Отдыхай, автор. Ну я и отдыхаю.
Не в той же духотище это делать?
Словила побочку от хвастовства на публику - полубессонную ночь. И это место ещё козырное, как народ умудряется давать храпака вдали от окна?
Понадеялась на матрас, ха, а про подушку в лучших советских традициях не подумала. Плюс избалованность своим домом, когда намутила сквозняк во всех комнатах и посыпохиваешь.
Окно у них, значит, сломано. На все случаи жизни - щель. Бедным комарикам сложно с разлëту пикировать, не размазываясь, поэтому проникновение осилили только несколько.
Мне, впрочем, хватило. Со своей первой положительной я для них - десерт. И никакой солидарности как многодетных матерей с многодетной матерью.
Плюсуем духоту, винтюхляние шеи на видимости подушки и привыкшее к поддержке всё остальное. Сна не вырисовывается. Мрачно долбила шарики до двух ночи, потом отрубилась с постоянными возвращениями в реальность.
Утром насилу дождалась роднульку своего. Сначала пришёл другой и начал недоумëнно выпытывать, чего это я тут делаю. А мы как-то стратегию обоснования кесарева с лечащим не обсуждали. Благо, дознаватель все-таки вычитал что-то в карте, а я блеюще подтвердила.
Блатной быть хорошо. Непередумкнула, отпросилась и снова удрала. До вечера.
Не просто так, конечно. Спасать сына от трëхдневного общения подряд с бабушкой. Подразбавить своей праздной персоной. Потому как мужу покоя нет, пока вновь сломанная гранта не встанет на свои четыре, вот и швыряется детьми во всех подряд.
Ну и дописывая сейчас из вечера, резюмирую, что решение было правильным, иначе мысли разъели бы мои мозги до кровавых язв. Но об этом чуть позже.
С женихом, разодетым вопреки стереотипам о безруких отцах, оставленных в одиночестве, обивали школьные пороги, получали дверью по пузичку, болтались на перилах.
И любят же русские погулять напоследок!
Потом встретили неприкаянную сестру во всём великолепии нового костюма и, щебеча, поскакали в родительское гнездо.
Там я даже поспала. И даже не получилось. Хотя посмотриите, что это, моя подушка из дома, которую я уволокла потом таки в роддом и теперь злорадно на ней возлежу. Как-никак больше полугода вместе, негоже ей с бесформенным мешком изменять.
Ну а теперь надо как-то дожить до завтра. И, собственно, завтра. Тоже пережить.
Боюсь, естественно, до усрачки. Слишком внушительное комбо из неиспытанных состояний.
Во-первых, как уже акцентировала, почти никто из родных людей не за. То есть против. Получаем беспрецедентную в моей жизни ключевую ситуацию, когда понятия "что будет лучше для меня" у нас разные. А значит, нельзя жаловаться, т.к.очень боюсь нарваться на лаконичное "не делай". Даже от мужа. Особенно от мужа.
И всё же он будет рядом. На текущий момент этого достаточно.
Дату родов знать тоже как-то обосрательно. С одной стороны нунаканецта! С другой, срока своего я уже неделю как не чувствую. То есть активничаю, меня достаточно быстренько скручивает, и я такая: "а, да? 39 уже, что ли? Ну тогда поонятно". И бегу дальше.
Гормоны, конечно, тормозят и рассусоливают по мере сил. Я уже давненько ощущаю себя где-то на вершине лестницы, у подножия которой толпятся и покрикивают: "Ну зачеем? Не передуумала?" Долетает, конечно. И даже переживаю. Но какой смысл в вопросах человеку уже на пороге?
Тем не менее. Когда всё начинается само, ты уже сразу в процессе. Не соскочить, не отвлечься. Уходишь в глубину ощущений и боли.
А здесь балансируешь. Ещё с приличным самочувствием. Можешь ходить, живот цел. Но уже знаешь, когда это закончится.
Ну и в целом столько перемен разом. Встреча с дочерью, +1 к многодетности. Множество нюансов ощущений сразу после, восстановление по тютельке. Разве можно перестать об этом думать?
Расколбас, короче. Обычно в таких случаях у меня неплохо работает уговаривалка "завтра в это же время всё уже закончится".
Сейчас не очень. Хорошо бы хотя бы уснуть. Надеюсь, бессонница предыдущей мне в этом поможет.