Я помню, как тысячу раз снова и снова заглядывала в его глаза, в которых отчаянно искала свое отражение. Помню тот вечер у него дома, когда лежала рядом, прижав голову к его груди, и отчетливо ощущала, насколько сильно нуждалась в нем. Помню, как переступив порог своей квартиры, заглянула внутрь себя и до смерти испугалась, увидев лишь пустоту. Помню, как с трудом дойдя до кровати, упав на нее и закутавшись в одеяло, пыталась сосредоточиться на отголосках почти ушедшей любви, которые далеким эхом еще звучали в моей голове.
Те отношения начались в очередной попытке найти успокаивающую близость после расставания с тем, кто был в моей жизни шесть лет. Я наконец-то нашла человека, который так же сильно желал соединиться с кем-то. Тогда я еще не понимала, что этот союз не может быть полноценен. Почти сразу я начала вкладываться во взаимодействие со всей серьезностью и ответственностью. Хотела, чтобы в этот раз все точно получилось. И с легкостью закрывала глаза на регулярно появляющиеся друг за другом red flags, о которых так модно сейчас говорить.
Я заботилась о нем и о тех, кто был ему дорог. Аккуратно выстраивала фундамент отношений, но делала это одна. Лучше бы я реализовывала самонадеянность в чем-то другом… В ответ на просьбы о взаимности получала оправдания, нелепость которых осознавала лишь подсознательно. И затем уверенно шла вперед, строя в голове планы о полноценной семье, в то время как в его будущем я существовала лишь в виде неясного силуэта. Я допустила сотню ошибок, унижаясь каждый раз все сильнее и сохраняя гордость лишь в виде маски на своем лице.
Я тонула в единственной форме любви, которую он был способен давать искренне, – физической. Казалось, идеальную совместимость в постели получится транслировать за пределы спальни. Но каждый раз в попытках реализации этой идеи я ожидаемо терпела поражения, наталкиваясь на нерушимую стену непонимания. Все разговоры быстро сворачивались фразой об усталости после рабочего дня. Пересчитать моменты душевной близости можно было по пальцам одной руки.
Испытывая причиняемую им боль, утешение искала у него же. Кажется, он получал от этого нескрываемое удовлетворение, но появляющиеся об этом мысли я гнала далеко. Взглянув сейчас на тот период своей жизни, я понимаю, в какой угол тогда себя загнала. Мысль, что альтернативой может служить одиночество, была способна буквально парализовать мое тело. И каждый раз было легче закрыться в ванной, чем собрать свои вещи и уехать оттуда, вернувшись к этапу, где на главном месте была я сама.
Эта любовь была ядом. Но у меня получилось закрыть данную главу жизни. Сейчас я еще нахожусь на пути исправления механизмов моего подсознания, которые привели к попытке подобного союза. В нем были и хорошие моменты, но я четко знаю, что в здоровых отношениях их будет гораздо больше. Но прежде, чем построить здоровые отношения с кем-то, я выстрою их с собой 🤍