Приветствую всех и начинаю свой рассказ…
Представьте, как бы вы рассказывали кому-нибудь о своём физическом рождении. Много бы вы вспомнили? Вот примерно так же легко мне рассказать о рождении в Божью семью. Дело не в том, сколько я помню из того, что происходило двадцать пять лет тому назад. Просто на момент рождения наш разум не в состоянии отрефлексировать всё, что произошло в реальности. Ну да ладно.
Это было ровно половину моей теперешней жизни назад. Мне двадцать пять. Мой ребёнок, которого я с нетерпением ждала, о котором мечтала, едва не умер из-за ошибки врачей: да не одного врача, а целого, можно сказать, консилиума. В результате вместо счастливого материнства в первые месяцы жизни первенца, мою жизнь наполнили больницы, лекарства, консультации и ежедневный мучительный поиск ответа: почему?
Но вот прошло почти два года, опасность миновала, и жизнь более-менее вошла в привычное русло. И вот здесь меня догнал извечный экзистенциальный вопрос: для чего я живу? Преподаватель философии в моем университете всегда говорила нам: ответ «ради детей» — это неправильный ответ. Тогда выйдет, что все люди живут ради того, чтобы стать навозом для последующих поколений.
Её ответ я запомнила, но легче от этого не становилось. Ведь преподаватель только сказала, какой ответ неправильный и почему. А правильного ответа она, вероятно, и сама не знала. Между тем, дни шли за днями, недели за неделями, а я всё ходила с ребёнком гулять, всё топталась по одним и тем же разбитым дорогам, неухоженным дворам — и примерно так же выглядела моя душа. (Кстати, хотите верьте, хотите — нет, но вскоре после описываемых событий дороги починили, дворы облагородили). Так вышло, что всё, чего люди добиваются годам к тридцати пяти, было мне доступно уже в двадцать два: хорошая работа с высокой зарплатой, высшая профессиональная категория, выстроенные карьерные перспективы, своё отдельное жильё, правда, за городом, но всё же своё.
Я всегда задаюсь вопросом: что же было не так? Всё просто. Моя жизнь не имела смысла. Я не знала, чему учить свою дочь. Я готовилась к её рождению всю свою сознательную жизнь, читала книги по воспитанию, по формированию ценностей. Но все мои ценности рухнули в одночасье в девяностом году, а где взять новые, мне никто не мог рассказать. Я даже не могла сообразить, в какой религии воспитывать мою дочь, — а то, что её надо воспитывать в какой-нибудь вере уже было мне интуитивно понятно.
Ответ пришёл совершенно неожиданно. Дело в том, что экзистенциальный поиск моего мужа был куда более настойчивым, чем мой. Ведь он уже познакомился со Христом реально, и ему была еще более невыносима та жизнь, которую мы влачили. Мы даже ежедневно читали Библию и молились до рождения дочери, а потом эта практика сошла на нет, потому что ответов на свои молитвы мы не видели. И в один из дней Дмитрий воззвал к Богу без меня, в одиночку. И вот этот неожиданный ответ пришёл как раз к нему.
Я уже рассказывала о нашей немецкой «христианской маме», которая ежемесячно писала нам письма, присылала посылки и говорила об Иисусе. Среди прочего она прислала нам и пару книжек немецкого пастора Вильгельма Буша. Я неплохо читала по-немецки и даже начала немного вникать в немецкий текст. Но тут произошла вторая нежданная встреча. Недалеко от автобусной остановки, на которой мой муж ежедневно ждал рабочего автобуса расположилась переносная христианская библиотечка. Её организовала одна христианская община, базировавшаяся километрах в двадцати от нашего дома. Уж не знаю, как им это пришло в голову. Муж взял там пару книг и принёс их домой. И тут произошло то, чего вообще-то просто так не бывает: эти книги были написаны тем же пастором Бушем.
