Жаркое утро особенно не задалось. Отвели с мужем сына в садик, вроде 8 утра, а уже даже касаться не хочется друг друга, липкое всё. Липкое тело, липкие мысли, липкое настроение. Сын нудит, муж ворчит, я закусываю губу и нервно кривлю улыбку. Хочется поскорее вернуться домой и рвануть в душ. Заходим домой и я слышу этот вопрос:
«Где мои ключи?».
Во-первых, мои. То есть где ЕГО ключи? У нас две связки ключей, они мало отличаются и, честно говоря, мне лень разбираться, где чьи. Я беру первые попавшиеся, кладу в рюкзак и иду по делам. Мои ключи или мужа мне абсолютно всё равно. А если тебе так важно именно своими пользоваться ключами, так ты и обращай на это внимание.
Во-вторых, где ключи? Где-где. В рюкзаке у меня, где же ещё. Как и вчера, как и позавчера. У меня все все в порядке, к чему паника и ежедневные вопросы про ключи? За 8 лет совместной жизни я ни разу не теряла ключи, к чему этот допрос с утра?
Это я сейчас так резюмирую.
А в реальности было так.
Я стою в коридоре и ору на мужа, что меня бесит его вопрос, я ору как ненормальная из-за его постоянной тревожности и привычки всё проверять. Я кричу, громче кричу, пытаясь докричаться, почему мне так противно и липко от его вопроса. Такой безобидный вопрос, но я взорвалась моментально. Мне противно, мне стыдно и я ухожу в детскую сына. Злиться и кричать лёжа не получится. Я пробую этот способ, ложусь на кровать, глубоко дышу и задерживаю дыхание до головокружения. Потом снова дышу. Прочла про такой метод, он помогает тревогу снизить. Вдруг со злостью тоже сработает.
И вдруг я вспоминаю себя. В моменты стресса мы скатываемся в то первобытное детское, где случилось до боли знакомое.
Я сижу на траве, мама на родительском собрании, 1 класс. Мы тогда жили в Узбекистане. У меня нет ни сумки, ни рюкзака, может, карманы были, кто его знает. У меня в руках ключи, мне почти 7 лет. Я жду маму и пытаюсь скоротать время в одиночестве. Ключи ещё рядом. Передо мной футбольное поле, телефонов мобильных не было, конечно же. Я хожу, брожу и не замечаю, как мои руки опустели. Мама вышла из школы и мы идём домой. Подходя к квартире, я слышу этот вопрос: «А где ключи, Ян?».
И правда, где они? На поле или внутри школы? Я не помню. Мне стыдно, я плачу.
Ключей нет. Чтобы попасть домой, мы выбиваем дверь. Это уже не первый случай. Сейчас у меня во взрослой голове вопрос: «Почему у нас была одна единственная связка ключей? Что, нельзя было сделать пару дубликатов?»
Ах ну да, дочь же уже взрослая и самостоятельная такая, ей можно доверить единственные ключи. Ей уже аж 7 лет, школьница. Но тогда я не кричала. Я знала, что этого нельзя делать. Я просто чувствую обиду и злость, сжимаю скулы и глотаю. Я делаю так много раз в разных ситуациях. Хотя меня и не ругали, не били, я не могла быть честной. Это было опасно.
И вот спустя больше 20 лет я стою на кухне и ору, реально ору из-за того, что снова слышу этот вопрос. Такой простой и короткий, но он делает так больно.
Нет, я не потеряла их, они у меня!
И даже если потеряла, то что? Что ты сделаешь? Это разве проблема? У нас есть дубликат, какая к черту разница, где эти гребанные ключи? Разве это я должна думать о том, где твои ключи, мам? Мам…Только передо мной не мама, а муж. А внутри меня та маленькая Яна, которая и правда маленькая, но вынуждена рано стать взрослой и виноватой.
Ты не виновата. У нас есть дубликат и мы больше никогда не будем выламывать дверь, всё в порядке, малышка.
Ключи на месте и ты дома в безопасности.