За 10 лет работы в практической психологии я слушала множество историй клиентов. И точно можно сказать, что детство - это платформа для жизни взрослого. Когда детство было в дисфункциональной семье, то многое выстреливает уже после, когда человек вступает в отношения.
Давайте разберемся, что формирует дисфункциональная семья.
Потребности ребенка - это любовь, важность (читать нужность, просто потому, что ты есть), безопасность.
А что было в твоем детстве? Сколько любви ты получил?
Если ты рос в дисфункциональной семье, то у тебя будет лютый голод по любви и теплу. Но главная проблема, что обиду, боль, страх, вину ты будешь считать естественными состояниями в любовных и близких отношениях. Потому что единственное, что тебе знакомо, то только эти чувства. Неосознанная ассоциация с этими негативными чувствами будет преследовать тебя до тех пор, пока ты не начнешь задаваться вопросами «а что такое положительные чувства? Здоровые отношения?»
Если ты не чувствовал безусловную любовь родителей, то ты научился быть нужным для них в ущерб себе. И если в жизни ты находишь человека, которому ты нужен (не важно зачем нужен), то автоматически твое убеждение становится таким «он(она) тот (та) самый(ая), который(ая) сделает меня счастливой(ым)» и ты впадёшь в эйфорию. Поэтому часто человек входит в разрушающие отношения.
Ты постоянно фиксирован на том, как партнеру с тобой, при этом ты вообще не думаешь о том, как тебе в отношениях. Ты забываешь о себе, растворяешься в отношениях. Тебе сложно проживать свою жизнь и заниматься своими делами. Тяжело быть одному. Если твой партнер абьюзер, то твоя потребность будет пытаться сохранить отношения, а не самого себя.
Когда ты чувствуешь, что ты нужен, не важно зачем ты человеку, даже, если это корысть, тебе все равно, ты уже готов отказаться от работы, учебы, друзей, ради этого человека, потому что ты постоянно хочешь закрыть эту потребность в нужности. В таких зависимых отношениях ты дорого заплатишь. Своими желаниями, чувствами, потребностями, комфортом. Будешь разрушать себя и свои границы понемногу каждый день.
Если эта потребность «нужен» не закрыта родителями в детстве, то шанс выбрать партнера, который нужен именно тебе (здоровый, устойчивый, целостный), крайне мала. Обычно выбор падает на сложных, инфантильных личностей. В таких отношениях нет баланса брать-давать. Ты только отдаешь, причем много. Это все создает тебе апатию, опустошенность, плохое самочувствие, обиду, страх, боль. Нарастает тревожность, напряжение.
После чего за такой выбор, выбор таких отношений ты будешь перекладывать ответственность на партнера. Ты не берешь ответственность за это на себя. Ты не понимаешь, что сам выбрал эти отношения.
Когда человек привык постоянно испытывать негативные чувства, он также привык к выбросу в кровь эндогенных опиоидных пептидов. Данная система опиоидных пептидов головного мозга играет важную роль в формировании мотивации, эмоций, поведенческой привязанности, реакции на стресс и боль, контроль приема пищи. Поэтому большая амплитуда эмоциональных качель будет привлекательна для тебя. Твой организм уже зависим от стресса. Поэтому здоровые отношения и здоровые спокойные партнеры для тебя будут скучными и не будут заводить.
Если ты уже читая это все, осознаешь, что ты зависим от таких отношений, то ты уже на пути к выходу.
Терапия позволяет ощутить поддержку, приобрести навык замечать себя, свое тело, свои реакции и чувства, учит их правильно проживать, помогает вытащить все вытесненные моменты, которые подавлялись, «допрожить» их.
В результате у тебя не будет потребности находить зависимые отношения, в твое поле зрения будут попадать другие люди, более здоровые. Сформируется трезвый ум, здравомыслие.
Приглашаю поработать над травмами в EMDR терапии. Писать в ВК vk.com/advisor63