Начало:
« Эта танк предназначен для удобства и вкуса желудка. Танк имеет пять уровней и хранитель пастилы».
- Танк, значит? Не самолет, не БТР, даже не подводная лодка? Танк!
И именно в этом танке очень удобно желудку! Ах-да, у него еще пять уровней. Я слабо представляю себе устройство танков. Вроде башня сверху, гусеницы есть, помещение, или как назвать то пространство, где сидят танкисты? Но что там есть «хранитель пастилы» это даже меня ввергло в изумление...
Стоп-стоп-стоп! «Танк» в переводе с английского это бак, цистерна, резервуар. Это, я, аквариумист со стажем знаю точно. Значит речь идёт не о боевой машине, слава богу, а о внутреннем объеме кастрюли - ночника.
- Омно-мно-мно, - ко мне пришла Баня и легла рядом. Буська вообще запоролась на стол и внимательно следила за моими рассуждениями.
- Вот так, девки мои. Папа нам принёс танк у которого есть пятиуровневый хранитель пастилы. Страшно даже дальше читать.
«Сними крышу у танка, разложи уровни на столовой поверхности и приготовься».
Ой, ну вот это я сразу поняла. Я отстегнула защёлку на крышке кастрюли и вытащила весёлые зелёненькие кружки на поверхность кухонного стола.
«Возьми приготовленные куски енота и радостно наполни ими уровни».
Друзья, вы часто прибегаете к ненормативной лексике? Нет? Рекомендую вам почитать инструкции к «родной» китайской технике от яндекс переводчика. Заверяю - виртуозно научитесь ругаться!
- Зая, что случилось? - на мои выражансы прибежал Александр.
- Ты что мне подсунул, я тебя спрашиваю???
- А что? - муж искренне недоумевал.
- Мало того, что ты принёс танк для хранения пастилы, так я еще должна в него уложить куски енота? Да я обожаю енотов! И всех животных обожаю! И кошек, и собак , и.... Всех, короче! Не собираюсь я в угоду твоим безумным создателям этой кастрюли, енотов на куски делить, да еще и радостно!
- Свет, может перевод не совсем точный? Ну бывают же ошибки...
- Ошибкой было купить горшок с выключателем у сумасброда травматолога. Он травматолог, ему может еноты по-барабану!
- Уруру! Травматологи, они такие! Всех енотов извели. - Выдала Буся, намывая лапы.
- Зая, скорее всего речь идёт о каком-нибудь экзотическом фрукте. Не переживай. Ты главное разберись в кнопочках.
Выдав все эти мудрые сентенции, муж малодушно сбежал от своей покупки к телевизору.
Я встала, размялась, поиграла с кошками в удочку, попила водички и только потом вернулась к отрывку из триллера. Надо завязывать с этим дурдомом.
«Надень крышу и нажми кнопку «жарить совсем». Сиди тихо! Два часа».
- Интересно, это точно бытовая техника? Может агрегат на оборонном заводе изготавливали?
«Кнопка «ВСЁ!!!» гореть и сирена, проткни енотов вилкой!»
Хорошо, что я не курю. После такого треша любой нормальный человек убежал бы на перекур.
Слава богу, что люди изготовившие это страшное оружие, подписали, где кнопка «жарить совсем» и кнопка «ВСЁ».
- Ну что, разобралась? - муж пришёл подлизываться.
- Да, дорогой. Ты купил изумительную вещь. Поверь мне, ни у кого в нашей больницы нет танка, который хранит пастилу, жарит енотов и самое главное, у него есть кнопка «ВСЁ!!!»
Мы конечно можем попробовать засунуть в кастрюлю морковь или яблоко. Но я предупреждаю, если после нажатия кнопки «ВСЁ!!!» что-то изменится в мировой политике - я тут не при чём! Я просто не представляю масштаб фантазии разработчика этой сушилки.
* * *
Мы сидели с кошками на полу и играли в палочки «мататаби». Покупали когда-нибудь такое лакомство своим питомцам? Прикольная вещь! Не агрессивная, как валериана, вроде даже полезная, если почитать отзывы.
Девки жевали палочки, тёрлись о них пушистыми щёчками и урчали.
Муж разговаривал по телефону в комнате.
- Зай! Тут Серёга звонил.
- Что он ещё хочет, этот вредитель, разрушитель семейного очага?
- Он через неделю едет в Индию, на три дня. Спрашивает, нам не нужны местные растирки и бальзамы? Ну, типа, для иммунитета?
- Будут нужны, когда я решу, что достаточно пожила на этой планете, или что у меня голова лишняя. Скажи своему Серёге, что пусть лучше слетает в Страну Восходящего Солнца и прикупит мне там штук десять сюрикенов (металлические заточенные звёздочки, оружие средневековых шпионов Ниндзя прим. автора ). На предмет борьбы с вредными элементами, вроде травматологов...
Забегая вперед. С сушилкой мы разобрались, вы не поверите, самым действенным русским методом «потыкав в кнопочки». Сушит, зараза. Морковку, яблочки. Не так, как хотелось бы, но за треть цены))) А главное, ни один енот не пострадал!
Серега, кстати, собирается в Австралию. Никому дрессированный кенгуру не нужен или одеяло из опунции для микромассажа тела?
__________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!