Здравствуйте , милые моему сердцу, дзенчане ❤️💐😍Объявляю минутку юмора, чтобы разрядить трудовые будни.
Звонок в дверь. Мужик открывает, видит там см***ь с косой, маленькая премаленькая.
- Неужели уже за мной????
- Подвинься, мужик, не к тебе я, к кошке твоей!
☀️☀️☀️
Приходит мужик к врачу:
- Помогите мне, у меня беда.
- А что случилось?
- В последнее время я часто пукаю, но почему-то без запаха и звука.
- Я вам пропишу таблетки, заходите через недельку.
Приходит он через неделю:
- Знаете, я пукать не перестал, но появился ужасный запах.
- Отлично, обоняние восстановилось, теперь давайте полечим слух.
☀️☀️☀️
- Доктор, помогите, мне ваша яблочная диета для похудения никак не помогает!
- А вы яблоки то моете?
- Разумеется.
- А вы попробуйте их не мыть.
☀️☀️☀️
Идут два мужика.
Им навстречу идет девушка и улыбается.
Один другому и говорит:
- А ведь это она мне.
- Ну конечно тебе.Когда я встретил тебя в первый раз, я тоже долго смеялся.
☀️☀️☀️
Мать собирает сына в поход.
- Сынок, положила тебе в рюкзак масло, хлебушек и килограмм гвоздей.
- Это ещё зачем?
- Ну что ты у меня такой непонятливый? Масло мажешь на хлеб и ешь.
- Это понятно, а гвозди?
- Так вот же они, положила, не переживай!
☀️☀️☀️
Парикмахер:
- Висок косой делать?
- Нет, спасибо, давайте лучше по-старинке, машинкой.
☀️☀️☀️
- Девушка, скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
- Как раз сегодня я свободна.
- Знаете, на вашем месте я бы пошёл в спортзал.
☀️☀️☀️
Полный встречается на улице с худым.
Полный говорит :
- Гляжу вот на тебя, и мне кажется, что еды в мире уже совсем нет.
Худой отвечает :
- Ну глядя на тебя, понятно, почему.
☀️☀️☀️
Муж пришел домой поздно ночью.
Жена сразу стала искать на его одежде чужие волосы.
Но не нашла, и говорит:
— Ты изменяешь мне с лысой.
На другой день жена :
— Она ведь не только лысая, она ещё и бедная, даже духов купить себе не может!
☀️☀️☀️
Ты кто?
– Я - спящая красавица!
А почему ты такая страшная?
– Да я ведь только проснулась.
☀️☀️☀️
Врач : "Покашляйте, ещё раз покашляйте. Вы знаете, а ведь у вас кашель.
☀️☀️☀️
Встречает кошка троля. Спрашивает: - Ты кто? - Я троль. Делаю людям гадости : ору по ночам, спать не даю, вещи порчу. А ты кто? Кошка говорит: - Тогда я тоже, видимо, троль.
☀️☀️☀️
Возвращается домой муж пьяным
Жена спрашивает : " Где же ты был? Уж ночь на дворе!"
- "Я хозяин! Когда захочу, тогда и прийду!
Жена треснула его сковородкой сковородкой, тот упал без сознания и лежит, отдыхает.
Примчалась свекровь, кричит:
- " Почему мой сын лежит на полу?"
- " А он же хозяин! Где захотел, там и лежит."
☀️☀️☀️
У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится её качать.
А если перестаю, она встает и идёт закрывать туалет.
☀️☀️☀️
Пошёл мужик плавать сделал каменное лицо и утонул...
☀️☀️☀️
Я отношу себя к образованным и интеллигентным людям, а они всё время приносят меня обратно.
☀️☀️☀️
Окулист сделал неудачную операцию, и теперь не знает, как смотреть пациенту в глаза.
☀️☀️☀️
Муж по пути в мир иной, говорит жене:
- Скажи, дорогая, у нас 10 детей, все похожи, как две капли воды, кроме последнего. Кто его отец?
- Ты дорогой.
☀️☀️☀️
Почему параноик так хорошо выглядит? Потому что за ним есть, кому следить!
☀️☀️☀️
Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьёзнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялась и начали её штукатурить.
☀️☀️☀️
Чем отличается слон от рояля?
К роялю можно прислониться, а к слону не прироялишься.
☀️☀️☀️
Приходит украинец к ветеринару
- Доктор, у меня кот заболел
- Привит?
- Здравствуйте.
#анекдот#юмор#приколы#
Подписывайтесь на канал, добро пожаловать в сказку🤗💋🌹Будем дружить, тут много интересного. Жду, люблю, надеюсь. Места в сказке всем хватит💋
