В прошлом материале мы обсуждали что такое личные границы, какие бывают с ними проблемы, почему они возникают, а также что стоит и не стоит делать, чтобы их решить.
Сегодня поговорим о том, как психологи помогают находить свои границы и какие они могут быть у Ани и Вити в их ситуациях.
Проблемы в ситуациях конфликта с другим возникают тогда, когда опыт встречи со своими потребностями ассоциируется с болью, отвержением, жестокостью со стороны значимых людей.
Тогда проще их не замечать, забывать, игнорировать.
Только счастье получается только тогда, когда мы ценим свои потребности. И потому, если Аня или Игорь придут к психологу, тот будет понемногу исследовать вместе с ними: что для них важно и чего им хочется, понемногу выстраивать с ними мостики от их неудовлетворенной потребности к счастливому будущему.
Здесь важны:
- Бережность. Хороший специалист не будет вас подгонять или излишне тормозить. Не будет нарушать этику, строя с вами двойные отношения, обманывая вас и разглашая то, что вы сообщаете на сессиях, проводя с вами работу, на которую вы не согласны и которая вам не понятна и не близка.
- Безоценочность. Хороший специалист не будет давать оценок вашим мыслям, опыту, чувствам. Мы учимся выдерживать свои чувства в контакте с тем, кто это уже умеет. Психолог должен быть именно таким человеком
Это два ключевых момента.
Почитать больше о том, как выбрать хорошего психолога и чего от него ждать, вы сможете в следующих материалах.
Теперь о том, какими могут оказаться настоящие границы Ани и Игоря.
Аня, теряющаяся в ситуации конфликта, чувствующая апатию и отчаяние может научиться слышать свою грусть, боль, злость и выражать их так, как ей будет хорошо.
Может быть она напишет своему партнеру, что сейчас для нее важно другое и в расширение бизнеса она вкладываться сейчас не сможет, но для нее ценно их общение и она будет рада продолжить его, встречаясь в гостях или кафешках за чаем и вкладываясь в проект в предыдущем объеме.
Например.
Представляете, какой диапазон вариантов решения лежит за пределами того, что я написала? Аня может захотеть много чего другого и только она может почувствовать, как для нее будет лучше сейчас.
Ее потребностями могут быть:
- Потребность быть услышанной.
- Потребность в информации о том, почему с ней происходит то, что происходит. Чтобы понимать, с одной стороны причины своих чувств и состояний, а с другой иметь знание о том, что для нее вредно на будущее.
- Потребность быть увиденной. Во-первых, в тех чувствах, которые она испытывает. А во вторых, в своей силе. Многие люди, выросшие в небезопасности и жившие в ней страдали, но справились и стали любящими, добрыми, принимающими, сильными взрослыми. Та внутренняя сила и те способности, которые позволили нам это сделать - то, что поможет нам идти дальше. Важно, чтобы мы их знали и видели.
Игорь, уходящий из отношений, как только появляется конфликт. Он может научиться принимать свои чувства, принять свои ценности в отношениях и отказаться от навязанных, а затем - стать более устойчивым и взрослым в ситуациях конфликта. Выбирать: поговорить, посмеяться, подурачиться, побыть вместе в тишине или уйти.
Чтобы быть счастливыми в отношениях нужно уметь пробовать разное в контакте с другим и верить в ценность своих ценностей в отношениях. Мы в них ради этого, мы остаемся друг с другом, когда сложно, ради наших ценностей. Мы отдаляемся, когда перестаем быть в этих ценностях близки и, наоборот, становимся ближе, когда видим, как сильно мы близки в своих ценностях и соответствующих действиях.
Потребности Игоря, с вероятностью, будут схожи с потребностями Ани.
Также, у Игоря может быть потребность в принятии своих ценностей и своих взглядов, так как именно они, в ситуациях конфликта и трудностей, будут поддержкой и опорой для него.
Итак, в этом материале мы разобрались:
- С тем, как психологи помогают находить свои границы
- И с тем, какими могут быть настоящие границы Ани и Игоря, так, чтобы они были счастливы.
Подводя итог хочется сказать, что жестокое обращение, брошенность, гиперопека и другие нарушения привязанности взрослого к ребенку могут, даже если человек не считает то, что с ним было проблемой - стать причиной того, что в ситуациях конфликта и даже без них мы можем видеть лишь один выход: апатию, уход в себя, отстраненность, изоляцию, разрыв отношений, агрессию итд.
В действительности же, чтобы быть счастливыми, мы можем использовать множество разных способов действия. И самое важное - научиться это делать так, чтобы не повторять с собой и другими то, что причинило боль нам самим.