За неполных четыре года я потеряла четырех самых дорогих и любимых людей... Мама, папа, муж, свекровь... Как не сойти с ума от горя? Как спасти свою израненную душу?
Первой ушла мама. Внезапно. Я потеряла не просто маму, самую лучшую подругу, которой можно было все доверить и знать, что дальше неё это все не уйдет никуда. Она просто не вышла из наркоза после операции. Весь мир тогда рухнул. Я узнала, что значит выражение "ушла земля из под ног". Я не помню, как прошли похороны, поминки. Единственное, что приходит на память - это слова папы возле ее гроба: "Ушла моя богиня..." Папа очень любил маму, очень...
Папа остался на моих руках. Он болел, и мама заботилась о нём, берегла его, а себя нет. Я стала работать на двух работах, чтобы как-то забыться. В перерыве между работами бегала к папе, чтобы принести ему поесть и поговорить. Я смотрела на папу и восхищалась его характером. Он ни разу не пожаловался на жизнь, еле ковылял по квартире, но делал все сам. Человек, который во время войны потерял родителей и воспитывался в детском доме. Человек, который за время жизни пережил много суровых испытаний. Ничто его не сломало, смерть любимой женщины тоже. Он сказал мне тогда: " Не убирай мамину шляпку, пожалуйста, с полки. Я буду смотреть на нее и думать, что мамочка просто ушла на базар и скоро вернется." Маму папа всегда ласково называл "мадамочкой", а меня стал называть "мой ангелочек". Только вот не удалось "ангелочку" спасти его. Я так никогда и не узнаю, что убило его - пандемия или переживания по поводу переезда своего внука и правнуков в другую страну. Папа умер у меня на руках. Он мне дал почти два года, чтобы немного отойти от смерти мамы. Забота о нем не дала мне упасть духом. Помню, как я стояла на кухне у себя дома, смотрела в окно и думала: "Ты - счастливый человек, ведь у тебя есть папа, своя семья." После похорон я проболела три недели. Муж, как мог, поддерживал меня. Мне казалось, что я умираю тоже. Каждый день температура, под сорок. Спустя три недели я просто сказала себе, что надо встать. Скоро отпуск закончится, нужно работать, заботиться о семье. И я встала. Жила "на автомате". Шесть месяцев я не могла толком прийти в себя.
Однажды, закончив вечером свою работу в компьютере, я решила просто заглянуть в Инстаграм и случайно мне на глаза попался бесплатный курс по рисованию. Сказать, что я ненавидела рисовать- это мало, что сказать, хотя что-то у меня получалось, в школе по рисованию были четверки и пятерки. Я долго сидела и думала, стоит ли пробовать и, неожиданно для себя, решила, что да, я попробую. Каково же было мое удивление, когда в первый день курса у меня получился неплохой рисунок простой кисточкой, обычными школьными красками, на обычной ксероксной бумаге. Увлекшись этим делом, я уже впоследствии купила себе хорошие кисти, краски, бумагу для акварели. Нет, я не стала профессионалом, я рисовала для души. Моему мужу очень нравились мои рисунки, он всегда говорил, что я не должна бросать. И я рисовала, рисовала, рисовала и получала большое наслаждение. Моя душа стала оттаивать. Конечно же, я прочитала, потом уже, что при рисовании вырабатываются эндорфины, но не это мне нравилось. Когда ты берешь в руку карандаш, ты забываешь обо всём. Хотя нет, ты просто не думаешь ни о чем, кроме как ты рисуешь, особенно, если ты новичок. Это, действительно, помогло мне определенно пережить горе.
Я поняла одну вещь. Если горе поглощает тебя, то нужно найти себе занятие по душе. Это может быть рисование, вышивание, вязание, езда на велосипеде, что угодно, но такое это должно быть занятие, которое могло бы поглотить тебя со всеми своими мыслями так, чтобы ты ни о чем не думал, только о процессе.
Больше я не рисую, очень хочу, мечтаю, но не могу. Я снова в поиске. Почему? Пожалуй, расскажу в следующий раз.