас новая картина!
– Ага. – говорю я. – Закрывает дырку в стене. Там нет куска обоев.
Родители смотрят на меня с неодобрением – мол, какого дьявола ты раскрываешь фамильный секрет? Давай, ещё расскажи, что мы из тазика всей семьёй моемся и одной на всех мочалкой пользуемся.
Инициативу перехватывает мещанка восьмидесятого уровня.
Какие прекрасные гардины. Где вы купили такие гардины? Мы скоро собираемся закончить ремонт и купить новые гардины. Мы так хотим купить гардины! Бывает лежим ночью в постели и мечтаем о том, как купим новые гардины, повесим их рядом с нашими новыми шторами на кухне в тон скатерти. Ах гардины-гардины-гардины!
Мещанский круг не терпит инакомыслия. У мещан могут быть только друзья из одной страты. Если у вас одна чашка, одна сковородка и одна тарелка, то вердикт мещанского клуба суров : вы нам не подходите.
Я опустошила тарелку и ищу предлог, чтобы улизнуть. Но пока ещё рано. Неприлично оставлять гостей, пока они не излили все свои восторги.
Ну или как вариант надо подождать, когда взрослые нажрутся.
- Ах, какая вазочка, что за чудо! – говорила одна гостья.
- Ах, какая салатница, – восхищается другая.
- О, это что – утятница?– восторгается третья.
(Ёлы-палы, у нас даже утятница была! Мы курицу ели по праздникам, а утятница у нас была).
Мясо в горшочках просто чудесное. А сами горшочки… – нездоровый блеск в глазах женщины выдаёт в чей посудоманку со стажем.
(Надо приглядеть за ней. Такая и ложечки сопрёт, не постесняется. Знаем таких. С виду все приличные, а в прошлый раз двух вилок и креманки так и не досчитались).
– Боже, какие вилки! Мельхиоровые?!
«И эта на вилки покушается», -- думаю я.
– Да, – хозяйка дома наливается гордостью точно сочное яблоко на дереве в бабушкином саду.
– Гхавна не держим! – с колоритным южным «гэ» подытоживает глава семьи, интеллигент и хозяин дома по совместительству.
Он пьян, весел и готов орать матерные частушки под гитару.
Он не хочет думать о грустном: о долгах, о ненавистной работе и нестабильной ситуации в стране.
Он хочет праздника.
Он топит ананасы в шампанском, не думая о завтрашнем голодном дне.
Он хочет пожить красиво.
Он живёт одни днём.
В самом деле, не ему же потом посуду мыть. Есть жена и два эльфа-домовика. По крайней мере, пока не вырастут.
Тогда и теперь
Я – взрослая женщина.
Мой дом – мои правила.
Тут нет места вычурности и псевдобарству.
Только минимализм. Только хардкор.
– Зачем ты купил вазу? – спрашиваю я мужа с недовольством.
– Для цветов. Некуда же ставить. А ты любишь розы.
– Ладно, – со скрипом соглашаюсь я. – Но только одну!
– Может купим бокалы для вина? – спрашивает он.
– Нет! Попьём из кружек! Нефиг тащить домой всякий хлам.
Он меня понимает. Он тоже из потомственных мещан.
Мы с самого начала сошлись не только на любви, но и на общих ценностях. В нас выпестовано глубочайшее отвращение к коврам и коврикам, скатертям и салфеткам, сервизам и маслёнкам, отпускным магнитикам на холодильнике и запасам постельного белья на много жизней вперёд.
Но однажды нас занесло в хозяйственный магазин. Обилие различной посуды поразило даже меня.
– Я хочу купить кокотницы для жульена. – вдруг говорю я в отделе черепков для чайников. – Нет, такие не подойдут. Я хочу маленькие белоснежные кокотницы с волнистой окантовкой. В смысле, ты знаешь что такое кокотницы?!
Я не нахожу нужных кокотниц и ворчу полчаса.
Муж смотрит на меня с ужасом. Вскоре и до меня тоже доходит ужас происходящего. Я чувствую себя как оборотень перед полнолунием.
Мне нужна инъекция шаурмы. Поедим её на весу, прямо над пакетом. И никакой грязной посуды.
Ни-ка-кой.
...И кокотниц, конечно же.
Их мы всё-таки купили))))))