Анекдоты недели

Возвратившись из командировки, муж подзывает к себе пса и задаёт ему вопросы:

- Без меня кто-нибудь приходил к жене?

- Гав.

- Мужчина?

- Гав.

- Чем они занимались?

- Ха-ха-ха, - тяжело задышал пёс.

- И долго?!

- У-у-у-у-у!..

"""""""""""""""

В зоомагазине.

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет. Но у нас есть дятел.

- А он чем владеет?

- Азбукой Морзе.

"""""""""""""""

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку.

- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.

- Под плакатом: "Курить запрещается!"

"""""""""""""""

- По утрам ем бутерброды с икрой. Чувствую - жизнь удалась! В этом году посажу ещё больше кабачков...

"""""""""""""""

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля - архитектор.

- Да? И шо она строит?

- Да, ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

"""""""""""""""

Пятая пересдача. Преподаватель:

- Та-а-к. Это Вы не рассказали. Того не знаете. Тут ошиблись. Что же с Вами делать?

Студент:

- Пожалеть.

Преподаватель:

- Бедненький!..Опять не сдал.

"""""""""""""""

- Дорогой! Врач сказал, что к тебе вернулась память.

- Да. А ты уже выплатила кредит?

- Нет. Там ещё платить и платить...

- Женщина, а Вы кто?!

"""""""""""""""

- Бабушка! Я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.

- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привёз!

"""""""""""""""

- Отпустил жену погулять с подружками со словами: "Ты расслабься, хорошо отдохни. Звонить не буду"! На пятый день уже думаю: смс написать ей, что ли?

"""""""""""""""

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет.

- А ты не пробовал хотя бы по 1000 рублей в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу...

"""""""""""""""

- Сара! Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать ещё одну женщину. Что ты на это скажешь?

- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть она поживёт с нами.

"""""""""""""""

Утро. Собираемся с мужем на работу. Он надевает трусы наизнанку.

- Дорогой, надень трусы налицо, а то побьют.

- А с трусами на лице, думаешь, бить не будут?

"""""""""""""""

Встречаются три подруги. Одна говорит:

- Я сегодня купила во-о-от такие помидоры, - складывает два кулака вместе.

- А я - во-о-от такие огурцы, - рубит рукой повыше локтя вторая.

А третья глуховатая спрашивает:

- А где он живёт?

"""""""""""""""

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!

- А ты сама себя всегда понимаешь?

- Ну не всегда, но я стараюсь.

"""""""""""""""

В магазине.

- Мне бы бюджетный скраб для тела.

- Вот, рекомендую: мочалка "Шахтерская"!

"""""""""""""""

- Милая, доброе утро! Как спалось?

- Совсем оно не доброе! Комары всю ночь жрали.

- Во как! А меня за ночь ни разу не укусили!

- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

"""""""""""""""

- А кем работает твой муж?

- Переводчиком.

- Ух, ты! Книги переводит или фильмы?

- Продукты!

"""""""""""""""

- Жду тебя в актовом зале.

- Зачем?

- Зачем обеденный зал?

- Для обедов.

- Танцевальный зал?

- Для танцев.

- А актовый?..

"""""""""""""""

- Сынок, сколько букв в алфавите?

- Семь.

- Семь?! И каких?

- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

"""""""""""""""

- На наших дорогих можно почувствовать себя сказочным джинном: сидишь в жестяной банке, впереди пробка...

"""""""""""""""

- Борис Абрамыч, а ты натурал или гей?

- Таки шо?

- Ну, ты сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Не морочь мине мозг, я - сексуальное одиночество.

"""""""""""""""

Разговаривают три девушки:

- Кать, сделаешь мне причёску на свидание?

- А сама не можешь?

- Да у меня руки из задницы растут.

- Не дотягиваешься, что ли?..

"""""""""""""""

- Вчера впервые посмотрел индийский порнофильм.

- Ну и как там у них? Всё по Камасутре?

- Нет, всё, как у немцев. Только они ещё поют и пляшут.

""""""""""""

- Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы её... то обуза превращается в удовольствие.

"""""""""""""""

Тонет "Титаник". Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.

Матрос:

- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!

- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

"""""""""""""""

В супермаркете блондинка говорит по телефону:

- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.

"""""""""""""""

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы, когда я вышла на пляж, все вокруг обалдели бы!

- Лыжи возьми!..

"""""""""""""""

- Лёня! У меня что-то ноут глючит...

- Роняла?

- Роняла! Не помогает!