Здравствуйте, дорогие мои. Решила с вами поделиться. Может быть, мой опыт будет кому-то полезен. А может быть, мне станет легче, если я расскажу, что со мной происходит, и почему покамест без сказок.
С ноября 2022 года я прохожу исследования-обследования.
В начале мая отправили меня на биопсию. Думаю, все знают, для чего это делается... Было нервно, но терпимо. Помните, я вам про иголку рассказывала? Так вот, кроме нее было еще одно странное происшествие. Прилетела ко мне синичка на балкон. Нет, она не билась в стекло и не помирала в муках. Она залетела в открытое окно, повисела напротив меня в воздухе и вылетела обратно. "Ну, думаю, к новостям же вроде… Есть такая примета.»
19 мая мне поставили диагноз "рак". Так себе новость... Ну как поставили... Врач дала в руки бумажку и сказала - "Читайте сами".
Начитала я, скажем прямо немного. "Плоскоклеточный чего-то там ... рак чего-то там умереннодифференцированный чего-то там и разные буквы с цифрами". Как думаете, какое слово я увидела? Правильно....
Шок? А как же, конечно шок. Почему я? Я никому ничего плохого не делала! За что?
-Вам теперь надо в патологоанатомическое отделение забрать стеклышки, они находятся там-то там-то, только надо поторопиться. Они до 15 часов работают, - как ни в чем не бывало, говорила врач.
-А мне они зачем? - спрашиваю, потому как ассоциативный ряд у меня крайне негативный, и слово "рак" связано исключительно с окончанием жизни. На кой мне стеклышки? Мне пора место на кладбище выбирать...
-Вам надо с ними записаться к онкологу.
-Какой, вы говорите адрес там?
-Адрес такой-то, напротив еще ритуальные услуги, увидите - не ошибетесь.
-Смотри-ка, все рядом..., - мозг пытался шутить в своей привычной мрачной манере.
Следующие часы прошли в истерике. Началась она прямо у дверей онкоцентра. Я не понимала - почему я должна туда идти - если я не хочу. В такие учреждения никто не хочет ходить - это не только мое мнение. Так думают многие. И, знаете что. Яблони цвели. Очень яркое воспоминание с цветением яблонь и с ароматом у меня связано с выпускными экзаменами в школе и со вступительными экзаменами в ВУЗ. Просто потому, что эти два процесса неотделимы друг от друга... Закончили школу - пошли в универ. Яблони цвели так, что даже когда я ехала в автобусе - аромат стоял внутри при закрытых окнах.
А тут - яблони и онкоцентр... И я у ворот в истерике... Под ногами лепестки эти белые, словно снега намело.
Зайти, как вы понимаете, все же пришлось. Не скажу, что я успокоилась - этот процесс был совершенно неконтролируем.
Прием назначили через два дня. Знаете что, пребывать в состоянии, когда ты уверен, что скоро умрешь в течение двух дней ... такое себе. Благодаря добрым людям на прием я попала в следующее утро.
Для чего я пишу это тут? Чтобы пожаловаться? Чтобы меня пожалели? Для какого-то особого ко мне отношения?
Нет ребят. Про мою болезнь знает три человека, не считая врачей. И я не хочу, чтобы узнали мои пожилые родители (я специально удалила все фото себя из статей, на тот случай, если вдруг сюда забредет случайный знакомый). У них и так достаточно потрясений в жизни было. Возможно, придется им как-то объяснить, но только в том случае, когда начнутся изменения во внешности. Если, например, выпадут волосы от химии... И то я подумаю сто раз.
Так вот, перед тем как пойти к онкологу, я пошла к психологу (дай бог ей здоровья и жениха хорошего). Именно психолог помогла мне стабилизировать психику и убедила, что пока еще я не умру (не очень-то и хотелось, если честно). Я думаю, что реакция была бы другая, если бы при выдаче результатов биопсии мне сказали, что нужно сначала провести все исследования, и уже потом понимать - впадать ли в истерику или нет. Но получилось так, как получилось.
Следующая неделя была самая страшная, потому что меня отправили на КТ и МРТ и прочие анализы, а потом надо было ждать результатов. Так вот, большую часть процедур я вообще делала впервые в жизни, а на остальных была очень давно. ЭКГ например последний раз делала в школе (там все отлично), УЗИ органов малого таза - никогда (на узи тоже все хорошо). Врач спросила: "Когда вы последний раз были на узи?" Я говорю - "Никогда".
Она: "Когда-никогда?"
Я: "Никогда-никогда".
На КТ я реально подумала, что умираю. Не отложенной на неопределенный срок смертью, а вот прямо сейчас и прямо в этой трубе. Потому что предупреждать надо! Специалисты ничего не сказали... А у меня сердце поскакало, от контрастной жидкости, причем его невозможно было успокоить. А аппарат еще издевательски так: "тут дыши-там не дыши, тут задержи". Реально думала, издохну. Потом зажгло все слизистые оболочки. В общем, выходила я из кабинета на трясущихся ногах...
