Из рабочего процесса:
Я отец, но не могу видеть своего сына из-за запретов матери.
Причины запретов... - на мой взгляд, такие, которые можно и нужно решать в диалоге - мои отношения с её мамой, не нравится как я общаюсь с сыном, не обращаю внимания на неё, не помогаю и т.д. Запреты начались почти сразу после выхода из роддома, через месяц.
Мы не в браке. Моё отцовство зарегистрировано. Фамилию она дала свою. Алименты платятся по нотариальному соглашению (очень мало - я сейчас практически не зарабатываю), других денег я сейчас не даю и ничего не покупаю (после первых запретов, практически сразу после рождения). Она живёт со своей матерью. Мать регулярно активно вмешивается.
Мать сына, по моему мнению, до родов была спокойной, вполне уравновешенной женщиной. После родов (кесарево) - регулярная агрессия, почти истерики, вырывание сына из моих рук, несколько раз ударяла меня, крик, оскорбления. При попытках поговорить с ней спокойно, срывается на оскорбления, обвинения, договорённости срывает по "обоснованным" причинам и потом обвиняет меня и в срыве и в том, что это я не хочу видеть сына и во всех прочих грехах.
Познакомились около 3-х месяцев до зачатия. Встречались, вместе не жили (она жила и живёт с матерью, я один). Ребёнок совместно не планировался. Желанность ребёнка до зачатия прямо не обсуждалась. "Криво" - обсуждалось отношение к детям вообще, личный опыт отношений с детьми - к своим детям, почему у неё нет ребёнка (ей "за 30", я старше), отношение к чужим детям (детям супругов или любовников), отношения с детьми при раздельном проживании родителей и т.п. Решение не жить вместе - моё.
После родов прошло больше 8 месяцев, кормит грудью (кормила). Я несколько раз "исчезал" от нескольких дней до двух месяцев чтоб дать ей время успокоиться. Похоже, что только хуже становится. Может быть, она больна, бывает же, что роды, что-то в женщине ломают, и она теряет адекватность? На что нужно обратить внимание, какие симптомы могут позволить провести освидетельствование?
На мой взгляд, причина конфликта кроется не во вмешательстве мамы матери ребенка и не в психиатрических проблемах женщины, а в том, что каждый из Вас хочет развития ситуации на своих условиях.
Вот смотрите, Вы посчитали, что жить раздельно – это правильно. Ваша формулировка – «решение мое» - позволяет предположить, что были и другие обсуждаемые варианты, женщина хотела другого. У Вас есть видение своего общения с сыном, Вы его воплощаете, но, на взгляд, женщины, это неподходящий способ общения. Вы продавливаете свой подход – женщина запрещает общение.
Женщина в период поздних сроков беременности и новорожденности ребенка очень уязвима и беспомощна. Вы говорите, я денег даю очень мало – почти ничего не зарабатываю сейчас, но мама и ребенок нуждаются в питании, может быть, лечении, женщина не работает, значит, либо тратит сейчас сбережения, либо опирается на помощь пожилой матери. Эта ситуация вызывает в женщинах напряжение – они его сбрасывают на Вас. Разделяя таким образом с Вами ответственность за происходящее. Вам их действия неприятны, Вы усиливаете свою модель поведения, раздражаете их еще больше, они усиливают свою модель. Пострадает в конечном итоге в наибольшей степени ребенок – Вас он не видит вообще, рядом с ним раздраженные мама и бабушка.
Вас с матерью сына не связывают никакие узы, она не представляет никакой явной опасности для себя и окружающих, поэтому ее психиатрическое освидетельствование возможно только по ее желанию и инициативе.
Чтобы ситуация с запретами изменилась, необходимо изменить вектор приложения сил. Сейчас Вы с позиции силы пытаетесь заставить женщину подчиниться Вам на Ваших условиях. Посмотрите на ситуацию с ее позиции, как она видит происходящее? Конечно, Вы не так давно знакомы, чтобы можно было сказать, что Вы ее знаете – Вам и карты в руки, однако крупными мазками скорее всего сможете воспроизвести систему ее представлений. Чего ей больше всего хочется в сложившейся ситуации? Что из того, чего ей хочется, Вы можете дать ей без особого ущерба для себя? Составьте небольшой список и попробуйте пошагово его осуществить.
Думаю, что отношение женщины к вам начнет меняться, не сразу, не стремительно, но маленькими шагами. А от Вас здесь требуется терпение и последовательность. Сейчас Вы тот человек, который в сложившихся обстоятельствах сохранил душевное равновесие и спокойствие. Действуйте из этого состояния. Вашему сыну нужны два взрослых, договорившихся между собой родителя.
Анна Бердникова