В то время я была убеждена, что нормальные евангелические общины могут быть только в Германии: на ум приходили чистенькие немецкие бюргерши в накрахмаленных передничках и чепцах, небольшая опрятная кирха, пастор в белом воротничке. «Kirche, Küche, Kinder» — типичные строгие немецкие три К (Церковь, Кухня, Дети), три кита, на которых стоит жизнь немецкой бюргерши. Не помню уже, откуда у меня этот образ, вероятно, оттого что в молодости я много читала немецких книг, и кирха в них была настолько же органично вписана, как семья и дети в жизнь аккуратной дородной немки. Муж любил немецкую библиотеку в нашем историческом районе (это же было немецкое поселение со времен Екатерины II, кстати, ключевое место для христианского центра подготовки служителей).
Господь настолько вписал Евангельскую весть в мои детские и юношеские гештальты, что лучше и придумать было нельзя. И Ирмтрауд, наша духовная «мама», и пастор Буш были как раз из таких семей. То, что муж общается с какими-то сектантами на улице, было бы для меня помехой, памятуя о моём горьком опыте со «свидетелями Иеговы», но люди, которые раздают те же книжки, что присылает мне моя Ифи, не могли быть плохими. 😊. И я, которая не стала бы читать книгу, подсунутую сектантами, с охотой взялась за произведение немецкого пастора.
Пастор Буш позиционировал себя как человека, помешанного на Христе. Вскоре я поняла, почему. Он так сладко, так вкусно рассказывал об Иисусе, что постепенно начинало казаться, что это и есть тот самый опыт, которого я так жаждала. Во всех журналах, начиная с православных и заканчивая баптистскими, было написано, что человеку нужно покаяться. Это понятно. Но как и в чём каяться? В одной статье было написано, что надо выписать все свои грехи и по одному изложить их перед Богом. А если я забуду хоть один? Ведь грешный в малом грешен во всем! Тогда толку писать все грехи, если одного забытого будет достаточно, чтобы потерять спасение. А если я нагрешу уже после покаяния?
Смутно понимая, что каяться всё-таки надо, я считала это непосильной ношей, а следовательно, не видела пути спасения. Кроме того, установки «Сторожевой башни» сделали своё дело, и мне надо было найти кого-то, кто не заставлял бы меня принять Иисуса как Бога, а Духа Святого как Личность. Я читала пастора Буша и завидовала: ему не надо было продираться через эти дремучие установки. Просто верил себе в Святого Духа, общался с Ним и был счастлив.
И в один момент меня осенило: он был счастлив! А я держусь за свои дурацкие установки по принципу «рад бы в рай, да грехи не пускают». Я мучаюсь от осознания собственных грехов и невозможности их преодолеть! И этому мучению не видно конца. Пастор же в это время описывал блудного сына и его возвращение домой. Он напоминал людям, как они в детстве пели «Я овечка у Христа» и взывал к их детской памяти. Хорошо ему было говорить с выросшими чистенькими немецкими детишками! Мои суровые сверстники не пели ни про какую овечку, а только «Взвейтесь кострами синие ночи». Но когда блудный сын всё же получил своё прощение, а вместе с ним и перстень на руку, и лучшую одежду, и семидневный пир, я не выдержала. Раз со Святым Духом может быть так хорошо, я выброшу прочь дьявольскую установку о том, что это всего лишь «движущая сила Бога». Я приготовлюсь к разрыву с лучшим Диминым другом и своей двоюродной сестрой («свидетелям Иеговы» нельзя общаться и дружить с «неверными»). Вот прямо сейчас я пойду и приглашу Святого Духа жить в моём сердце, как советует пастор Буш.