Так вот первое и самое главное - у меня то, что называется первой стадией. Это значит, что опухоль не большого размера и ее можно удалить. Но вместе с ней удалят еще несколько органов. Вот честно, в моем организме лишних органов никогда не было. Более того общее состояние по анализам соответствует нормам здоровья 25 летних людей.
Все врачи, у которых я была в последние полгода, смотрят в анализы и всегда переспрашивают возраст, а потом гордо говорят "вы молодец". Я - то молодец, да вот только, когда я лежала в палате с наркоманкой - у нее была замершая беременность, а у меня рак. Почему так? Ей не могли найти живых вен, чтобы поставить наркоз. А я в жизни запрещенных веществ не употребляла, я не бухаю, у меня ежедневные физические нагрузки и питание правильное (кето чередую с LCFH). Нагрузки, правда, пришлось отложить по требованию врачей. Сначала после биопсии - потому что это небольшая, но все, же операция. А потом когда я спросила - можно ли вернуться к тренировкам и возобновить прием своих витаминов? Знаете, что мне ответили?
"ВЫ НЕ ПРО ТО ДУМАЕТЕ!" - сказал врач.
Про что я должна думать по их мнению?
Психолог посоветовала максимально сохранить свой образ жизни, не добавлять стресса, чем-то радовать себя. Я может быть странный человек, но вот мне радость доставляет штангу потягать, а не сожрать сладость. К шмоткам я тоже равнодушна. Секс запрещен по понятным причинам. Баню пока тоже нельзя. Прогулки по парку мне не интересны. Меня радую выпады и приседы, тяги и махи.
В общем, я вот что подумала, только мне решать - про что мне думать. Я решила думать, что умеренные тренировки навредить не могут, я же не внезапно кинулась ими заниматься. У меня это методичная работа в течение последних пяти лет. Сказано-сделано. Просто убрала тяжелые гантели и штангу, делаю легкие тренировки с весами до 2-х кг. и стараюсь больше ходить пешком.
Я хочу вернуть СВОЮ жизнь, СВОЙ распорядок, и СВОЕ душевное равновесие. Пусть у меня не все прекрасно было... Правильно говорят, что ценить мы начинаем тогда, когда уже поздно.
История не заканчивается. Мне предстоит операция по удалению матки, придатков и лимфоузлов. Я перейду в хирургический климакс. По сути - название канала было выбрано не зря. Теперь это похоже на самоиронию или пророчество. Физически-то я стану бабкой. Только без внуков. Потому что детей у меня нет и теперь их уже точно не будет. А внуки без детей не появятся... Ну, в общем, вы поняли. Операция 30.06. И я понимаю, что, скорее всего - это только начало. Далее лучевая и химио (про которую я даже думать не хочу). В общем, помолитесь за меня, если вы веруете. Мне не важно, в какого Бога (или Богов). Здесь все без изменений. Истинно верующие должны молиться, врачи хирурги должны резать, а я постараюсь сделать все, чтобы не еб…ся. Морально готовлюсь к тому, что жизнь очень изменится.
А теперь про то, как пишутся сказки. Вот смотрите, как можно эту историю развернуть в мистическую сторону: начать с кошки, потом иголку в косяке вспомнить, приплести какую-нибудь бабку провидицу, которая предупреждает, синичку из вестников переквалифицировать в добрый дух умершего родственника. И все... Сказка готова. Ну и конец какой-нибудь добрый придумать... Про то, что зло было наказано, а добро победило.
Ой, чуть не забыла вам рассказать, раз уж я вспомнила про синицу. Сегодня скворца возвращала в гнездо, за что его мать накидала в меня го.на (это не метафора). Дело было так. Иду я, значит с анализов из больницы на работу. Смотрю, какие-то женщины стоят, обсуждают что-то активно. Я ближе подхожу, они говорят - вон птенец выпал. Надо его в гнездо, которое на крыше ларька. Все барышни не высокие и сильно взрослые, вроде как не с руки им по крышам лазить. Мужиков как назло - ни души. Пришлось мне. Птенца взяла, убегать он не пытался. Просто сидел и ждал, когда его кто-нибудь сожрет. В руки взяла его, он понятное дело орать начал, тут скворцовская мамка прилетела его защищать. Чем защитить? Правильно - обгадить))) Еще метко так! Но я тоже не пальцем делана - увернулась от птичьих каках. На штанину попало немного, но это ладно, метилась-то она в голову. Я решила считать, что это к деньгам.
Птенца вернули, надеюсь, выживет. И я, надеюсь, тоже)
Всех люблю. Спасибо за внимание. Ваша бабка-сказочница.