Все вроде описала. И понимание, и борьбу, и ямы в которые я падала, и болота в которых сидела. И как корила себя за все это, и как обидно было за то, как я стараюсь, а ничего не получается. А ведь я хотела, я очень хотела быть трезвой. Но результата не было. Но выводы то были. Выводы, которые я сделала благодаря наблюдениям за тем что происходило, и как происходило, и где происходило. Это было важно для того, чтобы сделать какой то вывод. Этот вывод был очень важен, потому что на основании вывода человек принимает решение и делает выбор. А мне надо было понять, как дальше жить. А я болталась, как медуза в море и что то ждала.
Длилось все это на протяжении года. И в течение того времени я , не смотря на свое, периодически пьяное состояние, думала и думала, и пьяная и трезвая. И в то время я начала искать информацию об алкоголизме. И надо отметить , что такой информации было очень мало. Конечно были книги, но теперь я с уверенностью огу сказать, что их писали люди, которые ничего не знали об алкоголизме. Потому что мне нужен был ответ на вечный русский вопрос:"Кто виноват и что делать?". А если нет ответа, то хоть намек, где этот самый ответ искать? Не было в книгах ничего умного. Все просто и примитивно. Никто даже не удосужился описать технологию зависимости. А это самое важное в процессе отрезвление.
Понимание ко мне пришло.Примитивное до безобразия. Я не могу сама с этим справится , и даже не знаю что делать. Есть внутри меня что то такое, что я не могу победить. И я не понимаю, как все это работает. За тот год я прочитала много всего. Но ничего умного. Где искать ответы на мои вопросы? Никто не знал. И я тихо пришла к выводу, что надо идти кодироваться. Я не знала, как по другому прекратить этот бег по кругу, но точно знала, что его надо прекратить, хотя бы на время, чтобы просто попробовать, как это жить на трезвую голову, не бегая периодически в пивной ларек, и не шаря утром рукой в поисках опохмелки.
Но обещать, не значит женится. Вот и я вывод то я сделала, и даже поняла в какую сторону пойду. А дальше что? Любой алкоголик вам скажет, что кодировка это страшно. Забирают у тебя элексир жизни. А ты не умеешь без него жить, вообще. Может алкоголики, которых принудили к кодировке думают по другому, а я думаю так. Для алкаша кодировка, это героический поступок, и очень сложно на это решиться. Кто прошел этот путь, поймет меня. И я настраивала себя на этот поступок, не помню сколько, но месяца три точно. Но от того, что я себя настраивала эти три месяца не стали трезвыми. Я пила, страдала, каялась. Но боялась трезвости.
Все разрулилось само собой, как и многое в этой ситуации. И я вот сейчас понимаю, что мне тогда многое просто подсовывали под нос для моего же блага. В соседнем доме появился кабинет лазерной кодировки, я месяц смотрела в его сторону, а потом все таки зашла. Ну потому что. Потому что я уже шла в сторону трезвости. Шла, как могла, шла, как умела. Да, я периодически напивалась до соплей, но мысть о том, что я когда нибудь стану трезвой, жила в моей голове постоянно. Может это она делала меня такой упертой? Не знаю.
Я зашла в это небольшое помещение и задала все вопросы, которые меня интересовали. И мне на них ответили. Честно скажу, очень хотелось повернуться и уйти, даже убежать. Но я же уже сюда пришла. Мне озвучили цену, сказали как готовится к этому процессу, описали перспективы, почему меня тянет на выход? Ответ один. Это я так боюсь трезвой жизни. Но я же хочу это попробовать? Или нет? Хочу! Так в чем же дело? Надо заключить договор, оплатить услугу, прожить десять дней трезвой и все. Абонемент на трезвость сроком на год у тебя в кармане!
Я собрала себя в кучку, сделала глубокий вдох и заключила договор. На дворе стояло 25 апреля 2006 года. Кодировка была назначена на пятое мая.