Эту статью я решила написать, чтобы не отвечать под каждым комментарием, а сразу оптом, так сказать объяснить свою позицию.
Что я думаю о своей старости и деменции, которая у меня скорей всего будет (по мнению вопрошающего)?
Ничего особенного не думаю. Жаль, что старею, страшно, если будет деменция. Но, видимо, в вопросе имелось в виду что-то иное. Пытаюсь читать между строк.
Я не хочу портить жизнь своим детям. Не хочу, чтобы день моей смерти стал для них радостным избавлением от безумного тела. Поэтому очень не хочу впасть в деменцию, но если такая беда случится дети сами будут решать, что делать. Про пансионаты и прочие заведения все говорено и переговорено. Деньги на них... с этим сложнее. Копить не с чего особо, но есть недвижимость, которую можно будет пустить в дело.
Да, скорей всего мое отношение ко всему этому изменится, когда я попаду в такую ситуацию, но, возможно, я и не пойму, что происходит. Рассуждения здорового и больного очень отличаются. Но это не значит, что здоровый должен умереть или сойти с ума от ухода за больным. Я не желаю своим детям такой судьбы. Я хочу, чтобы они меня пережили, а не я их, тем более в виде "безумного кабачка".
Что мне сложно было котлетки бабушке каждый день жарить?
Да, мне было сложно. Покупные котлетки я не считаю полезной и нужной едой. Фарш готовлю сама. Поэтому котлетки у нас дома это - купить мясо, перемолоть, приправить и пожарить. Учитывая, что я кормила тетю мужа тем же, что ели мы сами, то котлетки должны были готовиться (и готовятся сейчас) в большом количестве. У меня три мужика в доме. А это время.
Мне проще мясо порезать и потушить, зажарить или отварить. Но у нас дома даже мужчины мясо едят не каждый день. И тетушка ела котлетки тогда, когда ели все остальные. Суп на курином бульоне и с куриным мясом был у нее каждый день.
Кстати, вареное, тушеное и даже жареное мясо она ела прекрасно до последнего - никаких проблем с жеванием не было.
Повторюсь - ела она то же самое, что ели мы все, так что это были не "одни макароны". И овощи, и фрукты - ровно столько, сколько ели все остальные члены семьи. Отдельного стола у нее не было.
Надо было капельницы капать бабушке и лечить ее!
Все назначения врача мы выполняли. Не только психиатра, но и терапевта. Наша тетушка очень любила таблетки, даже требовала дополнительных, так что с этим проблем не было.
Капельницы в ее состоянии были невозможны, так как она даже компрессы на ногах не могла терпеть - сдирала через пять минут. Контролировать или держать ее, чтобы проводить эти процедуры у меня не было ни сил, ни времени, ни жаления.
Но никто ей, слава Богу, эти капельницы и не назначал, потому что истинная деменция, когда разрушается мозг и умирают клетки не лечится. Вот не повернуть вспять этот процесс никак.
Вернуть молодость и здоровье не получится. Так что тетя принимала все, что было нужно от давления, от отеков, для сердца, ну и плюс психиатрические препараты.
Нечего плакаться, надо недвижимость отрабатывать (не точно, но близко к тексту)!
Некоторые люди никак не могут представить, что можно купить недвижимость не задействовав больного родственника. Или что можно осуществлять уход за человеком, который не оставил тебе наследства.
Понимаю подозрения и недоверие. Но пишу как есть - квартира, в которой мы жили и живем куплена мною и мужем без участия тети. Тетино наследство - сгнивший дом в деревне с утраченными документами нам не нужен и восстановлением его и поиском в администрациях документов мы не будем заниматься.
Деревня, откуда родом мой муж и его семья уже, можно сказать, давно не существует. Возможно в паре домов живут какие-то маргинальные личности. Все остальное гниет и зарастает лесом.
Тетя переехала из деревни к родне сначала на съемную квартиру, а потом осталась. Муж мой купил квартиру из заработанных денег, а потом мы сложили его квартиру и ту, что была у меня и купили жилье, в котором живем сейчас. Тетя кочевала вместе с моим мужем.
Подводя итог
Наверное были еще какие-то вопросы, но эти повторяются чаще остальных поэтому захотелось написать ответы. Я не оправдываюсь - оправдываться можно тогда, когда в чем-то виноват. Не чувствую за собой вины. Да, наверное, сейчас не чувствую. Потому что могу здраво оценивать все, что произошло.
Самый больной для меня вопрос - про мою старость. Возможно, больше всего в этой ситуации с деменцией меня напрягали мысли о том, что передо мной ведь больной человек, и что я тоже не застрахована от этой болезни и надо по-человечески. И я старалась. Сначала пыталась все это с любовью и терпением осуществлять, хотя никогда не была близка с тетей мужа. У нас были непростые отношения.
Когда я поняла, что она все забывает и плохо ориентируется в пространстве я ходила вместе с ней в поликлинику, пыталась как-то поддержать ее и помочь забыв старые обиды - старый и больной человек нуждается в помощи.
Но когда началась настоящая психиатрия я перестала справляться. Я не стала роботом, не стала сиделкой, медсестрой и пр., которая просто выполняется "свою работу". У меня не получилось. Все время прорывались эмоции, а это плохо. Именно это и пробило огромную дыру в моей нервной системе.
С одной стороны я понимала, что это старый, больной и несчастный человек, и психика подбирала варианты реагирования на такую ситуацию. Но с другой я получала агрессию, нападения и обвинения, а на это нужно было реагировать уже по другому.
Я боюсь деменции, надеюсь только на то, что не буду понимать, что со мной происходит. Когда злюсь на кого-то из родных сразу одергиваю себя и начинаю искать причину в себе, а не в них - ведь больной в деменции постоянно обвиняет всех вокруг, подозревает и пр.
С другой стороны думаю - какой смысл бояться, если невозможно изменить ничего. Важно жить сейчас. Как в одной поговорке - овца всю жизнь боялась волка, а съел ее пастух.
Я не желала тете зла, мне было ее жаль... А потом я поняла, что меня засасывает в ту же воронку и надо выплывать.