Страсть может заключаться в умении искусно любить конкретного человека и получать от него любовь в ответ. Это искусство заключается в способности выразить свою любовь таким образом, чтобы она проникала внутрь другого человека, освобождая его творческий потенциал, принося радость и наслаждение. Поэтому мы должны научиться прикасаться друг к другу с особым мастерством.
- В этом путешествии нет точных инструкций или карт маршрутов. Вместо этого мы должны постоянно настраиваться на потребности себя и наших партнеров, чтобы вместе ощутить поток любви и развиваться вместе.
Однако большинство из нас не обладает способностью читать мысли или тело другого человека. Мы не знаем, каких прикосновений желают наши партнеры, и даже сами мы едва понимаем, чего мы сами хотим. Вместо того, чтобы искать ответы внутри себя, мы часто полагаемся на общепринятые представления о любви и сексе. Мы представляем себе, что прикосновение — это вопрос правильной техники и силы давления. Мы сужаем это до технического аспекта.
Мы хотим видеть прикосновение исключительно физическим актом, потому что такой взгляд дает нам уверенность в получении желаемого удовлетворения, даже если с нашим партнерам мы не всегда в ладу. Мы уверены, что можем предоставить это удовольствие другому, независимо от нашего собственного желания. Мы думаем, что удовлетворение гарантировано.
Однако, цепляясь за эти образы, мы не только учим себя не просить то, что нам действительно нужно, но и теряем способность задавать такие вопросы вообще. Мы не представляем, какую работу нужно совершить, чтобы оживить наше чувственное восприятие. Мы не умеем ощущать, что иногда физическое желание может указывать на желание форм прикосновения, выходящих за рамки физического.
- Гораздо проще не задавать вопросы об этом, ведь есть риск разочарованием в том, что мы или наш партнер не сможем коснуться нас так, как нам по-настоящему нужно.
- Таким образом, мы лишаем себя возможности различать и воспринимать сенсорные сигналы, которые помогали бы нам осознать, что дарит нам настоящее удовольствие. Эта область остается для нас загадкой.
Когда мы не знаем, что нам действительно нужно и не просим об этом, мы создаем внутри себя и в отношениях мертвые зоны молчания. Они становятся преградами на пути к более глубокому и богатому опыту. Отношения сжимаются, и мы становимся менее удовлетворенными, потому что эти отношения перестают привносить в нашу жизнь жизненные силы, открывающие новые горизонты и приносящие наслаждение. То же самое происходит и с нашими партнерами.
Когда я прошу то, что мне действительно нужно, я могу стать более открытым и щедрым.
И это парадокс.
- Когда я прошу прикосновения, которое я искренне желаю, я даю партнеру необыкновенный подарок. Я предоставляю ему возможность дарить мне то, что вам необходимо: его любовь. Я даю ему радость в том, что вы развиваетесь в любви к мне.
- Интимность становится глубже. Любовь растет, и я обнаруживаю в себе больше способностей откликаться на партнера, когда он обращается ко мне.
- Эта логика противоречит распространенным убеждениям, но она заслуживает пристального внимания. Когда мы не просим того, что нам действительно нужно, мы лишаем наших партнеров возможности дать нам то, чего они желают. Когда мы просим прикосновения, которые помогут нам раскрыться, и когда мы исследуем, что это может быть, мы дарим себя.
А как часто вы обсуждаете с вашим партнером, что вам не нравится в интимной близости с ним?