Я пошла в ванную комнату, потому что это было единственное помещение, где можно было остаться одной. Там я встала на колени и произнесла одну-единственную фразу: «Святой Дух, вселись в моё сердце». Я не перечисляла своих грехов, я не просила за них прощения, я даже не упомянула имени Иисуса. До сих пор не знаю, как так вышло, но Святой Дух незамедлительно с лёгким толчком водворился в моей груди. Не спрашивайте меня, откуда я это знаю. Просто почувствовала. Но даже если бы я ничего не почувствовала, Он бы всё равно вселился в меня. Это был момент моего духовного рождения, о котором говорится в третьей главе Евангелия от Иоанна.
Долгие годы меня смущало, что моя формула покаяния была такой «неправильной». Ведь покаяние в русской традиции всегда было связано с перечислением грехов и раскаянии в них. На самом деле, за долгие месяцы поисков Бога я сто раз припомнила все известные мне грехи и двести раз пожалела о них. Но не это спасает. После моего чудесного возрождения я много раз провозглашала имя Иисуса, которое реально спасает, но в тот момент Господь знал, что именно на Него я уповаю. Он же слушает не слова, а сердце. И спасает Он нас не только от геенны огненной, которой я боялась, а самое главное — от разделения с Небесным Отцом. Спасение, которое даёт Иисус, полностью восстанавливает нам доступ в тронный зал Создателя, и отныне мы становимся Его детьми, не приёмными, а родными.
Тогда я ещё не знала, что Иисус не просто совершил на кресте обмен, отдав нам Свою праведность и забрав наш грех. Он ещё и воскрес, и Его воскресение — это вовсе не кладбищенский праздник, а доказательство того, что и я, лично я, воскресла вместе с Ним. Но и это ещё не всё! Иисус вознёсся на небеса к Своему Отцу, и тем самым не только пригласил нас к общению, но и дал нам Святого Духа, который теперь живёт внутри нас, и не просто тихонько сидит, а мощно действует всей силой Божественного воскресения. Теперь я, которая еще вчера не имела надежды на счастье, могу исцелять болезни (не далее как сегодня по моей молитве человек освободился от болей), могу изгонять бесов (не так давно была пара случаев), могу пить смертоносное и не умирать (я не пробовала, а вот мою младшенькую угораздило, позже расскажу).
А как же покаяние, спросите вы? Да это и было покаяние. Греческое слово «метанойя», стоящее в оригинале и переведенное как «покаяние» означает полный разворот на сто восемьдесят градусов. Это было ровно то, что описано в притче о блудном сыне, лежащей в основе книги пастора Буша. В Евангелии от Луки это выражено одной простой фразой: «Встал и пошёл к отцу своему». До этого он шёл совсем в другую сторону, а потом покаялся: встал и пошёл к отцу. И по большому счёту не важно, что именно он говорил. Отец даже не стал дожидаться, пока он закончит, а сразу приказал принести ему перстень, одежду и обувь, заказал роскошный обед и веселился вместе с ним. Моей метанойей было принятие Святого Духа, которое почему-то было для меня камнем преткновения. Но и это не спасает. Спасает только и исключительно Иисус Христос, Сын Божий.
Заканчивая свой рассказ, упомяну, что два-три месяца спустя я оглянулась назад и увидела, что за это время полностью стала другим человеком. Ни до покаяния, ни, тем более, после него, я не пила, не курила, не прелюбодействовала и не убивала. Основная разница была в том, что раньше я была несчастна, а теперь — счастлива, была бессильна, а теперь во мне живёт сила воскресения. Мне предстояло ещё многое: тяжёлая болезнь младшей дочери, предательство друзей, клевета, смерть родителей. Но внутри меня есть стержень, который, во-первых, помог мне справиться, а во-вторых и в-главных, дал мне силу не просто смириться, но победить многие проблемы в моей жизни и остаться счастливой. Собственно, об этом и мой блог. Он называется «Жизнь как она есть». Христос как раз и пришёл, чтобы я имела жизнь с избытком. Знаете, как радовалась моя Асенька, когда видела молочко? Она хохотала, как будто ей рассказали анекдот. Вот и я радуюсь примерно так же 😊.